КиберГОП 2066

Пара глав зарождающегося шедевра. 

Мир поглотила система общественного рейтинга. Изначально она задумывалась , как великое благо, способное сделать всех людей равными.  Но ядерная война внесла свои коррективы : власть оказалась в руках корыстных и прагматичных людей. Вместо социализма - монархия, вместо равенства - новые аристократы и простолюдины.  

Это всё еще кривой черновик, но меня интересует общий фидбек, насколько все это интересно, логично, коряво. Отзывы, советы, предложения (интим тоже предлагать, но сначала пришлите фото(своё ) )

*Книжку начну выкладывать в феврале-марте

**Кому понравится - не забудьте подписаться

‘66й от р.х. Район Шушары. Юг Дождеграда.

Глава 1. Знакомство

Зовут Меня Володя или просто Вова. С одной стороны имя простое и распространенное, а с другой - царское. Правда, наш вседержитель, с недавних пор, решил еще больше отдалиться от простых смертных и немного доработал своё имя. Теперь он - Владмир, сидит на своем троне и владеет миром...Довольно смешно, как для человека просравшего огромную страну… Но... не будем о плохом. О нём расскажу позже.

Мне 17, почти 18 и учусь я на третьем курсе профессионального технического училища. Проще говоря - ПТУ или шарага, как вам больше нравится. Моя специальность - сварщик. Профессия хорошая и нужная, жаль устаревшая. Во многих странах ее уже заменили роботы и специальные кибернетические устройства. В нашей же державе дефицит новейших технологий  и компонентов. Сами производить не можем, а партнеры в нужном количестве не продают. Самим мало. Да и усиления нашей страны никто не хочет. Об имперских замашках царя никто не забыл, и давать ему в руки лишние козыри – не разумно. Ведь после третьей мировой прошло всего 20 лет и все помнят ее уроки…

Несмотря на ожидания и многочисленные пророчества о конце света – ядерная война не уничтожила нашу цивилизацию, а скорее пошла ей на пользу.  Конечно, погибли две трети населения планеты, большая часть территорий до сих пор не пригодна к использованию, заражена радиацией и отравлена ядовитыми веществами, но зато человечество перешло на новый виток развития. Своеобразный виток. В прессе современное мироустройство прозвали «техномонархией».  В результате войн и последовавшей за ней чередой путчей и восстаний, все крупные государства развалились на части, образовав множество небольших королевств, диктатур и республик, где у власти встала современная «техно аристократия». Благодаря новейшим имплантам, искусственным органам , мышцам и другим модификациям организма они стали буквально на голову выше обычного человека. Практически новая ступень эволюции. За физическими отличиями последовало и официальное разделение на простых людей и дворян. Новые аристократы стремились упрочить своё положение и в мире, еще не до конца забывшем о средневековых устоях вновь появились цари, князи, графы и бароны.  

Простому народу пришлось туго – поставленные в рамки людей второго сорта, мы были лишены большинства привилегий, доступных в демократических странах.  Нет, на нашу долю тоже перепали некоторые технологические новшества, но по остаточному принципу – лишь бы могли управляться с современной техникой. Большим власть делилась крайне не охотно.

Со свободой у нас тоже не всё ладно : до официального рабства конечно не дошло - этот механизм управления обществом слишком устарел и неэффективен, но своеобразное крепостное право всё-таки ввели. Запретили перемещение простых людей по стране без соответствующего разрешения. Про выезд за пределы – совсем можно забыть. А простому народу деваться некуда : кто успел - давно сбежал. Сейчас никого не выпускают - "Сиди тихо и не рыпайся, или будешь сидеть и рыпаться будет нечем". Эта умная цитата принадлежит нашему министру внутренних дел, графу Кочубею. Тому самому, что придумал закон, запрещающий протестовать против действий царя и его правительства. За его нарушение полагается насильственная кастрация и пожизненное заключение на каторге. Но я опять углубился в политику, есть же в нашей жизни хоть что-то хорошее? Может быть семья?

Семья моя небогата - мы еще не достигли дна, но близки к этому. Мать - продавец в местном хозмаге, толкает народу дешевые стиральные порошки и мыло, всё отечественного производства. На это наша промышленность вполне способна. Скорее именно для этого она и создана – нужно ведь чем-то занять людей. Батя - слесарь на местной базе общественного транспорта. 

Сама отцовская автобаза - насмешка над современностью. Ну, кому нужны древние рыдваны на бензине, когда по всему миру летают флаеры на электрических и водородных двигателях. И мы бы рады летать, но кто нам даст? Вся подобная техника в руках дворян и армии, смердам - не положено. Власть считает, что давать нам подобное слишком опасно.  Приходится довольствоваться тем, что есть.

Отец постоянно пьёт : и дома и на работе. Сейчас и не вспомню, когда я в последний раз видел его трезвым. Он совсем сдал и выглядит лет на двадцать старше, почти старик. Мать с ним заодно, она долго держалась, но наш мир не располагает к трезвости. Слишком он сер, уныл и бесперспективен. Что еще остается? Только утопить свое сознание в алкоголе и забыться. Или погрузиться в наркотические грёзы, но нашему менталитету все же привычнее обычная водка. Ее чудесные свойства позволяют очень тонко прочувствовать все грани своей никчемности и ничтожности. 

Выходов из сложившегося положения у простых людей немного  : смириться и жить по законам дворян, работая на них и получая за свой труд жалкие копейки. Здесь единственный социальный лифт - это надежда, что тебя заметят и посадят на "тепленькое" местечко. Другой вариант - пойти служить в армию - пушечное мясо всегда было в чести. Участвовать в разных мелких заварушках между дворянскими кланами и усмирять протесты мирных жителей.

