Моряки-2 (д/з "Бизнес-тур", Воронежская лига)
Автор: Бр-КузнецовЕщё один акт мобилизации архетипического сюжета про моряков,
на сей раз в 1-й Воронежской лиге Масляковского КВНа
Моряки-2
(д/з "Бизнес-тур")
Домашнее задание команды КВН "Столичные спижоны" (Киев) на игре с "Калачеевскими кумовьями" (Калач Воронежской обл.)
в полуфинале
1-й Воронежской лиги КВН. Осень 1994 года.
На сцене установлен импровизированный крейсер с явно выраженным капитанским мостиком.
Ведущая:
В 24 нуля в Киеве была полночь. Черноморский флот спал, но на плаву держался, а ракетный крейсер "Варяг", загримировавшись под торговое судно, отправлялся в бизнес-тур.
Песня:
Где-то когда-то один джентльмен -
Он по профессии был бизнесмен -
Бросил хозяйство, корову и кур
И в океанский уплыл бизнес-тур!
Ах, бизнес-тур, мы увидели мир!
Знаем теперь: под Парижем - Памир,
Знаем теперь: в океане вода,
Знаем, поскольку уплыли туда...
На припев выходят капитан и юнга, занимают капитанский мостик, затем выходит остальная команда крейсера, рассаживается ниже.
Капитан:
Команда! Я ваш капитан...
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
А мы уже не команда. Мы теперь бизнесмены.
Капитан:
И что ж это вы, бизнесмены, будете продавать?
Бизнесмен 2 (мажор):
Для начала продадим крейсер.
Бизнесвумен:
А если не возьмут?
Юнга:
Могу предложить военную тайну.
Бизнесмен 3 (шоумен):
А почём сейчас военная тайна?
Юнга:
Как всегда: банка варенья да корзина печенья.
Доктор:
Да ну! Нет, лучше всего - подержанная гуманитарная помощь!
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
Дай подержать, а?
Доктор:
Ну вот ещё!
Бизнесмен 3:
А вот я могу предложить молодого талантливого певца. Знакомьтесь: "БГ"!
Появляется выходящий.
Бизнесвумен:
И что, вот этот - Гребенщиков?
Бизнесмен 3:
Нет. "БГ" - это значит "Без голоса".
Выходящий:
"А ты такой холодный, как айсберг в океане..."
Доктор:
Молодой человек, с таким голосом вам надо петь про себя!
Выходящий:
"А Я такой холодный, как айсберг в океане..." (уходит)
Капитан:
Ну, ладно, ладно, убедили, отправляемся в бизнес-тур.
Юнга:
Капитан, а как я пойму, что надо отправляться?
Капитан:
А я скажу "Поехали" и махну рукой.
Поехали! (и взмахом руки попадает юнге по загривку).
Бизнесмен 3:
Ой, гляди, что творится: ещё не успели отплыть, а какая-то женщина уже за бортом плещется!
Доктор:
Это не мы не успели. Это она не успела.
Бизнесвумен:
Капитан, ну подайте же ей руку помощи!
Капитан:
Я - никогда не подавал руки падшим женщинам.
Бизнесвумен:
А, ну и ладно. Кстати, а куда мы поплывём?
Капитан:
Курс...
Юнга:
Я сегодня узнавал. Три и четыреста за один бакс!
Капитан:
Нет! Курс...
Юнга:
А! Зюйд-зюйд-вест?
Капитан:
Нет, это далеко. Курс - на Стамбул...
Появляется выходящий.
Выходящий:
Мужики! А вы здесь маленькую такую собачку коричневенькую не видели?
Доктор:
Нет.
Выходящий:
Ха! (надевает на голову коричневенькую меховую шапку) И не увидите! (уходит)
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
Друзья! Позаботьтесь о конкурентах. Купите у меня электронные часы. Слышите, как тикают? (Даёт послушать другим. На весь зал раздаётся "тик-так, тик-так, тик-так", вся команда зачарованно повторяет).
Бизнесмен 2 (мажор):
Но они же электронные!
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
Часы электронные. Но бомба-то в них - механическая.
Бизнесмен 3 (шоумен):
Нет, от конкурентов помогает новое средство: мумиёханный бабай!
Появляется выходящий в коричневой шапке.
Выходящий:
Так, спокойно, лейтенант Пряхин! Вы тут такого маленького человечка в коричневенькой шапочке не видели?
Все (показывая пальцем):
Так это ж ты был!..
Выходящий (обиженно):
Предатели! (уходит)
Юнга забрасывает удочку.
Капитан:
Ну как рыба, клюёт?
Юнга:
Насмерть!
(От этих слов бизнесмену 2 делается дурно)
Бизнесмен 3 (шоумен):
Доктор, на корабле больные!
Доктор:
Да я знаю, но что я могу поделать, если у меня из снотворного один цианистый калий остался?
Бизнесмен 3 (шоумен):
Доктор, доктор, у меня температура - тридцать восемь и восемь!
Доктор:
Ничего, голубчик, это лучше, чем комнатная!
Юнга:
Ну, куда теперь?
Капитан (уверенно):
Полный вперёд!
