ЛИТРПГ – будущее мировой литературы и вот почему

Я постоянно читаю посты на тему «какое плохое ЛИТРПГ». Вам не нравится скудость языка, обилие «математики», наивность и даже глупость сюжетов, глупость самих авторов и многие другие вещи. Но самое грустное, что ваше недовольство не носит характер старческого ворчания «ох уж этот ваш реп – вот в наше время…», вы ненавидите ЛИТРПГ столь сильно и самозабвенно, что готовы простить грехи Гитлеру, лишь бы все авторы ЛИТРПГ перестали его писать. 

Но на самом деле все ваши претензии можно уместить в одно лишь слово: зависть. Хотя нет, в шесть слов: «абсолютно охуевш.я всепоглощающая безрассудная наичернейшая зависть».

Мы, популярные авторы ЛИТРПГ, которые создавали этот жанр, смотрим на вас со снисхождением: вы пытаетесь повторять творчество так называемых «классиков» и «мэтров», вы копируете их стилистику, целые обороты и даже сцены, сравниваете свои книги с их, во всём стараетесь не отставать. Таких мы, в нашем ЛИТРПГ сообществе, называем Мундштуки.

Так вот, Мундштуки в своей «писательской практике» заняты лишь одним: они бегут за тенью восхваляемых ими «классиков», неистово желая вдохнуть аромат их мудрости и таланта, пропитаться им как следует и пахнуть так же, став тем самым им, «классикам», ровней. 

Вот только тень не пахнет тем, кто её отбрасывает… Она пахнет тем, на чём лежит, а тень «классиков» лежит на бесформенной массе поклонников их творчества, стремящихся приблизиться к их величию. И масса эта пахнет, даже смердит, вторичностью, претенциозностью и посредственностью. Заметьте, в букете ароматов нет ни таланта, ни мастерства, ни гения.

Я хочу сказать, что, ставя цели, Мундштуки неизменно выбирают «быть похожими на них», в то время как мы – передовые авторы ЛИТРПГ, – ставим перед собой цель «быть лучше всех».

В этой гонке мы не становимся за Азимовым с мыслью: 

«Финиширую следом за ним и попаду на одну с ним финишную фотокарточку! Если его спина меня не заслонит от фотографа, конечно…». 

Мы не ищем одобрения или снисхождения «именитых авторов». Мы обгоняем Азимова, со словами «шёл ты на х.й со своими правилами роботехники», и мчимся к финишу, прекрасно понимая, что в этой гонке бывают лишь первые и последние. 

Вы не понимаете ЛИТРПГ, потому что вы сравниваете его с тем, на что мне и моим братьям по жанру насрать: с «классиками» и вашими, так называемыми, «мэтрами». 

Мы же сравниваем себя с одной лишь статистикой. 

Хотите поспорить о величии?

Я заработал на ЛИТРПГ три миллиона рублей только за первые два месяца две тысячи двадцать первого года, а вы заработали на своих книгах похвалу от мамы. 

Диспут окончен – вы проиграли.

И теперь, когда вы поняли, что все жанры, кроме ЛИТРПГ, – обречённый на забвение хлам, рудимент, пыль, а ваши «классики» - экспонаты для детских музеев: «О смотри - Брэндбери, лоооол…», настало время поговорить о том, как вам выйти из тени прошлого и начать творить самим, не ровняясь на всякую ху.ню.

И вот вам Знание, Священное писание, вознёсшее на вершину славы всех авторов ЛИТРПГ и в первую очередь меня самого (ведь я среди них, скажу без скромности, лучший): Три Великих Постулата Блокбастерного ЛИТРПГ:

1. Пишите о реальных пацанах – читатель должен видеть себя в ваших героях. 

Никто в здравом уме не хочет читать про какого-то там несчастного поэта – те времена прошли. Все хотят читать про Пашку, простого пацана, которого заеб.ла его работа, у которого тьма кредитов, институт, работа за копейки по двенадцать часов в сутки и подруга, бросившая его ради богатого уёб.ка. А ещё у него больная мама, которой он хочет помочь деньгами на лечение, потому что она всю жизнь о нём заботилась, а теперь папа умер, и она осталась одна. 