Ну и третий вариант - податься в теневые структуры или банды. Обирать простых работяг, продавать им наркотики и по случаю обворовывать аристократов, стараясь не попасться. Ведь итог провала всегда печальный. Что может простой человек против отряда увешанных импами и современным оружием военных? Почти ничего. Да и сами аристо - это уже не совсем люди. Новейшие технологии позволяют им жить в разы больше обычного человека, улучшают их физические параметры и защитные свойства организма. Шутка ли - рядовому аристо доступны усилители 5го ранга, превращающие человека чуть ли не в терминатора. Видели гипертрофированных тяжелоатлетов, поднимающих огромные веса в 2-3 центнера? Аристократам столько мяса ни к чему - искусственные мышечные волокна позволяют им лекго справиться с любой задачей.

Банды… в общем банды не сахар, но они дают хоть какую-то свободу. В нашей стране-огрызке их великое множество : делятся по районам, городам или просто по интересам. Крупных формирований нет – за этим следят аристократы. Конкуренты им ни к чему. А на мелочь не обращают внимания, скорее даже способствуют их деятельности – чем больше бытовых проблем у народа, тем им проще управлять. Поговаривают даже, что многие банды и не банды вовсе, а тайные формирования аристократов, созданные для разных темных делишек. Но доподлинно мне неизвестно, может слухи, а может и нет...

Вот и я, здраво рассудил, что быть в самом низу - удел неудачников. Лучше рисковать своей жизнью, но чувствовать себя человеком, чем каждый день нажираться до забытья, как мои мать с отцом и множество других пленников этой страны. Кто не рискует - тот ничего не стоит.

Вместе с несколькими друзьями детства, я решил вступить в местную банду. Она названа по имени района, в котором мы живем -  Шушары. Кто-то рассказывал, что на одном из диалектов это даже обозначает «воры». Не знаю, врут или нет – но звучит солидно. Хотя, конечно странно, причислять одним взмахом пера целый район города-миллионника к преступным элементам. 

Всех подряд в банду не берут – основной состав только для серьезных дел. Поэтому мы числимся в ранге кандидатов на вступление и выполняем различные поручения. Проходим проверку. Слабаки и дураки в серьезной организации ни к чему. 

*** 

Сегодня суббота - выходной, учебы нет, и я позволил себе проваляться в теплой постели до 10 утра. Проснувшись, я широко зевнул, потянулся и, поднявшись с кровати, отправился на кухню. В коридоре мне встретили : старые обшарпанные обои, древний, местами протертый до дыр линолеум и посеревший от времени потолок.  Давно пора сделать ремонт, но родителям не до того… После их вчерашних посиделок на полу остались две бутылки из под водки, а на столе гордо красуется хрустальная пепельница, до краев заполненная окурками. Вставай сынок - кушать подано. Я улыбнулся, почему-то меня это рассмешило. Вытряхнув пепельницу за окно, я набрал воды в эмалированную кастрюльку, поставил ее на плиту и запалил огонь. Пока вода закипает, решил посмотреть последние новости и разблокировал экран своего ноофона. Ноофон - это исключительно отечественная разработка, которую для нас подпольно производят в Северной Корее. Телефон, компьютер, навигатор и голографический проектор - всё в одном. Да-да, практически обычный древний смартфон, только размером с четверть кирпича и немного доработанный, чтобы более менее соответствовать духу времени. Среди дворян уже давно пользуются квантовыми компьютерами, имплантированными в префронтальную кору головного мозга : изображение выводится прямо на сетчатку глаз, а управление осуществляется при помощи мысленных команд.

(На самом деле, до чистого управления силой мысли еще не додумались - используются так называемые "глазные клики". Человек учится пользоваться устройством при помощи сокращения глазных мышц - там целая система обучения. Электроника фиксирует данные, подстраивается под человека и, по мере использования, начинает реагировать на малейшие сокращения мышц, не заметные со стороны. Получается, будто ты управляешь своим импом силой мысли. )

Простым смертным технологии небожителей не положены, и мы продолжаем пользоваться ноофонами.

Я разблокировал экран и тут же увидел сообщение от Сизого, это неформальный лидер нашей бригады. Живет в соседней пятиэтажке. Этим домам, построенным еще в прошлом тысячелетии уже больше сотни лет, а они до сих стоят! Вот уж где чудо, даже ядерная война не смогла их уничтожить. Говорят, их построила великая древняя цивилизация. Но в книгах по истории об этом ни слова, сейчас там пишут только о великих свершениях Царя, его мудром правлении и злых кознях внешних врагов.

"К 12 подходи за гаражи - мутка есть. Славян обещал неплохо забашлять." Славян - это как раз тот мужик из банды, что занимается проверкой новичков, отбраковкой неликвида и приемом в Шушары. Облажаться перед ним никак нельзя. Мы уже выполнили несколько заказов и неплохо зарекомендовали себя. 

"Брать?" - спрашиваю я. Намекая на оружие. Писать о подобном даже в чатах опасно. ГСС(государственная система слежки) хоть и говно, но ключевые слова отслеживает прекрасно. Если не хочешь, чтобы к тебе прилетел ОМОН на голубом флаере - никогда не пиши слова "оружие" и "переворот". Ругать царя тоже не желательно, тут вместо флаера могут прислать взрывной дрон. Нет человека - нет проблемы.

"Бери, но без фанатизма" - отвечает Сизый. Это означает никакого огнестрела; кастета или биты будет достаточно. Вообще огнестрельного оружия в свободном доступе море - в магазинах, конечно, не продают, но зная нужные места - достать из-под полы проще простого. После всех этих войн и переворотов его столько заныкали по подвалам и погребам, что еще на сотню лет хватит. Наверняка дворяне легко могли бы пресечь всю эту торговлю, но они огнестрела не боятся. Словить случайную пулю, конечно, неприятно, но для них - не смертельно. А вот ответного удара стоит опасаться - современное оружие куда мощнее и опаснее банальных пороховых пукалок.

