Слишком много думаю...

Вот сижу я перед компом. Печатаю этот текст. Сегодня понедельник. 11 Января. 2021 года. Как это странно. Ещё совсем недавно был 2019, везде писал про 2019, а уже 2021 и нужно снова привыкать. Время идёт знаете ли, и идёт то слишком быстро, то слишком медленно. На улице тишь и гладь, немного морозно и огромные сугробы. Вчера был сильный снегопад и ветер. Было сложно даже просто идти, ветер чуть ли с ног не сдувал, а снег бил прямо в лицо, и не видно ничего дальше нескольких метров. Вот идёшь куда-то, ничего не видно, ветер с ног сносит, и снег, снег, кругом снег. Казалось бы, хреновая ситуация, дерьмовая погода, ан нет. Шёл я и улыбался, что-то приятное в такое погоде, что-то родное. Наверное, я мазохист, но люблю свою страну именно поэтому. Люблю вот из-за этого снега, ветра, жуткого мороза и непроглядной тьмы зимой. Да, именно из-за этого. Когда стоишь в этом. Всё, кажется, живее, и люди, и эмоции, и жизнь. Всё кажется достижимым, но со своей не малой ценой, всё, кажется, реальней что ли… Вот смотрите. Если каждый день прекрасная погода, хорошая работа и люди тебе улыбаются и всё просто и легко, то смысл теряется, ведь и так всё хорошо, зачем напрягаться?

Это было вчера. Сегодня всё по-другому. Ведь я не помню, как оно было вчера. Помню лишь погоду и часть атмосферы. А о чём я думал? А что я делал? А какое было у меня настроение? Ничего… Лишь маленькие крупицы информации. Как я могу быть уверенным в своей памяти, если память моя улавливает лишь крупицы? Говорят, не жить прошлым, а стремиться к будущему. При этом не понятно, как это жить прошлым? Оно же прошло, оставив после себя крупицы воспоминаний и какие-то последствия, причём даже не всегда. А с будущим вообще кошмар. Оно же ещё не наступило? Как можно им жить? Это же то самое потом, которое никогда не наступит. Вот и остаётся лишь сейчас. Мы живём лишь сейчас. И наша потом, и наше вчера ровно одинаково ничего не значит. Тогда появляются странные мысли. Зачем мне, к примеру копить, если накоплю я только потом, очень нескоро скажем. А сейчас то что? А сейчас надо терпеть, чтобы потом быть счастливым, нужно терпеть сейчас. А сколько нужно терпеть, не известно. А сколько будешь счастлив? Минуты… Что я делаю сейчас, только вот что важно. Не важно кто я. Не важно сколько у меня денег и на сколько я, красив и какие планы у меня имеются.

Почему мы так много думаем. Нет, не так. Почему я так много думаю? Я же обычный человек, который не знает о чём думают другие и думают ли они вообще… Вот взглянешь на некоторых и появляется ощущение, что они и не думают вовсе… А моя жизнь состоит из раздумий и мыслей. Я только этим и занимаюсь. Вот пример. Решил я сделать чашечку кофе. Для этого надо вскипятить воду, взять кружку, положить туда быстро растворимый кофе и залить кипятком, как только чайник закипит. Обязательно добавить немного молока, так вкуснее и всё, кофе готов. Сколько это займёт времени? Да минуты три, может четыре. А сколько я потратил время, на описание этого? Пол минуты. А сколько вы потратили времени, чтобы прочитать это? Ещё меньше. Но всё это время ведь что-то происходило. Мировое время не остановилось. Жизнь текла, она продолжалась. И даже я что-то делал, кроме того, что кофе заваривал, я же о чём-то думал… Вот и выходит, что действие это малая часть, а размышления всё остальное. Пока заваривал кофе, я подумал какое дерьмовое утро, как хочется спать, как ничего делать не хочется, а надо. Построил пару иллюзий и немного помечтал о том, что когда-нибудь мне удастся выспаться. Подумал, что не хватает печенья к кофе.

Да, кофе – это настоящий наркотик. Пьёшь его в первый раз, так гадость какая-то. Горькая, жжённая, мерзкая гадость. Пьёшь во второй, а не так уж и плохо, но всё же гадость. Пьёшь в третий и думаешь, а почему это я его пью, я же не собирался… А в четвёртый уже пьёшь и не думаешь вовсе почему пьёшь, зачем пьёшь, главное пить, ибо хочется. Этот напиток насыщает, есть хочется не так уж и сильно и энергии даёт… наверное это самое главное. Почувствовать на несколько мгновений, что не спишь, а даже думаешь и действуешь.  Это многого стоит. Вот ради этого эффекта и пью. Но эффект это длится не долго, в зависимости от того, на сколько устал, и как хорошо накануне поспал. В моём случае это несколько литров кофе в день. Но энергия не берётся из неоткуда, она организмом вырабатывается и под конец дня ноги просто отнимаются. Где? Что я? Что за текст передо мной? И что я хотел сказать? Не важно. Главное пойти и поспать… А утром стоишь перед чайником и ждёшь пока вода закипит, что заварить кофе. Вот и связал я начало с концом, но что-то ведь есть между, где вся суть и начинка?  Вот эта серёдка и называется жизнь, которая есть.

Так вот сижу я перед клавиатурой. Печатаю этот текст. И думаю о том, что думать надо бы немного поменьше, а действовать чуть побольше. Столько размышлений вдруг стало вокруг. Всем чего-то понадобилась суть, какие-то определения расшифровываем и думаем какая она на самом деле жизнь, и всё это продолжается до бесконечности и так ни к чему и не приходим. При этом не сказать, чтобы это плохо, но ведь и явно и не хорошо. Тот, кто пишет, тот должен думать, соображать, так сказать, а иначе как писать? Пейзаж, действие, рассуждение, эмоции. Думаем постоянно обо всём. Вот интересно, если очень много думать, голова будет как-то изменяться? Ну как мышцы на руках. Мы ими шевелим, а они больше становятся. Вот и с головой та же штука? Станет больше, покроется морщинами, сединой или лопнет, как переспевшая ягодка? Надо же знать, к чему готовиться, а то рано или поздно именно к этому и придём. А ещё нужно знать, чтобы так людей уметь определять. Вот это, например, не думает совсем, его я стороной обойду. А вот это слишком много думает, того гляди голова лопнет… А вот это свой человек. Не так чтобы соображает, но иногда по ночам не спит, о будущем задумавшись… Всего пять минут, а сколько мыслей?