Смысл жизни. Личное

Начать надо с того, что я не верю в то, будто бы жизнь человека имеет какой-то из вне принесенный смысл. Дерево растет не для чего-то – оно просто растет. Даже если люди – в гордыне своей – вообразят, что оно выросло для того, чтобы быть порубленным на дрова. То же и с самим человеком: он рождается, стареет и умирает… ни для чего.

Но пусть объективно никакого «смысла жизни» не существует. Ничто не мешает нам его придумать. Человек может сильно нуждаться в такой фантазии. Настолько сильно, что, если ничего не нафантазирует – впадет в дикую депрессию, перестанет есть и спать.

Я оговариваюсь: верить в свой персональный «смысл жизни» – не глупо и не плохо. Многие только благодаря такой вере и не оказываются привязанными к койке в психбольнице. Вера в смысл собственной жизни мотивирует человека развиваться на избранном поприще, что-то делать для себя и для людей.

Найти «смысл жизни» можно в чем угодно. Для революционера он – в борьбе против рабства и угнетения. Для ученого – в исследовании окружающего мира. Мать видит «смысл жизни» в своем ребенке. Эпикуреец – в том, чтоб вкусить побольше наслаждений, пока не умер.

В своем «смысле жизни» нуждаюсь и я.

До сравнительно недавнего времени он заключался для меня в творчестве и в любимой женщине. В любимой женщине – даже больше, чем в творчестве.

Но, как может быть помнят читатели моего блога, более года назад жена со мной развелась. Я сгорал от любви к ней и не хотел развода – но решил, что будет достойным принять ее выбор, какую бы боль это мне не причинило.

Жена ушла, а я остался – выпотрошенный, как рыба ножом повара. Или я стал птицей, которой перебили крыло. Дни напролет я дохлым червем лежал в постели – просто не мог ничего делать. Хотелось только одного: уснуть – чтоб хоть ненадолго забыться. Я перестал нормально питаться. Были дни, когда мои завтрак, обед и ужин сводились к одному стакану яблочного сока. Я забросил творческие занятия: за пять месяцев не написал ни строчки.

Вы уже поняли?.. Я потерял смысл жизни!..

Консультации психотерапевта и прием антидепрессантов выудили меня из бездны. Я стал больше есть и меньше валяться в постели. Понемногу развлекал себя фильмами и книгами. Но все равно: мое состояние оставляло желать лучшего. Значительную часть дня я испытывал скуку и печаль. Неприкаянной тенью скользил по квартире из угла в угол. А почему?.. Все просто. Таблетки, может быть, и восстановили баланс химических веществ в моем мозгу. Но не вернули мне то, что я потерял: смысл жизни.

В октябре пока еще не истекшего 2020 года я поехал в санаторий – путевку в который мне удалось заполучить. И находился там до начала декабря. Смена обстановки подействовала на меня благотворно. В голове зароились мысли, чувства обострились. Я смог посмотреть на себя как бы со стороны.

И у меня случилось озарение!..

Я понял: с уходом любимой жены моя жизнь не кончилась. Потому что я могу найти для своей жизни новый смысл. А даже и долго искать не надо: он – в литературном творчестве. Как только я пришел к такому решению – меня посетило вдохновение. Находясь в санатории, я начал писать свой второй роман.

Пусть я навсегда останусь один. Никогда не обниму никакую женщину. Это ничего. Главное: я жив и могу заниматься тем, что мне нравится. В августе 2020 года мне исполнилось тридцать три – я уже не юноша, но пока и не старик. У меня впереди – еще лет тридцать активной деятельности. Сколько всего я смогу написать, от произведения к произведению совершенствуя свое искусство!..

А жену я отпустил. Я не должен быть оковами на ее ногах и руках. Я больше не испытываю ревности, отчаяния и обиды. Девять лет мы были вместе. Эти девять лет – самые прекрасные в моей жизни, хоть нам с женой и пришлось пройти через море невзгод. Воспоминания о нашей красивой любви – навсегда останутся со мной. Но они – эти воспоминания – уже не причиняют мне страданий. Разве что навевают иногда легкую грусть. А еще они заряжают меня творческой энергией.

Так что я от души могу сказать своей теперь уже бывшей жене: спасибо за все, что ты мне подарила.