Мой 2020 и его итоги. Мысли на съедение №7.

  Говорить что, уже прошедший год был "не простым", наша давняя и уже поднадоевшая всем традиция. От которой по хорошему давно бы пора избавиться. Но всё же. В сравнении. Этот год правда был отвратительным. 

  Потому сегодня я подведу свои, личные итоги года. Как с моей точки зрения прошёл этот год. И настолько ли он плох? 

  Собственно разберём всё, более или менее, по полочкам начиная с января. 

Январь.

  В то время вовсю полыхали пожары в Австралии, а я сдавал очередной сессионный экзамен. Корона только-только была обнаружена.  И если с экзаменом, всё однозначно, а к пожарам отношение всегда одно, то к нахождению короны и её распространению я сразу отнёсся серьёзно.

  Узнал я об этом ещё в конце декабря, от человека который был непосредственно знаком с одним из жителей того города. Он ещё старался всех обнадёжить мол: "Вирус пока только в порту и дальше точно не пройдёт". Да...не прошёл. 

  Меня не назвать паникёром, но тогда я всё же подумал про себя, что в скором времени что-то нехорошее да получится. Так собственно и вышло. Под конец января мы ещё поспорили с одним человеком насчёт этого. 

  Я утверждал (Хотя и не был полностью уверен) что вирус распространится и пройдёт дальше (тогда я предполагал что он пройдёт только по бедным странам, включая Россию и СНГ собственно), а мой, ну, скажем так, друг, говорил что я преувеличиваю, и вирус слабый и из Китая он не выйдет. 

  Исход ясен. 

  Из хорошего что было за тот месяц, я более или менее начал получать хоть какие-то отзывы с Литнета. Но мало...

  А в целом месяц прошёл для меня, никак. Пролетел быстро не оставив ничего после себя. 

Февраль-Март.

  Февраль и Март стали для меня самыми сложными месяцами. Февраль был слишком коротким что бы его заметить, но настроение всё ухудшалось, количество заболевших росло, а на горизонте маячил дистант. В конце февраля так нам и сказали. 

  Март был сущим адом. Нас перевели на дистант и моя продуктивность упала до 0. Задания которые выдавали мне по учёбе пролетали мимо, я ничего не мог делать. Руки просто опускались когда я приступал даже к самому элементарному заданию. 

  Писать я также не мог. Эти два месяца высосали из меня все соки. Абсолютно все. И без того узкий спектр развлечений моего города и моих собственных, стали недосягаемыми. Невозможными. Кинотеатры и кино которые я так люблю попросту закрылись. Кафе которые я еле как ходил раз в месяц также испарились с карт. Оставался лишь интернет. Но даже он уже не так радовал. Я провёл эти месяцы в прокрастинации. Пустой и бесполезной. А призывы "На дистанте пора поработать над собой и изучить что-то новое" только тошнили. Рожи с экранов осточертели говоря одно и тоже. При этом...Крайне богатые рожи. 

  Из хорошего...  в феврале я засел на АТ вместо Литнета. Было это ошибкой или же нет, сложно назвать. Но это уже был какой-никакой, но шаг. "Уйти" с платформы "любовных романов" на платформу "Попаданцев и ЛитРПГ". С того же момента я начал выкладывать Отказавшегося. Который более или менее понравился кому-то. Хоть и не снискал кхе-кхе "популярности" равной литнетовской статистике. 

  А вот в конце марта, я начал выкладывать уже Разделённое...которое до сих пор нравится только мне. Но об этом как-нибудь в другой раз. 

Апрель-Май.

  Апрель и Май это что-то среднее между хорошим и плохим. Тогда боязнь заразиться короной почему-то начала спадать, а вот количество заболевших становилось всё больше. Некий парадокс который одновременно влиял на всех негативно, но также и позитивно. Особенно в России. В стране где люди выживали на собственные средства и государство на них положило огромный болт. Удивляться собственно нечему. Болт на нас лежит и будет лежать. И так известно почему. 

  Для меня эти два месяца это туман и подготовка к очередной сессии, которую я думал что завалю. (Удивительно как я её сдал вообще). 

  Не могу вспомнить хоть что-то хорошее. Половину Марта и весь Апрель и Май я сидел дома. От моего обычного времяпрепровождения мало чем отличается конечно, но всё же... Я был мёртв какое-то время.

Июнь.

  Июнь стал отдушиной для меня. Более продуктивный, хоть и более трудный месяц. Начал выходить Смертник. Сессия началась. Настроение более или менее улучшилось. Я стал чаще выходить на улицу. (наш город далеко от всего, корона вроде бы до нас хоть и дошла, но затронула только врачебную часть). В общем...Июнь был практически лучшим месяцем. В 2020 году для меня. Я даже начал что-то писать в блоге...Раз в месяц. Отсюда и пошли мои "мысли на съедение". Это способ избавиться от накопившихся раздумий в моей голове. Поставить точку. Или же перечеркнуть эти мысли вовсе. Я хотел потихоньку освобождать место на своём жестком диске. И вот итог.

Июль-Август.   

  Июль и Август получились странными, смешанными в каком-то смысле. Завершилась сессия, при этом удивив меня. В июле было моё день рождение, но я ничего от него не почувствовал, как всегда. Корона продолжала бушевать. Смертник продолжал выходить с большими перерывами и даже попал на конкурс. А Разделённое наоборот, приостановилось на одной завершённой арке. Также я подумал что хорошо было бы как-то продолжить "Отказавшегося". Но... Не вышло. Настроение снова ни к чёрту...  

Целая осень.

  Осень мне всегда не нравилась. Слякоть. Грязь. Осенняя депрессия. Снова учёба. А в конце ещё и практика с сессией. Корона уже перестала быть такой пугающей. Хотя цифры стали очень большими. Первые два месяца я просто плыл по течению. Даже Смертника приостановил. И лишь в конце ноября снова начал что-то делать. 

Декабрь.

  Весь декабрь я провёл в ожидании. В ожидании конца очередного дня и недели. В ожидании конца сессии. В ожидании конца месяца...Конца года в целом. Конца 2020. И оправдались ли эти ожидания? Логично что да. Всё подошло к концу.  Но, я говорю о другом.  

  Это уже закономерно что каждый прошедший год мы называем "сложным", независимо от того что происходило в нём. И также закономерно то, что каждый следующий, становится для нас ещё сложнее. К чему бы мы не шли, чего бы не хотели, всё пойдёт коту под хвост и в следующем году. И пора бы уже задуматься, что зачастую, год тут ни в чём не виноват. А виноваты мы сами. 

   2020 год и правда противный. Он сломал многих. Многих забрал с собой... Многих изменил. Но...год же тут не причём. Здесь вся вина лежит на людях и обстоятельствах в которые они попали. 

  Потому...Я не могу обвинить во всех моих ошибках именно  этот год. Это только моя вина. Я ведь...просто... сидел и ждал лучшего. А этого так и не случилось. Не случилось в прошлом году и уж точно не случится в этом. 

  И правда, займись я собой, мне бы стало лучше. Верно? Но этого я не узнаю. Прошлого...как бы то не звучало клишировано...не изменить. 

Кому интересно. Непосредственно итоги АТ.

  Доволен ли я ими? Ну...Вполне. Да это не такое уж большое достижение. Но если есть люди которым нравится хоть что-то из того что я сделал...Я доволен. Количество далеко не главный показатель.