РПП, анорексия. Моя история

Благо, врачи до меня не добрались, в псих. больнице я не лежала, так что диагнозов мне никто не ставил. Но я, анализируя сейчас своё состояние в те годы, отчётливо понимаю, что со мной было что-то ну вот явно не то.

Глядя на свои старые фото, не могу сказать, что я была толстой, нет, скорее, просто упитанной, хотя даже это громкое слово. Мои проблемы с психикой начались буквально на ровном месте.

Я была обычным ребёнком, не следила за своим питанием, любила навернуть чипсов с йогуртом, а со спортом соприкасалась только в школе на уроках физкультуры, да и то весьма косвенно. Как сейчас помню, что на игре в волейбол я постоянно ретировалась в конец поля, поближе к двери, ну, вы знаете, той самой, с надписью "Выход". К летящему же в меня мячу я относилась философски, ибо мы с ним проживали в разных мирах, которые не пересекались.

В общем, жила я себе и не думала о весе, спокойно могла сточить что-нибудь на ночь. Одним из любимых лакомств у меня был бутерброд из белого хлеба с майонезом, как вспомню сейчас, аж вздрагиваю. А ведь тогда я ещё и чай с сахаром пила - как видите, я вообще была страшным человеком.

Но я росла, метаболизм у меня не резиновый, поэтому халяве под названием " Жрешь всё и не толстеешь" суждено было закончиться. Но я бы, возможно, и не обращала внимания на то, как меняется моё тело, если бы не один случай.

Помню, общалась я тогда со своей родственницей, назовём её О, и тогда, уже не помню по какому поводу, я сказала: "Да я худая". На тот момент я искренне считала себя худой. На что О. ответила: " Да какой там, это У. (назовём так мою сестру) худая, а ты у нас девочка в теле!" Сказать, что для меня тогда новые границы вселенной открылись, просто ничего не сказать. Я понимаю, что моя родственница, очевидно, не хотела ничего плохого, но её слова сильно меня задели.

После того разговора я начала присматриваться к себе, к тому, как я выгляжу. Заметила, что мои ноги уже не такие худые, как раньше.  Я не осознавала того, что расту и прибавлять килограммы в таком возрасте - это нормально. И ладно бы меня разнесло до размеров гиппопотама, но нет, я просто перестала быть дрыщем. А ведь в своей голове я решила, что должна остаться такой навечно. Что всю жизнь должна весить 40 килограмм.

*далее следует небольшое отступление, чтобы было понятнее, каким вообще человеком я была в то время*

Шло время, а я не предпринимала  попыток измениться, ела я как прежде, к спорту даже не притрагивалась, но теперь у меня появилась ненависть к себе. В то время я никак не ухаживала ни за лицом, ни за волосами. Голову я мыла раз в неделю и даже не думала о том, что можно пользоваться какими-то бальзамами или масками.

Ходила я в одежде, которую мне покупали родители или давали родственники. Сейчас я понимаю, что выглядела в этих вещах отвратительно. Ведь мало того, что взгляды родителей на вещи, которые ты должен носить, зачастую довольно консервативны, так ещё и я совершенно не умела комбинировать одежду и создавать мало-мальски приличные образы. Из-за неуверенности в себе я совершенно закрылась от мира.

Но в какой-то момент всё начало меняться, причём без моего участия. Помню, как в классе все девчонки наносили макияж и кто-то предложил накрасить меня. Я до этого момента вообще не красилась, максимум могла раз в пятилетку подвести губы блеском. Мне нанесли макияж, выпрямили волосы. Я смотрела на отражение в зеркале и не верила: неужели я могу быть такой?

Следующее событие, запустившее мою цепочку внутренних изменений: мы с мамой и тётей пошли по магазинам, мне выбрали красивое платье, туфли на высоком каблуке, впервые купили лифчик(надевать его, конечно, было не на что, но сам факт!). Потом я пошла на торжество в новом образе: платье, туфли, макияж, новая укладка. Меня не узнали.

Это было странное ощущение: я впервые почувствовала себя красивой.

В какой-то момент в моём сознании и восприятии себя произошли изменения. Я поняла, что могу быть красивой. Быть другой.

Я стала больше следить за своей внешностью, перестала носить вещи по принципу "надела то, что первое упало на меня из шкафа", стала тщательнее относиться к тому, как я выгляжу. Конечно, мой стиль тогда был далёк от идеала, но первые шаги уже были сделаны.

Я стала понемногу заниматься спортом(правда, это было по типу " десять раз присела, три раза покачала пресс", но все же лучше, чем ничего), стала следить за тем, что я ем. Из рациона ушли чипсы, бутерброды с майонезом, вместо двух-трех ложек сахара сыпала только одну. Для меня тогда это было рекордом.

