Идиот

Одни ноги торчали у Владимира из канализационного люка, пока он, чертыхаясь и кряхтя, паял кабель оптического волокна нового клиента в распределительной коробке:

— И какой идиот надумал проводить интернет-кабель через канализационную камеру?

— Я этот идиот, — послышался снаружи до боли знакомый голос.

Владимир, поспешно вылез наружу: перед ним стоял Роман — его непосредственный начальник, и гневно сверкая свиными глазками топтался в ожидании робкого извиняющегося ответа проштрафившегося работника. Позади Романа, прятали смартфоны две девушки и хихикали. "Фото торчащих из колодца ног делали, не иначе, вечером лайки под ней считать буду"— подумал Вова, и переведя взгляд на начальника, раскрыл было рот для оправданий:

— В колодцы электриков соваться запрещено, между камерами телефонной системы "непроход", в округе ни одного телефонного столба — "воздушка" не вариант, что прикажешь делать?— опередил его Роман.

— В говно лезть.— сказал Вова то, что от него ожидал услышать шеф.

— И кто теперь идиот?

Владимир, вместо ответа, глупо осклабился, а девченки позади Романа весело заржали.

— Ищи теперь свои болтающиеся в воздухе конечности в девичьей инсте, под тегом "идиот", — продолжил Роман, оборачиваясь к девушкам и подмигивая им.

По всему было видно, что те намек поняли.

Вечером, Владимир сел за комп, вошел в инсту, и забил тег "идиот".

— Твою за ногу! Пол миллиона лайков!— обалдело воскликнул Вова, изучая статистику под фотокой с его ногами. Девчина, залившая фотку, судя по всему, была инстаграмм-королевой районного масштаба.

Щемящая грусть овладела парнем. Когда Вове бывало противно на душе, в гости приходил друг - Герман, будто чувствовал настоение товарища. И в этот раз почуял — явился.

Посидели, выпили, разговорились:

— Всякая власть от Бога, — пафосно произнес Герман после третьей стопки, — Рома - начальник, ты - дурак.

— Когда к Господу протянут оптиковолоконку, спрошу его по Ватсапу:"Как насчет того, чтобы поменять меня с Ромой местами?"

Герман залез в смартфон, потыкался в нем малость, и объявил:

— Спросил, подождем ответа.

— Кого? — недоуменно вытаращился на друга Вова.

— У меня в Ватсапе один помечен под ником "Бог", уж и не помню кто это, и на какой пьянке мне взбрело в голову его так пометить, но, отчего бы и не спросить?

— Под водочкой, пути наши становятся неисповедимыми, — заключил Вова, — подождем ответа.

Вскоре, смарт Германа пискнул — пришел ответ от Бога:"Смену позиций в рабочей иерархии одобряю, земноводные вам в помощь!"

— Какие-такие земноводные? — удивился Владимир.

Герман, опрокинул содержимое четвертой стопки внутрь, скосил глаза к носу — прислушался к голосу разума, не иначе:

— Фотожабу предлагает сделать!

"Почему бы и нет?"— посетила мысль Владимира после пятой.

После седьмой, жаба была готова:

" У канализационного люка, стоит Роман (на оригинальной фотке это был Владимир), вся верхняя часть тела, включая голову, измазана в нечистотах. Рома довольно улыбается."

— Отошли этот шедевр девченке, которая сегодня твою фотку опубликовала, — посоветовал Герман, — с тем же тегом...

Долго еще бригада инернет-провайдеров крутилась по жилому кварталу, где были сфотографированны ноги Вовы, не в один колодец ему пришлось еще залезть, но смешки, с той поры, доставались лишь Роману.

Некоторое время спустя, Герман объявил Владимиру, что вспомнил чела, который у него помечен под ником "Бог", тот парень, почистил свой Ватсап, и пламенно заверял, что никакой переписки насчет фотожабы не помнит.

— Все-таки есть у Господа уже интернет, — с удовлетворением подумал Владимир, — когда соберемся с Германом снова, нужно заставить его спросить Бога:"Какая компания ему с оптиковолоконкой подсуетилась? Перейду в нее."