Почти убитый апатией. Мысли дурака.

Не знаю прочтёт ли это кто-нибудь. Не знаю стоит ли это кому-то читать. Я даже не знаю стоит ли мне самому это писать.

Мне 22 года, почти 23, а ума я так и не набрался. Я довольно молод а уже утонул в офисной работе и бытовухе настолько, что поддался такому явлению как апатия. Это страшно, по-настоящему страшно. Не хочется ничего. Весь мир, огромный мир с кучей всего интересного сузился до трёх километров пути от дома до работы под музыку, которую я слушаю ровно столько же, сколько туда хожу. Искать новую просто не хочется, хотя старая приелась настолько, что блевать хочется. А когда я прихожу домой и сажусь перед пустым вордовским файлом, включив себе музыку (угадайте какую?), время просто исчезает. Буквально. За каких-нибудь четыре часа голову не посещает ни одна нормальная мысль. Я даже просто вспомнить иногда не могу, о чем я думал все это время. В какой-то момент я просто начал убивать время. Просто потому, что так быстрее наступит очередной день и снова работа-дом, уничтожение времени. А самое страшное в том, что мне не хотелось этого менять. Не было никакого желания делать хоть что-либо. 

У меня был отпуск. Отпуск который я просто убил. Две недели выпали из жизни. Ничего хоть сколько-нибудь полезного не было сделано. И вот в эти последние дни, перед тем как снова должна была начаться безостановочная рутина, мне стало страшно. Страшно, что вся моя жизнь так и пройдет. День за днем, не отличимые друг от друга.

Были мысли попытаться просто свалить нахрен, но по ряду причин это сделать довольно трудно, по крайне мере ещё какое-то время. Но оставлять все как есть я тоже не собираюсь. Мне хватило. Я человек довольно замкнутый, мне трудно заводить новые знакомства, до сего момента не считал это проблемой. Чтобы вы понимали насколько все плохо, мне трудно даже с читателями общаться, а я ведь их даже не вижу. Моё умершая работоспособность тоже делу не помогает. Тяжело зайти посмотреть комментарии, когда знаешь, что там увидишь. Поведение не достойное и за него мне следует извиниться. Уже в который раз.

Всё это лишь помогало мне ограждать самого себя от мира, подпитывая насевшую апатию. С этим надо что-то делать. Для моих читателей (если такие добрались до этих строк) хочу сказать, что попытаюсь придумать способ, при котором мне не поможет просто не появляться на сайте. Не знаю, канал в телеге или группа в вк, где вы бы смогли со мной общаться, ну и пинать при необходимости (вполне вероятно часто в ближайшем будущем). Сейчас мне только это и нужно.

Забрасывать книги я ни в коем случае не собираюсь. Без них я точно с ума сойду. Но все понимают, что из-за всего этого мои и так далеко не самые хорошие произведения скатились до такой же монотонной фигни, что и моя жизнь. Честно, у меня самого это стало вызывать мало эмоций. Буквально приходиться из себя выдавливать что-то. Хотя возможно тут обратная связь. Буду пытаться это исправить, ровно как и регулярность выходя глав. Я уже и сам не могу вспомнить период, когда выкладывал их долго и регулярно.

Как-то вот так. Ищите впечатления в жизни. Новые знакомства, новые хобби или ещё что-нибудь. Не стоит самих себя замуровывать в тоненькую дорожку длинной в три километра с двумя пунктами пребывания. Живые эмоции, возможно даже неприятные, будут куда лучше, чем абсолютное ничего. По крайне мере мне так кажется. Я то еще ничего не попробовал, откуда мне знать? Но я буду пробовать и надеюсь это положительно скажется на моих произведениях. 

Я постараюсь стать лучше.