Шли месяцы, но каких-то грандиозных результатов я не наблюдала.

Сейчас уже не помню, в какой момент я потеряла контроль и из девочки, стремившейся немного улучшить фигуру, превратилась в одержимую своим весом.

Сейчас мне кажется, что это произошло внезапно, хотя умом я понимаю, что такие изменения не происходят за один день.

В то время я подсела на популярное шоу Тайры Бэнкс "Топ модель по американски", которое, кстати, не одобряла моя мама(спойлер: она потом смотрела со мной каждую серию). Возможно, на меня так повлияли образы успешных, красивых и худых девушек, но я стала интересоваться модельным бизнесом.

Конечно, пустых надежд на то, чтобы стать моделью, я не лелеяла, ибо среди гномов я могла бы стать их предводителем. Но почему я не могу быть худой и красивой, как они? Просто так, для себя.

Я стала читать статьи про известных моделей, знала наизусть их биографии, истории их успеха. Каждый день смотрела фото и в конце концов желание иметь такую же потрясающую фигуру стало для меня смыслом жизни.

А потом смыслом жизни стала еда.

Я не помню, как это случилось. Не было какого-то конкретного дня или месяца, я не помню, какой была моя первая диета и как я пришла к спорту. Это все настолько плавно и постепенно вошло в мою жизнь, словно так и было задумано. Мои родители знали, что я слежу за питанием, переживаю по поводу своего веса, но, очевидно, не видели в этом ничего страшного. Тем более я всегда была очень скрытным человеком и то, что я показывала окружающим, было лишь вершиной айсберга.

Ища в интернете информацию о похудении, я наткнулась на "100 правил анорексички" или что-то в этом роде. Я уже даже не помню, что там были за указания, однако они меня вдохновили, потому что я перечитывала данные "советы" потом ещё не раз.

Как ни странно, в моём нездоровом похудении нашлись и свои плюсы, например, кожа стала чище. Думаю, это произошло за счёт того, что я стала пить много воды, плюс сыграло роль то, что я сократила свой рацион, и употребляемых мною вредностей тоже стало меньше.

Но этот плюс не перекрыл огромного количества минусов, ибо я просто убила здоровье. Я перестала нормально питаться, ничего не ела в школе, говоря, что поела дома. Кстати, только мне и ещё одному человеку было разрешено не платить за  питание в столовой. Ему, по причине какой-то особой диеты, назначенной врачом, а мне, потому что я была вегетарианкой. На самом деле, когда я отказывалась от мяса, я и подумать не могла, что в школе мне это сыграет на руку.

Кто-то из родственников думал тогда, что я перестала есть мясо из-за желания похудеть, но причина была не в этом.

В то время я полагала, что чем меньше буду есть, тем быстрее похудею, но если поначалу эта стратегия давала результаты, то потом вес встал. Я не понимала, в чем причина, голодала, но даже в этом случае цифра на весах почти не двигалась. Мой организм копил жиры, метаболизм замедлился, я же считала, что слишком много ем и слишком мало занимаюсь спортом. Я изнуряла себя упражнениями ещё сильнее, урезала калорийность до минимума, часто вообще ничего не ела.

Я думала, что все делаю правильно, в то время как мой организм медленно погибал.

Пик моего помешательства пришелся на зиму. Я никогда не употребляла наркотики, но вспоминаю себя тогда и мне кажется, что я вела себя как наркоман. Вся моя жизнь крутилась вокруг одного: стать ещё худее, сжечь ещё больше калорий. Я смотрела на себя в зеркало и видела одни несовершенства.

Однажды меня сфотографировала мама, я взглянула на снимок и сказала: "Ну какая же я жирная!" Говорила я искренне, от чистого сердца, так сказать, но мама моей искренности не оценила и воскликнула, внимательно посмотрев мне в лицо: "Так ты действительно болеешь!"

Болеешь. Это слово было слишком страшным, я отказывалась его понимать. Нет, я здорова. Но я потеряла бдительность, мама не должна была знать, как я отношусь к своему телу. Никто не должен был знать - это только моё дело. Уже не помню, что я тогда сказала, кажется, перевела всё в шутку, но своего я добилась: мама от меня отстала.

Я тщательно следила за потреблением калорий, знала, сколько их в яблоке, банане, жвачке, в варенье, клубничном, малиновом... Сейчас я не назову этих цифр даже примерно.

Я сидела на разных сайтах, где можно было узнать индекс массы тела, очень злилась, если программа отмечала мой вес как "нормальный" и радовалась, когда видела слово "дефицит". Я утягивала талию поясом для поддержки позвоночника и укрепления мышц пресса, всерьёз задумывалась над тем, чтобы купить портупею, потому что где-то прочла, что она является лучшим способом сделать талию тонкой.