(Юнга бросается искать полного и отправлять его вперед)
Капитан (грозно):
Полный вперёд!
Юнга:
Да пошёл полный уже вперёд!
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
Земля, смотрите!
Выходит джентльмен в костюме-тройке и с шарфиком)
Капитан:
Ах, боже ж мой, это же... Салям Алейкум, Стамбул!
Джентльмен:
Шолом Алейхем. Если это Стамбул, то вы, наверно, украинские бизнесмены.
Адмирал:
Боже ж мой, да это ж Одесса!
Бизнесмен 2 (мажор):
Слушай, друг, крейсер не нужен?
Джентльмен:
Спасибо, у меня уже есть. Мой друг Костя обещал мне привезти шаланды, полные кефали, а привёз - крейсер, полный ракет. Я теперь не встаю, когда он входит в пивную.
Бизнесмен 3 (шоумен):
А переночевать пустишь?
Джентльмен:
Ха! Интервентов не принимаем!
(джентльмен вынимает из жилетного кармана часы на цепочке, но вместо часов там оказывается затычка для ванн)
Бизнесмен 3 (шоумен):
Ах ты ж одесская морда! Да знаешь ли ты, что вашу ж Одессу строили наши ж запорожские казаки?
Джентльмен:
Конечно знаю. И мой прадед Фима таки был у них прорабом! (уходит)
Юнга:
Так, бизнесмены! Водичка сладенькая есть?
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
Есть!
Юнга:
Бесплатно?
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
Конечно!
Юнга:
Наливай! (Начинает пить, поперхнулся) Так это ж уксус!
Капитан:
Ну так на шару ж!
Юнга:
Вода!
Бизнесмен 3 (шоумен):
А кто эти люди?
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
Это ловцы жемчуга. У них теперь разделение труда. Ныряльщики за ним ныряют...
Бизнесмен 3 (шоумен):
А выныривальщики с ним выныривают.
Юнга:
Скажите, доктор, а почему осьминоги охотятся за нашими женщинами?
Доктор:
Ну видишь ли, юнга, дело в том, что их женщины - такие каракатицы!
Бизнесвумен (мажору):
Милый! Куда ты дел мои противозачаточные таблетки, а?
Бизнесмен 2 (мажор):
Я скормил их нашей кошке!
Бизнесвумен:
Значит, у нашей кошки теперь никогда не будет детей?
Бизнесмен 2 (мажор):
Нет, у неё теперь никогда не будет котят!
Юнга:
Земля!
Бизнесмен 3 (шоумен):
Статуя свободы!
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
Хороший бюст!
Бизнесмен 3 (шоумен):
Это не бюст. Это статуя
Бизнесмен 1 (жлобоватый):
Вижу, что статуя. Но бюст хорош!
Юнга:
Гляди: голая баба!
Доктор:
Ну что ты, она не голая. Она просто загорает в купальнике-невидимке.
Юнга:
А как ты узнал, что она в купальнике?
Доктор:
По ценнику на груди: пятнадцать долларов.
Появляется выходящий. На сей раз он сменил коричневую шапку на мотоциклетный шлем.
Выходящий (нахально):
Стоп тю рили тюнайт, американская таможня!
Бизнесмен 3 (шоумен):
Хочешь испортить нам бизнес-тур?
Выходящий:
Не знаю, как тур, но бизнес портить люблю. Сволочь я от природы. Что везём?
Капитан:
Ракеты. И документы у нас есть...
Выходящий:
Так, докУмент, или докумЕнт?
Капитан:
ДокУмент.
Выходящий:
Или докумЕнт?
Капитан:
ДокумЕнт.
Выходящий:
Или докУмент?..
Капитан:
Так э...
Выходящий:
Ну? Как я вас запутал? Ну не путана ли я после этого? (уходит)
Юнга:
Кэп, скажите мне полный вперёд, пожалуйста!
Капитан:
Полный вперёд!
Юнга:
Ага? А мы в Киеве якорь забыли поднять.
Капитан:
Да, а я-то домаю, что-то нас домой тянет!
Пафосная финальная песня
Домой!
На днепровский пляж за обгоревшей спиной!
Домой!
Чтоб скорей вернуться, мы билеты заказали весной.
И какое дело нам, что дорог бензин,
Хоть на честном слове, но домой долетим,
Или доплывём, добежим, доползём,
Ведь игра есть игра,
А пижон есть пижон.
Бизнесмен 2 (оборачиваясь на капитанский мостик):
А что это вы там остались, а?
Капитан:
А потому что нравится нам здесь!
Юнга:
А вообще, если мы чуть чуть присядем, то нас не будет видно!
Домой!
Над Подолом покачай крылом, командор!
Домой!
Нас не испугаешь, ведь ракеты мы увозим с собой.
Постараемся душой остаться здесь навсегда.
Я как знал, и вам билеты заказал не туда!
Даже если на Камчатку - всё равно не беда -
Как говорят столичные пижоны,
У нас всегда всё хорошо.
Под канкан команда дружно уплясывает со сцены, только на мостике остаются двое.
Юнга:
Кэп, у меня создаётся впечатление, что нам пора уходить!
Капитан:
Ну, пошли, раз такое дело! (уходят)