2. Язык должен быть простым и понятным. 

Если хотите написать «глаза его расширились от удивления» - передумайте и напишите покороче и подоступнее: «он оху.л». Дело тут не столько в экономии букв, сколько в том, что все ваши литературные оборотики идут нах.й. Возьмите за правило - перед тем как написать что-то, спросите себя: «Сказал бы так Лёха Жмырь?»

Также, если зашли в тупик, пользуйтесь вторым вопросом: «А как сказал бы Лёха Жмырь?». Есть ещё проверочные правила: «Поступил бы так Лёха Жмырь?» и «А как бы поступил Лёха Жмырь?» - но об этом поговорим в других публикациях.

3. Пишите заеб.сь. 

Тут всё понятно: кто пишет заеби.ь, тот и зарабатывает заебис.ь.

 ___________________________________

Теперь вы знаете на каком фундаменте строить ваш блокбастер, но я был бы не я, если бы закончил вот так, ведь я не какой-нибудь коуч, который просто рассказывает своим ученикам теорию. Я мастер и всегда рад закатать рукава и показать, «как надо». Так что вот вам стартик для топовой ЛИТРПГ (открытая лицензия – разрешаю использовать в коммерческих целях):

Я в тачке. Брумчат колёса, я сижу и думаю на заднем сиденье. 

Моя жизнь не сахар, как и у любого студента: на учёбе жопа, тёлка ебёт.я с богатым ублюдком, мама умирает, работаю по шесть дней в неделю, а начальник ещё и не платит уже второй месяц. Короч, я в ах.е.

В штанах зашебуршилось, и это не внезапный стояк от осознания пиздатос.и своей жизни - просто мобила. Достал, читаю смс: 

«мама умерла.»

Ну пиздец, короч… 

Вот так и живу: то одно, бля.ь, то другое.

Обращаюсь к водиле:

— Капитан, останови, не в падлу! Я тут выпрыгну…

— В отделении выпрыгнешь, придурок, — ответил водила. 

— Мусор ебаный… — буркнул я, насупившись, и отвернул ебяку к окну.

— Ты полай мне – на цепь посажу.

— Да у меня мамка умерла, ментяра! — всё-таки не выдержал я. — Есть в тебе людское, или погоны на душу выменял??

— Ну раз мамка умерла, то выходи, конечно, — ментяра вильнул к обочине и тормознул. 

— Подъёбывае.ь? — спрашиваю с недоверием, но с надеждой смотрю на кнопку блокиратора двери.

— Так точно, — кивнул мент, отруливая от тротуара.

В следующий миг дверь машины со стороны водилы со скрипом вырывается. В салон влезает охуе.ь какая могучая, обтянутая охуевши.и мужскими мышцами рука. Ладонь могучей руки деловито опускается на голову мента, а потом деловито сжимается. Треск, сочных хлопок, все стёкла обдало кровищей, мозгами и прочей начинкой мусорской головы.

— Урон девять тысяч, ёбт, — раздался могучий голос Кнута.

— Наконец-то, Брат! — могуче проревел я. Штаны на мне лопнули под натиском раздувающихся, влажных от мужского пота, квадрицепсев. —  Заеби.ь ты с мамкой придумал!

Разорвав крышу ментовской машины, я выбрался наружу. Мощь, разливающаяся по всему моему телу, привычно ужасала меня и одновременно восхищала до анаболической эйфории. 

— Ещё одним продажным копом в городе стало меньше, да, Брат? — могуче пробасил Кнут, кладя мне на плечо могучую мужскую руку, обтянутую толстыми проводами вен.

— Он не был продажным, Брат, — могучим голосом, срывающимся на рык гигантского смертоносного медведя, ответил я.

— Но зачем мы тогда его убили, Брат?

— Это ЛИТРПГ, Брат, — ответил ему я.

Дальше хуячать.я таблицы с непонятными, х.й пойми к чему относящимися, цифрами на десять-двадцать страниц.

Вот так вот. Больше не завидуйте нам. Обнял.