Я утягивалась так, что мне было больно, пояс врезался в живот настолько сильно, будто собирался рассечь его на две части. Когда я снимала это орудие пыток, мой живот был красным, усеянным полосами от сильного давления. И ладно бы я надевала его только днём, я затягивала пояс на ночь, затягивала так, что задыхалась. Я просыпалась из-за того, что не могла дышать, а ещё потому, что мне было ужасно больно. Я ослабляла удавку на несколько минут, а потом затягивала обратно и снова засыпала.

Я не представляла свою жизнь другой. Я думала, что лишь это способно сделать меня счастливой.

Я стала бояться еды. Избегала продуктов с высокой калорийностью, не ела на ночь, с ужасом относилась к чувству сытости.

Конечно, я срывалась.

Однажды я взяла в руки шампунь и стала изучать состав, пытаясь найти калорийность. Когда до меня дошло, что я вообще делаю, мне стало смешно. Я не думала, что зашла настолько далеко.

У меня пропал цикл на 4 месяца или больше. Меня это не обеспокоило - я даже обрадовалась, посчитав, что жизнь стала проще. То ли я не знала о последствиях, то ли они не казались мне заслуживающими внимания.

Как я уже писала, пик моей худобы пришёлся на зиму. Я очень сильно мёрзла, но все же регулярно выходила гулять, потому что не представляла жизнь без физической активности. Воду я пила исключительно ледяную.

Один момент из этого периода запомнился мне очень чётко. В тот вечер мы пришли к нашим родственникам в баню. У нас баня тоже есть, но тогда она была с одним отличием: воздух в ней был пропитан влагой, благодаря чему переносить жару было легче. У наших родных же баня сухая и температура в ней намного выше. Дышать в таком помещении больно - обжигает ноздри.

И вот, уже искупавшись, я, распаренная и расслабленная, сидела на диване и ощущала ужасную слабость. Мне казалось, что я не смогу идти. Я уже давно ничего не ела.

С болью я думала о том, что больше так не смогу, что хочу есть, что приду домой и сорвусь на что-то... Когда вдруг я поняла, что дома есть кофе. Мне стало так легко и спокойно на душе. Этим напитком я часто заменяла приемы пищи. Спасало от голода. «Значит, я не сорвусь, - подумала я, испытывая невероятную радость, - я сегодня ничего не буду есть». Холодная и темная ночь за окном. Снег. Я была очень голодной. А ещё я была невероятно счастлива.

Я гордилась своей силой воли.

В моей семье знали, что я ограничиваю себя в питании, но не думали, что все зашло настолько далеко. Мой минимальный вес был 47 кг. Кто-то скажет, что это большой вес для человека, который старательно худел, но я его достигла с большим трудом, изнуряя себя спортом и длительными голодовками.

Помню, года через 4, когда я отошла от РПП и пришла к своему нормальному весу, одна девочка спросила меня, сколько я вешу. Я ответила, что 55 кг. Она ужасно удивилась и сказала, что этого не может быть, потому что я выгляжу слишком худой. Она думала, что во мне 45 кг максимум. Как выяснилось, вес этой девочки тоже составлял 55 кг., однако она выглядела намного толще меня. Так что, возможно, у меня тяжелая кость или же дело в мышцах, которые весят намного больше жира.

Говорят, что похудев, человек с анорексией не полюбит себя и будет стремиться к более низкому весу. Основываясь на своём опыте, могу сказать, что это правда лишь отчасти. Я действительно стремилась к более низкому весу, но после 47 кг он не двигался с места. Я почти перестала есть, часто пила только кофе, занималась спортом, но ниже 47 стрелка на весах не опускалась. Я не понимала, что делаю не так и какой вообще подвиг нужно совершить, чтобы весить хотя бы 45. Ведь у других получается, чем я хуже?

Однако нередки были и периоды радости, когда мне нравилось, как я выгляжу. Хоть я и стремилась к более заметным результатам, мне доставляло удовольствие отслеживать прогресс. Я любила носить чёрные облегающие вещи. Правда, все штаны в тот период времени на мне висели, даже самого маленького размера.

Для окружающих моя худоба не осталась незамеченной. Однажды мы переносили в школе стулья и парты из класса в коридор. Я тогда взяла за спинки по одному стулу в каждую руку и одноклассница спросила, не переломлюсь ли я пополам под их тяжестью. Я тогда действительно чуть не переломилась пополам, только не от тяжести, а от счастья, потому что для меня эта фраза была комплиментом в высшей степени.

Но потом пришли настолько страшные последствия, что мысли о похудении я решила оставить.

О них напишу позже.