Кот в сапогах шагает в КЗ

Прочтение этого рассказа началось с ошибок сервера. Мне просто не удавалось его открыть, будто внутренний бог провайдеров удерживал меня от чего-то апокалиптического, хотя что может быть такого в кельтских фейри. 

Если кошка вернет свои уши, это означает, что она не оставлена, и вам лучше не давать ей никаких ласк.

(Взято с сайта "Домашние питомцы" - Как заниматься любовью с кошкой)

Ссылка на первоисточник https://author.today/work/80544

На одном французском кладбище зашевелилась земля. Из под могильной плиты с датами 12.01.1628 - 16.05.1703 и надписью Charles Perrault вылез истлевший труп автора "Сказок матушки Гусыни". Минуя Эйфелеву башню, труп покосился на это строение и плюнул в сердцах. Он спешил в аэропорт Орли, где у него был забронирован билет до холодной России. Там на неведомых дорожках, среди неведомых людей (как мы помним Россия знаменита дорогами и дураками) была-жила авторша фанфиков про кота в сапогах. К ней то и спешил оживший труп писателя. Садясь в самолет и взяв у стюардессы бокал Кубанского, писатель достал свой могильный и открыл сайт Автор.Тудей, чтобы снова перечитать фанфик на одну из своих сказок "Фейри в сапогах". Кубанское быстро кончилось и труп попросил еще, затем еще и еще, пока не вылакал весь запас этого божественного напитка. Только тогда он убрал могильный в полы своего савана. 

В аэропорту Домодедово всех прибывших просили надеть медицинские маски и перчатки. " Видать чума" - подумал писатель и хоть давно уже умер и был от этого устойчив к инфекциям, все же одел маску и перчатки, так как был законопослушным трупом. На улице стояли такси, водители - басурмане зазывали выходивших из-за аэропорта туристов, предлагая за огромные деньги довести хоть на Луну, если дорогу покажут. Писателю приглянулся толстенький низкорослый киргиз с насваем во рту. С ним он и двинулся в сторону квартиры авторши слушая завывания магнитолы с киргизской попсой. 

Авторша фанфиков жила в старой хрущевке, которую обещали снести по программе реновации. Труп писателя нажал на дверной звонок, послышалась трель соловья и звук шаркающих тапочек.

-Кто там?

-Органы опеки сказочных персонажей, уполномоченный по делам народных сказок Франции,   член Французской академии месье Перро, мадам. 

-Да ну нахуй!

Но дверь все же открылась. То ли авторша приплела от такого ответа, то ли она всем кто пришел открывала дверь, но проход в квартиру был открыт и труп писателя вошёл внутрь, оценивающе смотря на обстановку. На стене висел портрет Путина и календарь за 2021 год. 

-Мария Кимури? -спросил писатель.

-Да, а вы случаем не Терминатор, который пришел убить меня? - авторша прижалась к портрету Путина в надежде, что тот защитит ее от всех напастей. Но тот похоже и сам испугавшись прикрылся календарем.

-Нет, вы же не Сара Коннор, а я не Джон Малкович…

-Арнольд Шварценеггер.

-Что?

-Терминатора сыграл Шварценеггер, а не Малкович. 

-Не важно мадам, я пришел поговорить с вами о вашем творчестве, а именно о коте в сапогах, а эти киборги мне по барабану. 

-А что с ним не так? -авторша уже забрала календарь у Путина и прикрывалась им сама, как щитом. Путин трусливо выглядывал из-за ее плеча, обещая, если его не порвут, уменьшить пенсии и бороться с коррупцией по настоящему. 

-Убей себя об стену, -закричал труп писателя.- Все не так. Какого Д'Артаньяна вы о нем вообще вздумали писать? Это мой персонаж, а не ваш.

-Ну… Он типа устарел и все такое. Я просто, это, взяла ваш скелет за основу и обрастила его мясом.

-Мясом она хотела его обрастить! -писатель орал, а Путин за спиной авторши в это время уже читал заклинания по возрождению Сталина, может он справится с ожившим зомбаком. - Он и так с мясом. Я еще стерпел, когда кот появился в Шреке. Но когда они сняли отдельный фильм про него… Также пришел к продюсерам мультфильма, поэтому вторая часть и не вышла. 

-А я то, что. Ну там приукрасила немного…

-Немного? Да там словно веет депрессией. Как будто во время чумы писали. Какая это сказка, если там Гастон готов уже суицид совершить от отчаяния. И вообще там все серо и печально, словно вас укусил Достоевский. 

-Никто меня не кусал. Зато у меня кот волшебный.

-Ага, кот Баюн, а не Кот в сапогах. Ему бы шрам на лбу и волшебную палочку, так вылитый Гарри Поттер будет. Ахалай - махалай!

Путин на плакате уже вызывал заодно и Ивана Грозного, понимая, что Сталин один не справится.

-Ну там же эпичненько все.

-Какое эпичненько, "Властелин колец", мать твоя Луи де Фюнес. Там только вопросы появились, что за пришельцы эти кот и барон? Какова их цель в мире людей? Вот сказка это сказка, в ней вопросов нет, так как там все по мановению волшебной палочки. А тут джин из лампы в виде покусанного собаками кота, помогает крестьянину стать ведьмаком.

-Ведьмаку заплатите чеканной монетой…- это запел Путин на плакате.

-Заткнись! -сказали одновременно и труп писателя и авторша. Путин умолк. 

- А что за правило? Убил барона, сам барон. Так там бы целая очередь, как в мавзолей, стояла бы. Кто не хочет бароном стать то? У меня же все не так было…

-Ну тут типа модная боевая сцена. Эпическое сражение двух рыцарей, рыцаря с медведем.

-У меня Гастон, чудаковатый крестьянин, а не Дубровский. Моя мораль, это то, что судьба может повернуться к тебе передом, только успей схватить ее. А у вас что, мадам, убей олигарха и стань сам олигархом?

Путин злобно посмотрел на авторшу, явно задумывая новые законы, чтобы защитить своих богатых друзей. 

-Ну, сейчас деньги и власть решают все. Типа играй нечестно и выиграешь на выборах, станешь бароном и все такое…

-А типа, за каждым верховным лицом стоит умный "серый кардинал" который им как марионеткой управляет. Так что ли?

-Ну, я об этом не думала, но похоже так. 

Путин на плакате покраснел от злости и негодования. Но сделал вид, что это все про Лукашенко.

-Так это у вас политическая пропаганда получается, очерняющая современную систему правления!

-Ой, да вроде просто сказку писала.

- А получилась не сказка. А народ попал под власть дурака!!!

-Чего?

-Того. Сделала сказку реалистичней, так что сама и подумай, что будет с бароном, который только поля вспахивать может? Ну мечом махать еще, благодаря коту. Ну и все. Да все там пойдёт в тартарары и граф рано или поздно его уберет. 

-Но это же сказка!

-Сказка у меня, а у вас политическая реальность. Один звонок в местный отдел ФСБ и вы политический заключённый. 

Путин на плакате улыбнулся.

Труп писателя снова покупался в складках савана и достал могильный:

-Звонить?

-Нет. Скажите что нужно сделать, чтобы все исправить?

-Ну, минет мне без надобности, а вот прекратить переписывать мои сказки, это с вас потребовать можно. Я не звоню в ФСБ вы не пишете про моих персонажей!

-Я согласна, согласна! 

-Вот и славненько. - труп писателя подмигнул Путину и вышел из квартиры. 

Авторша села за компьютер и стерев первые строки о Синей Бороде, начала писать что-то другое. Где-то в Дании на кладбище зашевелилась земля у одной из старых могильных плит…