Ищу брутальных мужиков для охоты на мамонтов!

Блог посвящается настоящим серьезным мужикам, которые моются раз в год, переходя вброд Дунай, чтобы срезать дорогу до бара.

Вышел я пару дней назад в магазин, купить жене крема для морды и жопы. Что делать - пришлось. Приболела, а все кончилось. Пришлось одеть говнодавы и выйти на улицу помесить грязь. Зашел, значит, в магазин, пытаюсь разобраться где стоит этот злоебучий крем с оливками, чтобы ненароком не взять с маслинами. Или перепилят мне мозг дома так, как на лесоповале не слышали. Стою, выбираю. Рядом стоят два обычных мужика под 30-40 лет и болтают. Самые обычные мужики, бородатые, слегка поддатые. Говорят громко, не стесняются, как идолжны говорить настоящие мужики. А кого нам стесняться? Мы можем и пернуть в переполненном лифте так, что все попадают и стоя посреди кучи бесчувсвенных тел громко сказать - "Это сделал я!" Ибо мы - мужики!

Так вот, настоящие мужики не подслушивают, но я даже не пытался, так как они сами подошли ближе. Их разговор ввел меня в состояние медведя, который нашел чужое говно перед входом в свое логово:

 ... - Я этот крем не люблю, у меня кожа нежная. Надо лосьон брать, от него руки не высыхают, - сказал первый,  жеманно поджимая губы.

 - Верно! Надо брать вот этот с маслом Жожоба, от него и губы и кожа становятся просто как попка младенца! - поддержал его другой.

 - А вот эта помадка такой класс. Губы на ветру вообще не мерзнут!

 - А я беру шампунь, гель для душа и мыло для интимной гигиены только вот этого производителя. А другой такое говно!

... В глазах потемнело, я стремительно подошел к ним, хватаясь за плечи и разворачивая их к себе, влепляя обоим мужицкую оплеуху.

 - Очнитесь! Очнитесь мужелюбы! - проревел я им в ошеломленные лица. - Мужики вы или где?! Какие помады! Какие лосьоны! Мужики должны ходить весь год в одних и тех же носках, чтобы менять их только на 23 февраля! Мужики моются хозяйственным мылом, а лицо трут песком и щелочью! Естественная зашита от насекомых - запах мужика из подмышек! 100% защита от комаров, а не отдушки с ароматом ванили! Какой крем для рук? Это для геев! Настоящие мужики натирают руки машинным маслом и бензином! В жопу помадку! Обветренные е**ло в шрамах украшает мужчину!...

Вдруг в заднем кармане брюк одного из них заиграла Бузова с ее розовыми очками. Не успел он достать свой айфон последней модели, как я выхватил его из его тонких рук, и раздавил в кулаке:

 - Айфоны для тиктокеров! Настоящие мужики пользуются переносными рациями! - прорычал я, вытаскивая антенну от своего Vertex, висящей в рюкзаке на спине. 

 - Но позвольте, ведь Жожоба и масло мимозы... - открыл рот второй.

Заткнув его грязный рот куском хозяйственного мыла, который я всегда ношу на своей груди на веревочке, чтобы избежать его падения в общественном душе, я с удовольствием наблюдал за его конвульсиями.

 - Так будет с каждым недомужиком! - рявкнул я. - Запомните! Настоящие мужики пьют только Гиннесс темное нефильтрованное и съедают банку после того, как пиво закончилось! Мы слушаем только Раммштайн и Поверфольф с Сабатоном, а все остальные - только маскируются! Мы...

Досчитав до тридцати, я выдохнул и поднял глаза. Мужики уже ушли на кассу, а на меня озадаченно смотрела юная продавщица.

 - Вам помочь? - озабоченно спросила она.

 - Да, - вздохнул я. - Мне нужен крем с оливками....

Пы сы: Минусы доказывют - брутальным мужикам есть над чем работать и против кого переть! Вальгалла ждет, Сыны Одина!!