"Ок" - отвечаю я и вместо овсянки закидываю в кастрюлю пачку пельменей. Нужно наесться впрок, дело наверняка затянется и я останусь без обеда. Вы наверняка подумали - этот парень так ругает систему, а сам жрет пельмени! Что-то здесь не чисто! Может быть все не так плохо, как он рассказывает? Есть теплый дом, хорошая пища и даже образование. Эх... Просто вы не знаете одного маленького факта, а именно : из чего делают мясо. Не-е-ет это не коровки, свинки и даже не курочки. Соя, популярная полсотни лет назад? Тоже мимо. Всё натуральное сейчас - деликатес, и к простым людям на стол попадает крайне редко. Ведь большую часть плодородных земель наша страна потеряла, а те что остались заражены радиацией или отравлены химикатами. Понемногу идут очистка и дезактивация, но до полностью натуральной пищи на каждый стол еще далеко.

А мясо делают из дерьма. Нет серьезно, технология переработки биологических отходов в продукты питания - это, пожалуй, единственное, в чем наша страна впереди планеты всей. Мы даже принимаем на переработку стоки от соседних стран. Смешно, но это один из основных источников дохода нашего царства. Деньги не пахнут, да и нормальных продуктов на смердов не напасешься. Приходиться выкручиваться - голодных бунтов никто не хочет.

Залив пельмени синтетическим майонезом из нефти, я читаю мировые новости : Империя  Цзиньпин (бывший Китай) успешно продолжает колонизацию Марса. Под первичным куполом собрали очередной урожай кукурузы и даже занялись животноводством. На кадрах упитанные буренки жуют сено, курицы что-то клюют с земли.

— Вот же суки! — не выдержав, выкрикиваю я. – В то время, как мы в дерьме ковыряемся, они уже 

Почему когда случилась война эти уроды не добили нашу страну до конца? Почему позволили создать этот чертов монархический огрызок? Может и я бы сейчас, не жрал пельмени из говна, а летел во тьме космоса к далеким планетам...

 А еще говорят : в Сибирской Республике сейчас эко-зона, никакой синтетики - только натуральная пища...Мои предки тоже были из Сибири и зачем они сюда перебрались? Как можно было променять отличную природную зону на этот сырой свинарник?

— Тьфу, весь аппетит испортил. — так и не доев пельмени я отставил тарелку и поднялся из-за стола. Потянулся к лежащей на холодильнике пачке сигарет — та оказалась пустой.

— Ну конечно, сынку опять ничего не оставили. О моем здоровье заботятся! — я печально ухмыльнулся.

В холодильнике включился древний компрессор – тот задребезжал, как движок от мертворожденного пазика. В его звуках мне чудилась агония тысяч душ, перемалываемых страшным механизмом. 

Ладно, на часах уже почти 11, прогуляюсь. Надеваю свой любимый спортивный костюм – черный, в полоску. Достался по случаю, батя тогда за него ползарплаты отдал. В те времена он еще на что-то надеялся и в нашей семье водились лишние деньги. Застегиваю молнию, завязываю шнурки кроссовок и любуюсь на своё отражение в старом чугунном зеркале. Холодные голубые глаза, острые скулы и тонкие губы. Говорят у меня лицо хищника, или маньяка. Усмехаюсь, кривая злая улыбка отражается в зеркале. В чем-то они правы : я уж точно не безобидный щеночек. Провожу рукой по волосам : они отросли и начинают лезть в глаза - пора бы постричься.

Выхожу из квартиры и закрываю дверь на ключ. Родители так и не проснулись : похоже в их планы входит крепкий и здоровый сон до самого обеда.

На лавочке возле подъезда меня ждет Сёпа. Еще один член нашей ОПГ. Одного со мной роста, рыжий паренек в джинсовой куртке и темно-синих спортивных штанах. На ногах старые остроносые туфли, найденные им на бабушкиных антресолях. Он отрешенно разглядывает заросли борщевика на клумбе, и очухивается только когда, я подхожу в упор.

— О, Здаров Курильщик! Курить будешь? — каламбурит он.

Особой любовью к куреву я не отличаюсь — дымлю как и все. В наше время странно видеть человека без папиросы во рту — это вызывает подозрения и ненужные вопросы. А кличка от фамилии — Куриленко.

— Давай! — отвечаю я.

Он протягивает мне нераспечатанную пачку Беломора. Еще лет десять назад все пыхали электронными сигаретами, вейпами и прочим дерьмом, но последнее время в моду вошла классика. Правда, курят сейчас не табак, а махру - мутировавшую генномодифицированную траву. Эта гадость сейчас везде растет, даже там, где никакой земли не осталось! В пищу она не пригодна - питательных веществ чуть, зато никотина - море.

Распечатав пачку, я вытащил одну папиросу, чиркнул спичкой о коробок и поднес пламя к ее кончику.

— Что за дерьмо? — закашлявшись, произнес я.

— Ну-ка дай. — Сизый отобрал у меня папиросу и затянулся сам, после чего кинул ее на землю и сплюнул.

— Вот же мудаки! Похоже опять махра на заводе кончилась — вот они и насовали сюда соломы пополам с мусором.

— Н-да. Покурили. Сизый тебе писал? — печально вздохнув, спрашиваю я.

— Ага, я вот че прихватил. — он достает из кармана джинсовки мощный тяжелый кастет и демонстрирует мне.

— Свинец что ли? — я примеряю орудие себе на кулак и для проверки бью по старой облупившейся лавочке. Та жалобно скрипит.

— А то! — мне один паренек подогнал. Он где-то нарыл кучу старых аккумуляторов. Добывает из них свинец и льет на заказ вот такие штуки.

— Да, неплохо, но тяжеловат все таки. — я предпочитаю обычный стальной. Мне его батя из рессоры выточил.

— Пойдем что ли? По пути в ларек заглянем — можем приму завезли, ее хоть на другом заводе делают. — Сёпа поднимается с лавочки.

— Вперед.

