В продолжение вчерашней темы

Как сделать боевку в своей нетленке практически бессмысленным набором слов? Правильно, писать не думая вообще. Немного трешачины.

хотя обложка - прямо огонь! 

https://author.today/work/105353

Я не буду касаться вопросов, как взорвавшаяся в соседнем помещении граната накрывает всех присутствующих столбом пыли, я так-то гранат в соседнем помещении не взрывал, не могу судить, хоть это меня и смущает. Пострелушки тоже оставим на совести автора.

А вот на эпический бой с ВНЕЗАПНО появившимися дикарями глянем.

Некоторое недоумение у меня вызывает тот факт, что бойцы с исламом (ГГ воюем с мусульманами, непонятно где и почему) не носят каски, хотя бронежилеты у них есть. Наверное, они устали, каски тяжелые и жить мешают. Этим пользуются дикари и приветствуют попаданцев каменными топорами. Понятное дело, всех кроме ГГ моментально убивают. На него напрыгивает какой-то огромный мужик с дубиной, в которого опытный воин промахивается очередью из пяти патронов буквально в упор. Вместо того, чтобы согласно воинскому уставу «умело действуя штыком и прикладом» отразить атаку, он хватается за нож, совершает кувырок и, вставая на ноги… Получает вертуху в корпус.

Моща удара мощна. От себя скажу – герой крепок, как старик Розенбаум. Когда тебе прилетает так, что ты улетаешь на значительное расстояние и останавливает тебя дерево, это несколько огорчает. А он скачет, все нормуль. Подумаешь адская боль.

Радует, что автор не ошибся с запятой и здоровяк не крутит голову двумя руками.

Дальше все становится интереснее:

Прям вспоминается Маяковский с его «Если хочешь убедиться, что земля поката, сядь на собственные ягодицы и катись». Автор, матерый ты человечище, ты, судя по твоему описанию приземлился на жопу. Покажи мне, как ты будешь скользить на жопе между ног у агрессивного чувака с дубиной, да еще так, чтоб не случилось конфуза.

После проскальзывания в тыл раскоряченному дикарю начинается какая-то камасутра. Я с трудом могу себе представить, как можно лежа на спине и держась человеку за ноги выгнуть спину так, чтоб ногами толкнуть этого (ухваченного за раскоряченные ноги) человека под зад, да еще и так, чтоб он повис на этих ногах. Блять, дайте мне пива. И хлорки, мне надо промыть мозг. Ага, вроде полегчало.

Дальше ГГ толкает висящего на его ногах (видимо все же идея с ботинками в жопе, которую высказывал Тони Сопрано на сеансах психотерапии не давала автору покоя, ага) в бок. Чем, блять? Ноги уже заняты, руками ты его за ноги держишь, чтоб не убежал в ужасе. Хером? Головой? Тентаклями от Ольги Курановой? Чем, автор? А, я понял, огромными усилиями. Теперь это так называется? Океюшки.

Ошалевший от такого обращения (еще б – ботинок в гузно, огромное усилие в бок) дикарь теряет сознание и падает пластом. Собственно, клиент поплыл сразу после ботинка в заднице, этих толерантных приемов в древности видимо не знали и он был не готов. Не будь он так удивлен, саданул бы героя по рылу дубиной. Но нет.

Герой, только что лежавший на спине в очень такой странной позиции, умудряется прыгнуть на дикаря сверху. Предчувствуя плохое, дикарь видимо собирается с силами и приходит в себя. Но безжалостный хронозахватчик уже начинает выдавливать ему глаза. Жалкие попытки сопротивления ничего не дают – железные, натренированные мастур… тяжкими тренировками пальцы героя легко выдавливают глаза дикаря и пронзают его череп. Сквозь пальцы хлещет кровищща!

Здоровяк умирает от болевого шока, потери крови, повреждения мозга и общего охуения. Я его прекрасно понимаю, я б тоже охуел. Да что там говорить, для охуения мне хватило прочтения сцены, а с ним весь этот беспредел проделали вживую.

Проникающее ранение в живот, вылеченное промыванием перекисью, заливкой в рану какого-то геля и вкалыванием адреналина пострадавшему заставляет меня верить, что ГГ – выходец из будущего. Киберпанк, все дела. И тебе киборгизация железными пальцами и гель с медицинскими наноботами. Это, кстати, поясняет откуда у него огромные тентакли, то есть усилия. Все становится логичным. Но это не точно.

Творческих успехов, уважаемые писатели.