Как я стал критиком 18+

Ненастоящим. Корочек и пруфов не выдают — захотел и настал, как БП. Так исторически сложилось, что у нас каждый, кто владеет великим и могучим, будь то Юзефович или Томилов, в какой-то момент могут, засучив рукава и взяв в руки топор, отправиться крошить бабки... впрочем это уже совсем другая история, зайчата.

А вот моя история как литературного критикана, поначалу как-то не сложилась. Вооружившись стремным стилем начписа и ублюдочными навыками доморощенного спилберга, я изначально задумал сопровождать текст гнусного отзыва на шедевры сетевой литературы собранными из говна и палок видеороликами. Воображение рисовало тысячи лайков и мульоны просмотров, а там и рекламу одиниксбета прикрутить но хер там плавал. Первые блины укатились комочками в бездну.

Рецензии на самиздат, скажу я вам по опыту, неблагодарное дело. Если их сопровождать унижениями автора, стебом, смехуечками и пиздахаханьками, еще кое-как отклик вызовут, но прям диких оваций нет и тысячи преданных поклонниц-блондинок с пятым размером титек чет не набегают. В скучные литературные разборы тоже подаваться не хотелась. Ну какой я, к ебени фени и жукам майским, литератор, если в седьмой главе ЛСС запятую проебал. Ищите.

Слегка протрезвев после длительных запоев, я решил приступить к делу профессионально. Изучить, так сказать конъюнктуру рынка, спрос да предложение. Да и граждане, вроде сознательной Лифантьевой, маслица в огонь подливали, дескать, нет в отечественной рунетной помойке нормальных литобзоров.

Пиздят, есть. Причем на любой вкус, с хохоташечками, занудными разборами ебучей запятой в седьмой главе и прочее. Проблема в том, что они нахер никому не нужны из en masse читателей. А из авторов интересны только тем, чье произведение препарируют. Нет форсу бандитского, чтоб гремело так, что в австралии слышалось. Но это если не пиздануть с экрана, что все сетераторы несчастные травоядные животные, тогда хайпанет, минуты на три-четыре.

А настоящая беда в том, что литкритика у нас, друзья, младенческая, из пеленок агукающая, не цепляющая, совсем без огонька. Тупо обругать произведение может каждый, увидеть суть — еще меньше. А вот донести Словом и Делом ту или иную книгу у нас способности не развиты. Вы тут сейчас не подумайте, что я такой белый и пушистый, себя нахваливаю — я еще в критике птенец желторотый, клювом вниз с гнезда выпал и вообще в ахуе.

Давайте расставим точки над И. Рецензия — вещь крайне субъективная, пишет ее еле-еле эволюционировавшие два килограмма жира в костяной коробке, с трудом управляющие нелепой конструкцией из мяса и костей под напряжением. Осознавать мысли другого победившего в неравной борьбе сперматозоида сложно, проще написать за пятнадцать минут нечто свое — и да ебись оно кобылой. Но это не наш метод.

Я мало того, что долго пишу, так и еще и, собака сутулая, медленно читаю. Вдумчиво, проникаясь царящим в произведении пиздецом и охуевая от пропущенной в седьмой главе запятой (нет). Дьявол, как известно, обитает в мелочах и мне порой не хватает слов, что я анально компенсирую интонацией или всратым видеомонтажем. Надеюсь, что однажды мои ролики станут эталоном критики. Или наоборот — их станут показывать как пример того, как делать не надо, пидорасы.

Тут принципиально не будет никаких ссылок или ебаного самопиара, я просто хотел вам поведать, что однажды я приду за твоей книгой, писатель — и чем больше я набираюсь опыта — тем я круче. Ты готов?