***

За гаражами нас дожидается импровизированный столик из старой деревянной двери, стоящий на распорках и пара лавок, сколоченных на скорую руку. Прислонившись к ржавому гаражу, стоит Витязь и, задрав голову к серому небу, выпускает изо рта колечки табачного дыма. Витязь - тощий , слегка сутулый паренек. Его лицо покрыто оспинами, отросшие волосы ниспадают на глаза и закрывают широкий белый шрам, пересекающий правую бровь. Выглядит он безобидно, как типичный ботаник. Но это лишь образ, наживка для наивных дурачков. В бою он - настоящий берсерк и может легко вырубить мужика в пару разу крупнее его. За свои подвиги он и получил свое прозвище. Впрочем, и по-настоящему его зовут - Витя. 

Мы жмем руки, Витязь угощает нас Примой. Он успелв ларек раньше нас и купил последнюю пачку.

— Чего там Сизый приготовил, не в курсе?- спрашиваю я.

— Неа, ты ж знаешь — он любит сюрпризы.— Витязь пожимает плечами.

— Ну да, надеюсь, в этот раз не придется обшаривать все помойки в поисках блохастой скотины... — хмыкает Сёпа. Он вспоминает ту веселую историю, когда один из Шушарских драгдилеров прицепил к собачьему ошейнику пакет с таблетками. Пёс сбежал, а нам пришлось искать. Пришлось повозиться, но свою долю авторитета в банде мы заработали.

— Да нет, что-то серьезное. Иначе, зачем такие аргументы? — спрашиваю я, покачивая в руке кастет.

— Я бы не был так уверен - вдруг кота с дерева сбивать придется! — смеется Витязь.

Обсуждаем способы снятия животных с высоты, вспоминаем старые ролики из сети и личный опыт. Курим.

Минут через десять появляется Сизый. Он постарше нас – ему уже 21 год. Простое одутловатое лицо с короткой стрижкой, серые глаза, пара веснушек и кривой сломанный нос. Попал в неудачный переплет, а денег на починку не было. На его руке синяя наколка с загадочными буквами. Набили в изоляторе. Повезло, что смог выкрутиться и не попал в настоящую тюрьму – там сейчас настоящий ад. Современная тюрьма – пристанище рабов и пидорасов. Попал туда и нормальным человеком уже не выйдешь, да и репутации в любом случае конец. Засветившиеся члены банд либо откупаются, либо отправляются на тот свет. В тюрьмах сидят одни неудачники или политические...

— Здарова парни! — он садится за стол и, распинав бутылки, лежащие на земле, торопливо начинает рассказ.

— Слышали, что в Купче новый клуб появился?

— Металлик что ли? В котором лохмачи тусуются? — отвечает прошаренный Сёпа. Я лично об этом еще не слышал.

Лохмачи - это поклонники шумной ретромузыки, которая была популярна сто лет назад. Древний рок, металл и подобные направления. Сплошной шум и дикие визги вокалистов. Что они в этом находят? Я предпочитаю более спокойные направления.

- Именно. Сильно борзый там народец. Лезут куда не звали — беспредел творят. Перхотью своей на важных людей трясут. Короче, нужно наказать.

— Так это ж не наш район. Или Шушарцы расширяться надумали? — задумчиво спрашиваю я.

— Мне не докладывают. Может итак. — ухмыляется Сизый.

Я задумываюсь – вполне вероятно, что бандосы прощупывает вражескую территорию. Самим лезть опасно – можно получить ответку и спровоцировать полномасштабную войну, а вот послать рекрутов – милое дело. Нас не жалко. 

— В общем дело такое : нужно прогуляться по окрестностям клуба и нахлобучить с десяток патлатых. – почесывая переносицу, говорит Сизый.

— Тоже мне дело. Я и за бесплатно не против! — улыбается щербатым ртом Сёпа. 

— Это не всё. В самом клубе тоже нужно навести кипишь. Славян передаст посылку — пронесем ее внутрь.

— Он что, их подорвать решил?- спрашиваю я. Это уже не игрушки, если поймают с бомбой – отмазаться не удастся.

— Да нет. Там дымовуха и какая-то электронная начинка. Хочет им аппаратуру пожечь. В клубе на древних гитарах и синтах играют — на них защиты нет, горят от простейшего импульса.

— А нас туда пустят вообще? Слышал у них фейс-контроль. Длину патлов замеряют и всё такое. — смеется Сёпа.

— В таком виде не пустят, но мы замаскируемся. Прогуляемся — соберем с лохмачей реквизит. — отвечает Сизый.

— А волосы? Парики что ли искать? Или прям с лохмачей срезать будем? — улыбаюсь я.

— Мы с Сёпой так пойдем, а тебе и Витязю что-нибудь придумаем.

Глава 2. Реквизит

Купчино, Купчино великая даль

Хачёвские рожи, гопацкая шваль

Простая мобилка - смешная цена

Здесь главное - рожа была бы цела!

Infornal FuckЪ

До Купчи решили добираться на автобусе – чтобы не привлекать внимания. У Сизого есть старенькая желтая нива, которую он прячет в одном из гаражей возле нашего места сбора. Но она слишком заметная и для сегодняшнего дела не подойдет. Ведь мы собираемся устроить форменный беспредел и такое палево нам ни к чему.

Загружаемся в обычный рейсовый пазик и медленно катим в сторону ЦАД(Царской Авто Дороги, не так давно переименованной из Кольцевой), трясясь на ямах и ухабах. Дороги и до войны-то не спешили ремонтировать, а сейчас и вовсе на них забили. Зачем тратить деньги, если все «свои» летают на флаерах. А чем там смерды в грязи занимаются – высокородным неинтересно.

Автобус – старая гнилая развалина, обшитая для прочности листами нержавейки. Внутри довольно неплохо – стекла на месте, пол без дыр,  сидушки перетянуты новой цветастой тканью. Узор один в один, как шторы в моей комнате. Меня пронзает неожиданная догадка. Водила молодец – ничего не жалеет для работы. Пожалуй, нужно сказать пацанам, что в этом раз мы заплатим за проезд.

