Кто такие вампиры?

Всем здорова. Компьютер в норме и у меня начался отпуск, поэтому главы буду опубликовывать чаще. Кстати, вчера смотрел фильм Дракула, выпущенный в 2014 году в котором главную роль сыграл Люк Эванс. Как по мне картина довольно достойная и мне понравилось. На следующий день включил телевизор, а тут Ван Хельсинг начался, как раз момент когда граф Дракула закусил Франкенштейном. Во время просмотра фильма у меня возник вопрос - Кто такие вампиры вообще?

Нет, понятно что это мёртвая нечисть, но мне не понятно как она появилась.

Есть различные гипотезы как появились вампиры и вот о четырех из них я и расскажу.

Первый и самый современный - мутация. 

Да-да, вампиры - это мутанты, которые под воздействием внешних природных факторов как-то изменили их ДНК и превратились в ночных кровососов. Для примера можно взять серию фильмов Блейд. Когда такие люди заражаются таким вирусом, то через сутки трансформируются в вампира, при этом они становятся сильнее, быстрее, их раны исцеляются в несколько раз быстрее, даже конечность могут отрастить. Так же такие мутанты переставали стареть и чисто физически такой вампир мог прожить вечно, если бы не парочка отрицательных моментов. Ну как сказать парочка? Да же чуть больше парочки.

Например, солнечный свет, а точнее ультрафиолет, который пагубно влияет на организм вампира. Только на пару секунд выглянул погоду посмотреть и на тебе, лица нет, глаз сожжены и теперь жди пару дней или неделю, пока всё заживёт, а кровь через трубочку пить. Так же у некоторых вампиров-мутантов жесткая аллергия на чеснок, который является для них как яд.

Вторая, вампиров создали искусственно. 

Ну стрельнуло кому-то в голову создать супер-солдата или вылечить себя от неизлечимой болезни. Вот кто-то наняла несколько квалифицированных ученых и дали задание: "Создайте мне сыворотку, которая вылечит меня от любой болезни, а если она ещё превратит меня в супер-солдата, тогда вообще супер. От меня получите каждый по премии с 6 нулями и будете все красавцами". Но не тут-то было. 

Они сделали как чувак просил и вот он такой улыбающийся взял единственную пробирку и в колол её себе. В роде бы всё нормально, болезнь ушла, сильнее стал, ну на кровушку потянуло, а потом начал всех мочковать. Ну кушать резко захотелось. Потом, когда чувак понял, что люди это вкуснейший деликатес, а своих верных друзей соратниками, он как начал создавать себе подобных угощая своей кровью и пошёл поехал вампирский апокалипсис. Ну а слабости практически такие же как и у их коллег мутантов: ультрафиолет.

Третья, моя самая любимая, вампиры - это магически выведенные монстры. 

Нет ну сами посудите, в магических фэнтези, они описываются как высшая нечисть, которая после смерти полностью сохранила свою память и личность, но теперь он или она предпочитает вместо бокала красного полусладкого вина, человеческую кровь 3 или 4 группы крови с положительным резус-фактором. Обычно в фэнтези вампиры имели не только стандартные способности типа силы, скорости или сверхчувств, они ещё имели ряда других способностей, например могли управлять разумом человека, превратиться встаю летучих мышей или обратится в туман. Так же вампиры могли создавать целые ковены, которые строились на своих традициях, обычаях и способностях, то есть у каждого ковена была какая-то своя особая способность не присущая другим ковенам. 

Хотя бывали случаи, что среди всей этой братвы, попадался один ну очень изголодавшийся, который мог кушать себе подобных, таких вампиров называли вендиго или каннибалы. Каннибалы были всегда низшие вампиры, то есть упыри, которые подчинялись более старшим товарищам, а вендиго - это вампир, который внешне ни чем не отличим от своих сородичей, но если он проголодается, то другому вампиру лучше не быть рядом, если не хочет стать поздним ужином. Такие как Вендиго считались в ковене монстрами и они часто были изгоями, поскольку пожирая своих сородичей они могли получать через их кровь их способности, а иногда и воспоминания. Прикинули такое? Это же каким можно стать всемогущий кровососом? Если Вендиго доживёт хотя бы 300, а лучше 500 лет, то он будет настолько сильным, что его хрен кто завалит.

Ах да, ещё есть такие перцы как высшие вампиры. В иерархии они самые такие крутые, не только по статусу, знаниям но и по силе. Это вампиры, которые прожили в таком состоянии по крайней мере несколько столетий, а может и больше. Такого чудика хрен завалишь, так как он может восстановиться практически от любой раны. Хоть протыкайте его сердце деревом и серебром, хоть отрубите голову, четвертуйте, закопайте все его останки по отдельности, да короче фиг вы его завалите всё это будет бесполезно. К тому же высший вампир имеет иммунитет к солнечному свету, тот может есть и обычную пищу и даже подбухивать с людьми. Правда не советую в это время лесть в драку или напороться на колищи-режущий предмет, иначе ваш сосед по пьянке резко посмотрит на вас и у него проснётся аппетит. И это не тот аппетит, который вы барышни подумали, хотя если угостите, то возможно вам что-то и перепадёт. :-))))))

Кстати, иногда высшие вампиры могут заделать ребеночка от смертной женщины. 

Так СТОП. Барышни-вампирши, которые уже хотели побежать в клуб и найти себе паренька на ночь, сидите на месте вам ничего не перепадёт, у вас матка не фурычит в отличие от человеческих женщин. Пусть вас там зальют хоть до самого полного бака, но целое население Германии в вашей пещере тут же вымрет, так что наслаждайтесь своей вечной молодостью.

Так о чём это я? Ах да. Обычно когда ребёнок рождается от союза высшего вампира и смертной женщины, то он получает все преимущества своего родителя от которого он произошёл, но при скрещивании с ДНК матери, ребенок получается не чистокровным вампиром, а полукровкой и у него нет слабостей, что свойственны его другой половине. Таких полукровок обычно называют Дрампирами или Дневальщиками, то есть существо между вампиром и человеком. 

Ну и заключительная четвертая, вампиры - это грешники, которые были прокляты богом. 

По одному источнику, первый вампир был Иуда. Да-да тот самый, который стуканул римлянам, а те поймали Иисуса и распяли его, а его папаня увидев деяния Иуды, проклял его скитаться по земле вечно, со словами: "Ты падла больше ну ступишь на освященную землю, поэтому будешь вечно гореть под солнцем". Ну примерно так ляпнул, плюс "Большой бос" сделал так, что серебро, которое получил Иуда за своё предательство, стало губительным для него и теперь, взяв любой предмет из серебра, оно будет причинять ему физическую боль. Для примера можно взять фильмы Дракула 2000 и Президент Линкольн. Охотник на вампиров.

В общем вот самые такие интересные предположения происхождения вампиров. Не знаю есть они среди нас или нет, но мифы же на чём-то да строились. Верно? Ладно, пойду я чего-нибудь перекушу, а то от этих разговоров о крови у меня аппетит проснулся. 

Пишите в комментариях какая гипотеза вам больше всего нравится. Если не подписаны, то подписывайтесь. Если вам нравиться тема про вампиров, то я готов написать цикл романов про вампиров. :-))))