Книги, которые мы едим

Были времена, когда человечество думало только о двух вещах: питаться и размножаться. Многие возразят, мол и сейчас все думают только об этом, и я бы не рискнул спорить, но к счастью в наше время людей которые размышляют о чем либо еще, все-таки больше.

Думать о таких простых вещах было несложно, так как питаться и размножаться может каждый, ну или почти каждый, член общества. 

К чему я веду? Да к такой давно известной вещи, что большинство людей все, даже самые сложные явления воспринимает исключительно с точки зрения: «можно ли это трахнуть?» или «можно ли это съесть?». Вот например Книги...

Оценивать такой многогранное явление как печатание (рисование, написание) буковок на бумаге, с точки зрения...гастрономии (не напрягайтесь, извращений на сегодня хватит), конечно дело не слишком благодарное, но, пожалуй более эффективное чем банальное рецензирование. Ведь рецензия это, по сути, «обьяснение для ленивых»...только опять же буковками и литературными понятиями. А их тоже «знать и разуметь» надобно. А мы тут по-простому, с помощью картошки (привет В.И. Чапаев!) и сала объясним что, собственно, к чему.

Итак начнем. Представьте себя в фантастическом ресторане-библиотеке. Вы сидите в удобном кресле, за массивным столом на котором горит лампа. Вокруг полумрак, столики отделены друг от друга не ширмами, а полками с множеством книг, журналов, газет и прочей печатной продукции. К вам подходит хорошенькая официантка - доктор филологии, и предлагает меню. А там....

Дешевые газеты. Это и просто ежедневки, и бесплатные газетенки, которые подбрасывают вам в почтовый ящик или суют в руки возле метро. Это, гак говорят на западе, джанк-фуд. Хот-доги из лотков, беляши-горячие-пахучие-налетай, шаурма-шаверма-шаварма и прочий мусор. Вы понятие не имеете, хрюкало это мясо вчера или мяукало. Вы боитесь подумать о гигиене продавца или повара, который иногда с трудом изъясняется на понятном языке. Если вы это едите, вы рискуете здоровьем – однозначно. Но если есть больше нечего?..

«Серьезные газеты». Тут и крупные аналитические издания, и ежемесячники. Узкоспециализированные журналы, вроде «Экономист», «Бизнес» и комиксов про «Супермена», прочие «КоммерсантЪ» и «Форбс». Это, господа, рестораны быстрого питания. Вы почти уверенны в том, что вы едите. Вас информируют о продукте. В наличии: реклама, акции и всевозможные методы привлечения покупателя. Даже пирожок с говном вам завернут в семь шелковых простынок и повяжут ленточкой. Но фактически, это тот же шаурмист, который обзавелся менеджером. Проблема в том, что иногда хочется съесть гамбургер и запить его пивом. Но пиво не продается в «МакДональдс». Оно продается в «Швыдко»...в котором нет гамбургеров. В итоге вы мечетесь между множеством точек дабы составить приемлемое меню.

Глянец. Глянец – это всевозможные диетические продукты, еда без жиров, углеводов, витаминов и калорий. Это вегетарианские блюда, раздельное питание и кремлевские диеты. Это дистиллированная вода и вода заряженная положительными ионами. Это господи-упаси-НЕгеномодифицированные овощи. В конце концов – это сыроедение. Сюда также можно приплести всяческие ультра-экзотические блюда. Все это нахрен не нужно большинству. Мало того, все это может быть опасным для вашего здоровья. Но это тренд, бренд и мода. Тот самый случай про мышей и кактус. Если в компании за столом будут хвастаться, то потребляющие глянец будут хвастаться съеденными сушеными змеиными хвостами и соплями носорога во фритюре.

Переворачиваем страницу...

Книги классические. Это, как уже понятно, классика. Борщ, щи, уха. Мясо с гарниром. Птица, рыба. Без экзотики. Все продукты известны и давно изучены. Рецепты отточены до бритвенной остроты и не отступают ни на микрон от канонов. Это хорошая кухня в хорошем старом ресторанчике. Но не больше. Приятно конечно откушать отлично приготовленное блюдо, но иногда оно надоедает. Но не в коем случае не просите повара добавить авокадо в украинский борщ. Вас могут распять, четвертовать и сжечь фанатики. Да и повар, чаще всего уже давно мертв.

Книги последователей классики. Главный девиз повара, который готовит подобное блюдо – «я тоже так сумею». Вполне возможно что и сумеет. Конечно отличия будут - набор ингридиентов, их соотношение, малый или сильный огонь, масло: оливковое или подсолнечное... Чаще всего получается съедобно. Если вы не очень привередливы и вас не смущает пересоленное мясо или недожаренная рыба.

Книги новые(ЛитРПГ и прочие попаданца с магией) О да! Вот это место для экстрималов от гастрономии. Тут есть все: рыба под сахарной пудрой, маринованная курица и вяленые огурцы в крови трицератопса. Так же – сыр с добавлением псилоцебиновых грибов, салат с пророщенными шишками марихуаны, чай с героином и иньекции коктейля «Молотова»... Кого-то цепляет, кого-то нет. Кото впадает в зависимость, а кто-то восклицает: «Не е@ите мне мозг!». Кто-то забывает прочитано-съеденное на следующий день, а кто-то со странным блеском в глазах, начинает пропаганду такой еды. Есть такое каждый день – я бы не советовал, можно повредиться головой. Но факт остается фактом – каждый хотя-бы раз ЭТО пробовал.

Домашняя кухня. Добрались все-же. Все мы реже или чаще питаемся дома или в гостях. Государственный праздник, день рождения или похороны, просто идея «а давайте!..» – все это повод набить желудок чужой (ну или своей) стряпней, разного уровня креативности. Иногда вам нравится. Иногда вы не можете заставить себя смотреть на нечто лежащее на вашей тарелке. Часто, то что вы сьели будет выходить из вас практически мгновенно. Бывают случаи, когда в неприметной домохозяйке (или хозяине) открывается талант шеф-повара экстра-класса. Бывает наоборот. И помните - если вы приходите к хорошему знакомому и он потчует вас какой нибудь отравой, бывает очень трудно высказать всю правду об этом блюде. Но напрягитесь и попробуйте. Это у вас желудок луженый, а есть люди и послабее...Пусть ваш товарищ что-то меняет или перестает готовить вовсе.

И в заключении хочу сказать: вкусных вам книг, господа. Информационной сытости и хорошего настроения.