Движок-миллионник натужно ревет и кряхтит, как раненый зверь, готовясь отойти на тот свет в любой момент.  На него уже и запчастей нет - слесари сами на станках вытачивают. Мой батя как раз этим и занимается, поддерживая дряхлую инфраструктуру на плаву. 

Выходим за пару остановок до нужного места и устраиваем перекур. 

— Пойдем пока на сам клуб глянем. Днем он закрыт, так что лишнего внимания не привлечем. А после по дворам пошерстим — наверняка наткнемся на кого-нибудь. — командует Сизый.

Здание клуба выглядит эпично – серый бетонный квадрат, наверху куча антенн и тарелок. Стены - будто мечта трипофоба, покрыты мелкими голубыми плитками. Многие из них отсутствуют, создавая впечатление щербатого рта. То еще зрелище. Сверху всё это великолепие украшено мигающими разноцветными гирлянадами. На территории виднеются ржавые качели и сгнившие силэуты деревянных зайцев и волков. Когда-то давно это место было детским садом.

- А это точно лохмачевый клуб? Больше на лгбт похоже, а с теми связываться опасно, ну сам понимаешь...- спрашиваю я .

- Да точно-точно. Что нашли – тем и украсили. Думаешь, где-то есть отдельные конторы, что всеми эти финтифлюшками специально занимаются? – отвечает Сизый.

- До войны же были.

- Тогда много чего было! Да и вообще, ты-то откуда  знаешь?

- Книжки читал…

- Ого-о, да Курльщик у нас начитанный! – Сёпа хлопает меня по спине и смеётся.

- Может в очкаря его переименуем?

- Я тебе переименую! Зубы что ли жать стали? - стряхиваю его руку.

-Да какой из него ботан? Вылитый академик! Лучше в ломоносова! - ржет Витязь.

- Это больше Сизому подойдет.- ухмыляюсь я.

Сизый потирает свой кривой, скошенный влево нос и тоже улыбается :

- Да есть такой уже. Из щемиловских. Говорят, у него фетиш на это дело – всем встречным носы ломает.

- Ерунда какая, за такие дела его бы свои же на цепь посадили! - Возмущаюсь я.

Сизый пожимает плечами :

- Так может и посадили, я откуда знаю.

Из дверей клуба выходит качек в кожаной одежде и, встав на крыльце, закуривает сигарету с фильтром. Мажор сраный.

- Вот это мясобаза. У него что импы, ускоряющие набор массы стоят? – удивляется Сёпа.

- Да черт его знает, может просто тесто долбит. (Тесто – тестотерон, мужской половой гормон.) – отвечает Витязь.

- Ага, или он мутант. – задумчиво тянет Сизый.

- Да где ты таких видел? Выглядит как обычный человек.- говорю я.

- Мало ли, может у него под рубашкой щупальца спрятаны, а в штанах хобот. – ухмыляется Витязь.

- А видели ролик певички Эйны из Японии? Вот почему у нас таких мутантов нет? Что за страна! – влезает Сёпа.

- Кошкодевка что ли? Так они там все такие. Говорят они еще до войны половину баб генно-модифицировали. А уже после те окончательно мутировали.

- Но как ж удачно мутировали! Нам бы парочку таких!

- Хорош слюни пускать. Этот стейк больно недобро на нас пялится. Почуял что-то. Рулим во дворы. – командует Сизый

***

Идем между раздолбанными клумбами и разрушенными домами.

- Здесь-то что произошло? Дворянские разборки что ли? – спрашиваю я.

- Да это газ взорвался. – рассказывает Сёпа.

- Что во всех домах? – удивляюсь я.

- Не – только вон в том, от которого две стены по краям осталось, там в подвале оружейный магазинчик был. Ну и притащил им какой-то плюгавый мужичок снаряд на реализацию. Те его взяли. А снаряд возьми да и рвани.

- Конкурент что ли? – улыбнулся я.

- Да кто ж теперь знает. Может случайность. Только снаряд мощный оказался – повредили газовые накопители – те и рванули.

***

Выходим к хорошо сохранившимся панельным девятиэтажкам и замечаем первую жертву, подходящую под наши нужды : лохмач в кожанке, увешан металлическими цепочками и брелками в виде черепов. Но есть одна проблема – он не один, с ним весьма симпатичная деваха : невысокий рост, длинные черные волосы до талии, стройные ноги, затянутые в облегающие леггинсы и выдающаяся грудь, на взгляд не менее 3го размера. Няха кажется мне смутно знакомой, но издалека не могу разобрать.

- За ними.- командует Сизый.

- Он же с бабой. Не по понятиям таких трогать. – протестую я.

- Да ладно. Не жуй сопли. Некогда выбирать. – говорит Витязь.

- Посмотрим, как сложится. Не посреди же улицы дела делать. – говорит Сизый.

Парочку удачно сворачивает на затенённую тропку между промзоной и расселенной заколоченной пятиэтажкой. По правую руку обильные заросли : тополя, кусты дикого шиповника и сирени. Идеальное прикрытие, они будто специально идут в ловушку.

- Судьба. – разводит руками Сёпа.

- Но раз ты за понятия, то с няхой сам разберешься. – ухмыляется Сизый, обращаясь ко мне.

Последний раз осматриваем территорию : вдруг появится полицейский дрон, патрулирующий территорию или ненужные свидетели. Дроны в целом не опасны, но они сканируют информацию с наших бесов и передают данные на сервера.(BES  – Basic Electronic System. Идентификационный чип, стоящий в голове у каждого гражданина. Также служит для управления имплантами.) Таким образом если где-то совершается преступление, а дрон был по близости – преступника найти проще простого. Правда эти дроны – штуки дорогие и потому редкие. К тому же местному населению глаз большого брата не особо приятен – не редко находят способы, как уничтожить дрон и самим не спалиться.

