Что надо знать для похода в красную зону

Обилие блогов на коронавирусные темы понятно - кто-то болел сам, у кого-то переболели друзья, а кто-то потерял близких.

Потом пошли посты из серии "как я перенес прививку". Это понятно: прививки - дело новое, никому не ведомое, опыта пользования у населения мало.

Время от времени мои коллеги спрашивали, почему я не напишу ничего такого. Я отнекивался, что про работу писать не хочу и всякое такое. Оказалось, что всё-таки некоторые моменты того, чем занимаются медики в красных зонах, интересны и немедикам. 

"Что же, - подумал я, - не обижайтесь".

Итак, представим себе, что непонятно зачем, Вам, дорогой читатель, понадобилось в красную зону. Камон, как говорят в некоторых странах. Буду проводником в это таинственное место. Сталкером и Вергилием.

1. Не спешите бежать и переодеваться. Сходите сначала в туалет. Если не хочется, всё равно сходите. Обязательно, я сказал. Потом спасибо скажете.

2. Заготовьте рулон малярного скотча и жидкое мыло. Потом узнаете зачем.

3. Проверьте одежду. Снимите всякую химию и наденьте что-нибудь из натуральных материалов. Кожу не надо. Смотрим пункт про спасибо. Есть легенда, что сотрудникам, заходящим в красную зону, положены какие-то пижамы, которые они потом снимают на выходе. Может, и есть. Если смена долгая, то доставайте и надевайте подгузник для взрослых. Да, жарко и в паху жмет, а кто обещал, что легко будет? (спасибо Сэтта за дополнение)

4. Проверьте обувь. Никаких каблуков и платформ. Только удобная обувь без всяких финтифлюшек.

5. Точно сходили в туалет? Со следующего пункта будет поздно.

6. Надеваем первую пару перчаток. Смотрите, чтобы были по размеру. Попадутся слишком маленькие, будете мучиться.

7. Космический костюм. Хорошо, если Вам, как важному гостю, дали новенький, из пачки. Но, согласно нормативам, этот костюмчик должен выдержать 25 обработок. Так что следим за целостностью скафандра. Лишние дырки могут оказаться вредными для здоровья. Натянули костюмчик? А не надо было до конца надевать Сейчас узнаете почему.

8. Бахилочки надеваем. О, да у Вас костюмчик надуло изнутри. Ха-ха, бывает. В следующий раз до пояса натянете. Хорошо, если есть сотрудник, помогающий облачаться в эту фигню. Если нет, то сами. Следите, чтобы бахилы были плотно завязаны и не спадали. Если не повезло и попалась моделька на резинках или с завязочками длиной полтора сантиметра, то берите малярный скотч, он уже пригодился.

9. Маска или респиратор. Если это маска, берите две. Если респиратор, то выбирайте FPP-3. Всё подогнать, чтобы дырок не было. Учитесь вдыхать через нос, а выдыхать через рот. Если надели масочку, подогните верхний край, где проволочка, внутрь, потом спасибо скажете. Если есть фигня, которая для того, чтобы резинка маски натягивалась на нее, а не на уши - Вам повезло.

10. Чепчик. Уши закрываем. И лоб. И волосы (у кого есть) чтобы наружу не торчали.

11. Где там жидкое мыло? Мы сейчас будем надевать очки. Смазываем поверхность изнутри и насухо вытираем салфеткой. Чтобы не потели. Потеть будут, но хоть не сразу. Щитки тоже потеют. А надо было подгибать масочку, как я говорил, а Вы не послушали. Резинку подтягивайте, чтобы маска очень плотно прилегала к лицу. В итоге абсолютно всё лицо должно быть закрыто маской, чепчиком и очками. Некрасиво? Так про красоту никто не говорил.

12. Застегиваем космический костюм до горла и надеваем капюшон. Фиксируем ворот малярным скотчем - липучка не выдержит и расстегнется.

13. Надеваем вторую пару перчаток, чтобы прикрыли сверху без промежутков рукав. Что, уже нечем дышать и ничего не видно? Ничего, трудно первые сто лет.

14. В смысле "что за посторонние?". Это я тут хотел показать что и как у нас устроено. Какую объяснительную? Ладно, ладно, не кричите. Сейчас разденем этих читателей и выгоним. Тем более, что они и сами рады уже отсюда куда-нибудь сбежать.