Фитнес-пенсионерка

Вот к бортику бассейна подходит, кокетливо улыбаясь, очередная дама постбальзаковского возраста. Она так старательно укладывала кудри, что требование спрятать их под купальную шапочку кажется ей кощунством. Шапочку надевать приходится, иначе не пустят в бассейн, но типичная фитнес-пенсионерка обязательно выпускает из-под нее челочку.

В зале она носит трикотажную кофту с вышитой на спине короной, а еще шлепки – не кеды, а именно шлепки, причем в комплекте с носками. Дама, шаркая, пересекает зал, чтобы повесить полотенце на очередной тренажер, а самой отойти поболтать с подружкой. Если столкнуться с ней, возникнет стойкое ощущение, что вы пришли не потягать железо под энергичный музон, а бредете , уныло переставляя ноги, по больничному коридору.

В душевой фитнес-клуба народу больше, чем в тренажерке. Этот феномен меня всегда удивлял. Наивная, я решила, что дамы ходят в фитнес, чтобы помыться, поскольку живут в каких-нибудь бараках без горячей воды, но клуб-то недешевый, поэтому пришлось искать другое объяснение.

Так или иначе, в какое время ни зайдешь, все кабинки заняты. На дорожках в бассейне может быть пусто, тренажеры свободны, зато душевая битком набита дамами, которые энергично полощут купальники, растирают себя гелем, мылят голову или умащивают тела благовониями. А самое главное – они общаются.

Погалдеть в сауне, живописуя свои роды пятидесятилетней давности - настоящее удовольствие, но там аудитория маловата. То ли дело делиться новостями в душевой, стараясь перекричать шум воды:

- Галя, слышишь, Галя! Моя-то соседка, с которой я на аквааэробику по пятницам ходила, сказала, больше не придет. Замерзла я, говорит. Мало ей нагрузки. Представляешь? Семьдесят пять, а такая женщина – активная, энергичная. Как кто умрет, всегда первая поможет…