В пределах видимости посторонних нет. Единственная пара стариков, с авоськами в руках, сворачивает за угол дома- больше препятствий нет. Надеваем на лица тканевые маски, и быстрым шагом спешим за жертвами.

Догоняем парочку и Сизый окликает парня :

- Эй, парнишь, у тебя шнурок развязался. Лохмач недоуменно опускает взгляд вниз и тут же получает удар по голове – Сёпа времени зря не теряет. Парень теряет сознание и мешком оседает на землю. Из его руки выпадает недопитая бутылка синт-жигулевского. 

В это же время, я хватаю девку сзади и прижав к себе, зажимаю рот ладонью и шепчу в ухо :

- Тихо, не дрыгайся. Мы тебе ничего не сделаем.

Это не помогает. Она видимо решила, что мы собираемся ее изнасиловать, и начинает извиваться всем телом. Леггинсы сползают, блузка задирается, мои руки скользят по оголенному телу, лишенному защиты бюстгальтера и вызывают приятный отклик моего организма. Она тоже это чувствует и ее активность возрастает еще больше. Мне с трудом удается удерживать беснующуюся фурию, рука, зажимающая рот соскальзывает, и ее зубы с силой впиваются в мою ладонь.

- Сучка! – она умудряется прокусить мою руку до крови. Со злостью отталкиваю ее от себя, и тут же бью кулаком в висок. Красотка падает без сознания, а я неожиданно узнаю ее :  это Маринка. Мы с ней учились вместе в первых классах школы и даже немного дружили, но потом ее семья переехала в другой район и наши контакты оборвались. Пару лет назад, когда я поступил в ПТУ, оказалось, что она учится там же. Встретившись в первый раз мы поздоровались и даже перекинулись парой фраз, но после общение как-то не заладилось. Она тусила в компании лохмачей и панков, у меня же были другие интересы. Последнее время я совсем не обращал на нее внимания, а стоило бы - девка явно расцвела.

Стоящие неподалеку Витязь и Сизый ржут как ненормальные.

- А я думал, ты ее прям здесь оприходовать решил! – Сизый.

- Курильщик, ты бы ее хоть в кусты занес, не у всех же на виду! – помогает издеваться надо мной Витязь.

- Да пошли вы. – злобно сплёвывая я. Прокушенная ладонь болит, кровь стекает тонкой струйкой и пачкает рукав куртки. Я размышляю : успела она меня узнать или нет? Кажется, я всё время был сзади, и увидеть мое лицо она никак не могла. Хочу почесасть нос и натыкаюсь на ткань маски. Точно! Совсем забыл про нее…

Сёпа тем временем обшманывает карманы паренька : вытаскивает лопатник и разные мелочи. Брать ноофон смысла нет – они у всех одинаковые, к тому же в них стоит блокировка   по Бесу. Сёпа снимает с него куртку и цепочки, одевает на себя. Теперь он выглядит еще колоритнее : рыжая уголовная рожа в косухе с черепами, снизу спортивки и  ободранные остроносые туфли. Он подходит к девчонке и опускается на корточки.

- Да-а, хороша. – он жадно шарит по ее телу и щупает грудь. Собирается забрать сумочку.

- Не трогай ее, это...Я ее знаю, вроде как. – дергаю его назад.

- Да-да! Сёпа, как не стыдно! Не трожь чужую добычу! Твой лохмач – его и щупай. –Витязь снова взрывается смехом. 

- Ладно, заканчивайте цирк. Не для того здесь. – командует Сизый и разворачивается. – В кусты их спрячьте, чтоб с дороги не видно было. Мало ли.

Мы подчиняемся, Сёпа прислоняет парня к дереву, я сажаю девушку рядом.

- Заметит кто – подумают, что «сахарком» передознулись и отдыхают. – говорю я.

- Ага инсулиновая кома. – ухмыляется Сёпа.

***

Выходим назад, к дороге, и неожиданно натыкаемся на целый отряд лохмачей - человек восемь, не меньше. Они проходят мимо нас и подозрительно смотрят на Сёпу, щеголяющего в новой косухе. Тот улыбается и непринужденно кивает им. 

- Да где Пятак с Ведьмой? Звоню – не отвечают. – слышу их разговор за спиной.

- Давай я наберу. – один из лохмачей выбирает в ноофоне контакт и жмет звонок. Из кустов доносятся тяжелые гитарные рифы и чей-то звучный вокал.

Безумец, беглец, дороги нет,
Ты видишь неверный свет.
Твой ангел зажёг мираж огня,
Он хочет убить тебя.

Мы с парнями замираем на месте и смотрим друг на друга. Сизый кивает головой. Сейчас они зайдут в кусты : увидят парочку без сознания, раздетого патлача и всё поймут. Нужно действовать первыми, иначе не отобьемся. Лохмачи – вовсе не мирные ребята. У них и свои банды есть.

Я достаю кастет и бегу назад. Бью высокого паренька по затылку – он отлетает в траву, но не отключается. Судя по звукам, он спешно избавляется от своего завтрака. Трачу драгоценную секунду на размышление – добить его или атаковать второго. В этот момент поворачивается кудрявый дрищ в джинсе с нашивками. Бью на опережение : мой кулак с кастетом врезается ему точно в челюсть. Раздается смачный хруст, завыв, кудряш падает на землю. Несколько раз бью ногой по его голове. Он затихает.

Вокруг продолжается хаос – мы успели вырубить четверых и уравнять шансы, но оставшиеся дерутся как львы. В их руках тяжелые цепи и кастеты, у одного нож.

Иду на помощь Сёпе – на него насели сразу двое. Мотоциклетная цепь пролетает у меня над головой – я едва успеваю присесть. Цепь выдирает клок волос – больно. Но враг открылся и я тут же бью ему в колено. Снова хруст – кажется сегодня число инвалидов серьезно пополнится. Хватаю противника за волосы и силой бью лицом о колено. Его нос превращается в кровавое месиво, изо рта летит зубная крошка.

У Сёпы течет кровь из уха, он пропускает сильный удар в грудь и замирает не в силах вдохнуть. Чернявый лохмач готовится впечатать свой кастет в его лицо, но на помощь приходит Витязь, вырубивший своего оппонента. Он подлетает в упор и бьет врага апперкотом в челюсть. Зубы громко клацают, изо рта вырывается струйка крови – похоже он откусил себе кончик языка. Пришедший в себя Cёпа добивает его, пиная ногами по голове.

С последним лохмачем вышла проблема – он успел пырнуть Сизого в бок. Тут же поплатился сломанной рукой и разбитой головой, но своё грязное дело сделал. Сизый сидит на земле, бледный, тяжело дышит, спортивная куртка быстро темнеет, намокая от крови.

Он кидает мне ноофон и кричит : 

 - Звони Белке!

Белка – это наш сосед по двору, раньше он был простым бомбилой, зарабатывал извозом проституток и сбытом краденого по мелочи, а сейчас поднялся и вступил в банду. В Шушарах он всё также крутит баранку, но уже по-серьёзному : отвечает за транспортировку парней на «задания». Для нас же главное, что у Шушар есть прикормленные медики. Они могут подлатать, не задавая лишних вопросов, и не слить информацию властям. 

Белка узнает где мы, обещает прибыть через пятнадцать минут и советует перевязать Сизого, чтобы тот не истек кровью. Я разрываю футболку одного из лохмачей и приступаю к перевязке. Сизый морщится от боли, тихо матерится, но помирать не собирается. Это радует.

Пока я занимаюсь оказанием первой помощи, парни собирают добычу : снимают с поверженных противников нужный нам реквизит и обшаривают карманы в поисках ценностей. Тела относят в кусты и кидают под ноги первой парочке – те до сих пор не очнулись. Лохмачи тоже не спешат приходить в сознание – после такой потасовки, некоторые из них, могут и вообще не очнуться. Но нас это не заботит, мы живем в суровой реальности, где смерть – обыденность. Ситуации, когда обдолбавшиеся «сахара» дворянские сынки приезжают в рабочие районы, чтобы «развлечься» не так уж и редки. После них всегда находят несколько трупов. Вызванные на «честную» драку смерды не могут отказаться и, для них это кончается плачевно. Пережить удары усиленного импами тела, простому человеку практически невозможно.

Мы же больше опасаемся, что перестарались и нам влетит от Славяна. Мокрухи он не заказывал и за такой беспредел может достаться уже нам. Решаю не терять времени и, найдя в ноофоне нужный контакт, звоню и рассказываю о случившемся. Славян внимательно слушает рассказ, но недовольства не выказывает. Лишь насмешливо хмыкает и говорит, что так даже лучше. Рассказывает, что разногласия с нынешними хозяевами «Металлика» усилились и наша акция весьма кстати. Наш поход в клуб он откладывает до выздоровления Сизого и просит подготовиться «как следует». Заканчиваю разговор и показываю парням большой палец.

Те облегченно улыбаются и уходят ближе к дороге, дожидаться Белку.

Глава 3. ПТУ 

Белка приехал на угловатой Ладе-Короне, похожей на кучу металлолома. Когда-то давно, в прошлой юной жизни, она было нежно-салатового цвета, но с тех пор пережила несколько инсультов, краска ободралась, местами заменилась на благородную ржавчину, и сейчас машина больше напоминала использованную и смятую салфетку.

Белка вколол Сизому под ребра мутную гадость из стеклянного шприца, кажется, это помогло и кровотечение прекратилось. Он погрузил Сизого на грязное заднее сиденье Лады и быстро отчалил. Нам же пришлось добираться своим ходом.

***

В обед воскресенья мы вновь собираемся в тайном месте за гаражами. Витязь выкладывает на стол пакет с пирожками :

— Бабка напекла! Зацените.

— Она ж у тебя в приграничье живет! В гости, что ли по-тихому пробралась?  Совсем страх потеряла? — удивляюсь я.

— Да куда там! Почтой прислала, вакуумный пакет. — он объясняет сохранность выпечки.

Я беру поджаристый пирожок и откусываю кусочек — неужели настоящие яйца...и лук? Удивленно смотрю на Витязя.

— Китайцы на своей стороне восстановление почвы делали. Случайно на нашу территорию заехали — как раз бабкину «усадьбу» прихватили. Теперь у нее там райские кущи. — ухмыляется Витязь. — Жаль навестить ее нельзя. Не пускают.

— Ты Шушарским такой пакет подгони. Они тебе мигом разрешение на выезд найдут. — советует Сёпа, преступным образом запихивая в рот 3й подряд пирог.

К вечеру заявляется отремонтированный Сизый. Повезло : дырка была неглубокая, внутренние органы не задеты, только мышцы и пара ненужных жил. Рану заштопали суровыми нитками, дали время отлежаться и выпнули на все четыре стороны. Цапнув последний пирог, он плюхается на лавку и сообщает нам неожиданные новости :

— В Обители Крестоносцев есть взломанные импы! 

Крестоносцы – это странная полубандитская организация, работающая в сфере медицины. Если есть деньги – они могут оказать любую помощь, достать и вживить различные импы и другие модификации организма. При этом, если заплатить чуть больше – они гарантируют полную анонимность. Поговаривают, что за ними стоит один из дворянских кланов, но фактами это не подтверждается. Анонимность для них – дело чести и репутации.

Но возбуждение Сизого вызвано другим : помните я вам рассказывал про царя и дворян, получивших свое превосходство из-за доступа к высшим технологиям? Вы наверняка задавались вопросом : а как они контролируют оборот импов и других технологичных устройств? Ведь любые правила и ограничения можно обойти – это вопрос времени. Но здесь всё не так просто.

 Еще до начала войны была создана общемировая Система Социального Рейтинга, основанная на базе ООН. Это квантовый суперкомпьютер, работающий на базе нейронных сетей и технологий искусственного интеллекта. Система в пассивном режиме отслеживает деятельность каждого человека, имеющего Беса (идентификационный управляющий чип, который вживляется каждому человеку в первые месяцы его жизни) и присваивает ему ранги от D до S. Баллы рейтинга начисляются за полученное образование, повышение квалификации, научные и творческие работы, общественно полезный труд и прочее. Отнимаются за тунеядство, асоциальное поведение и различные преступления. Высокий рейтинг позволяет пользоваться различными благами цивилизации и занимать высокие должности в правительстве своих стран. Об этой системе я еще расскажу подробнее, но сейчас нас интересуют импланты. В зависимости от ранга и соответственно степени доверия общества к этому человеку, он может получить различные усиления и модификации организма. Кроме военных разработок, для тех нужно особо разрешение. Что же касается граждан находящихся на дне социальной лестницы – им положены только простейшие импланты, помогающие справиться с современной техникой. Как вы наверняка догадались, большинство простого народа нашей страны имеет ранг D и ходит пустым, обделенное благами высших технологий.

Казалось бы – живи честно, учись и не делай людям зла – получишь высокий ранг и сможешь получить доступ к усилениям. Но всё не так просто.

Проблема в том, что система поделена на кластеры равные каждой стране, и кластером управляет правительство этой страны. Правитель государства является одним из суперадминистраторов, входящих в совет ООН и может вносить различные изменения в деятельность системы в его кластере. Устанавливать дополнения и ограничения. Таким нехитрым образом, царь-батюшка установил особый режим на территории нашей страны, в результате которого большая часть населения не может выбраться за пределы D ранга. И соответственно воспользоваться имплантами. Бес их попросту не примет. Даже если вы где-то раздобудете рабочий имп и сможете установить его себе в тело – начнется процесс отторжения. Всё дело в том, что Бес или как его правильно называют Управляющий Идентификационный Чип – это устройство сродни биосу компьютера. Оно содержит набор инструкций, корректирующих и синхронизирующих работу различных устройств, вживленных в организм носителя. Все импы изначально разрабатываются «под Беса» и отдельно работать не могут.

Так вот, взломанные импы лишены привязки к рангу и будут приняты Бесом. Конечно, здесь есть определенный риск – в процессе взлома чипы могли пострадать. Из-за этого они могут не прижиться или даже принести вред владельцу.

В недалеком прошлом были попытки создания "поддельных" бесов и обхода существующей системы, но успехом они не увенчались. Всё дело в том, что лицензионный Бес периодически обменивается информацией и синхронизируется с сервером. Канал зашифрован, используются уникальные одноразовые ключи, исключающие возможность подмены данных. Таким образом, при попытке извлечь Беса или подселить к нему еще одного, вся информация тут же уйдет на сервер. Нарушитель будет мгновенно идентифицирован, получит штрафные санкции от системы и вся информация мгновенно уйдет к властям. К тому же, персональный Бес привязан ко многим государственным сервисам. Поддельный такой привязки иметь не будет, чем сильно осложнит жизнь своему владельцу.

— И что с того? Ты втихую миллионщиком стал? Они ж дохренища стоят! — усмехается Витязь.

— Да куда там! Но есть одна маза. — Сизый делает загадочное лицо, нагнетая серьезность момента.

— Ну, не томи! — не выдерживаю я.

— В конце месяца, в том самом Металлике будет концерт, съедется куча народа. Наверняка соберут солидную кассу. — отвечает Сизый.

— Солидная касса и охраняться будет солидно. Нам какой от этого прок? — говорю я.

— Так и есть. Если действовать грубо — ничего не выгорит. Но если подойти к делу с умом...

Сизый достает из кармана электронный ключ.

— Был в лопатнике того урода, что пырнул меня. Он походу полотером в клубе работал...

— Паркет своей мотней натирал? — злобно смеется Сёпа и мы вместе с ним.

— Так вот. — отсмеявшись, Сизый раскуривает папиросу и продолжает.

— Благодаря пропуску мы сможем проникнуть в служебные помещения и утащить все что нужно.

— Да ты гонишь! — возмущается Витязь. — Ну, есть у тебя ключ. Дальше что? Зайдешь внутрь — получишь по репе от охраны и поедешь экспрессом на кладбище.

— А даже если сможешь обойти охрану. Как узнать где касса? — поддерживает его Сёпа.

— Это уже другой разговор.- начинает Сизый.

— Вы забыли про подарочек от Славяна. Когда он бахнет — охране станет не до нас. Начнется большой кипишь, наверняка сгорит не только музыка, но и другая электронка. Тут-то мы и проникнем в служебку.

— Ну, допустим. Опасно, но может выгореть. Но как ты найдешь кассу? Ты знаешь, где она хранится? — спрашиваю я.

— Где касса я не знаю. Но у меня есть план клуба.

— Да где ты его достать успел? — Сёпа удивляется и хмурит лоб.

Сизый ухмыляется :

— Это ж бывший детский сад. Типовой детский сад. Понимаешь?

— Здание частично переделано, но кабинеты персонала остались на прежних местах. Кабинет директора — самый лучший и касса наверняка будет там.

— Отличный план! А если ее там не будет? Вдруг они ее в сортире прячут? Ну, а что — в смывном бачке никто искать не догадается! — влезаю я.

Сизый разводит руками и давит лыбу во всё лицо :

— Кто не рискует — тот кассу не ворует!

Остаток дня мы продумываем план ограбления, подкрепляя мыслительные процессы синт-жигулём из ближайшего ларька. За вчерашнюю «акцию устрашения» Славян неплохо нам отсыпал. Конечно, большая часть денег ушла на починку Сизого, но и на пиво осталось…

**Кому понравилось - подписывайтесь, чтобы не пропустить начала выкладки.