Панк за мир

Прошли славные времена засилия идеология и цензуры, и свободные от всего авторы подались, кто куда. Ни в коем случае не осуждаю, самого ударило аж в панк-фэнтези, просто ностальгия. Весна, сезонное что-то. Вот субботники же возродили! Это же так благородно - добровольно и безвозмездно покрасить детские площадки и подъезды разрисовать котиками и цветочками, а не этим вот всем! Что же мешает авторам делать что-то вроде без цензуры и направляющей линии? Как говорил мой герой Жека Стар, "а тебе, чтобы быть человеком, обязательно нужен ошейник"?

За себя отвечу - не нужен! Тем более, что есть советская тема, ставшая ныне весьма актуальной. Борьба за мир, на секундочку. Просто за мир, никакой политоты. И пусть пишу я в около-панковских жанрах, это даже хорошо - пусть все видят, что даже панки за мир! Ну, практически панки за мир. То есть в некотором смысле и за мир тоже, панки ведь. Короче, всё равно другого рассказа за мир у меня нет, читайте этот.

День зрелости

- Дорогие друзья! – на экране возликовал благообразный моложавый мужчина в дорогом деловом костюме. – Я счастлив приветствовать вас из нашей студии! Сегодняшним вечером мы поговорим… 

Оператор дал общий план – вокруг овального стола, кроме ведущего, стояли трое серьёзных мужчин и стройная миловидная женщина в строгом наряде светлых тонов. Сквозь громкую, энергичную мелодию пробились голоса: «Напоминаю, нас дети смотрят!» и «Давайте хоть в этот раз не по морде!» 

- Па-ап! Опять ток-шоу! – капризно проныл вихрастый рыженький подросток в шортах и футболке, он забрался на диван с ногами, положив локти и голову на торчащие острые коленки. Его отец, лысоватый мужчина средних лет, крепенький, но с брюшком, располагался в потёртом кресле, одет был в майку и пузырчатые трикухи. Дядька сделал несколько глубоких глотков пива из пластиковой бутылки, проговорил. – Смотри давай, большой уже. 

В дверях появилась невысокая дородная женщина в «домашнем платье», сказала строго. - Вить! Может, пусть ребёнок погуляет… 

- Ребёнок! – фыркнул глава семейства. – Пацан получил взрослый аккаунт, всё - не ребёнок. Потом пусть гуляет сколько угодно, тебя, кстати, тоже не задерживают, но первый раз он посмотреть должен… сама понимаешь – иначе аккаунт не активируешь! 

- А тебе б только пива надраться! – Взбеленилась супруга. – Сколько запас, признавайся?! 

- Ты проходи, хватит на всех! – широко улыбнулся Виктор, жена резко развернулась и ушла. 

- Дорогие друзья! – тем временем вещал ведущий в студии. – Позвольте представить наших гостей. Директор института развития национального сознания доктор наук Всеохватский, президент фонда постижения непознаваемого Остения Белошумова, а так же известные вам по нашим передачам лысый нагломордый и лохматый угрюмый политологи из ближнего зарубежья. Прежде, чем мы начнём обсуждение, я бы хотел… да! У нас первое прямое включение из Кремля! Традиционное вручение нот протеста США, Японии, Германии и прочих недружественных стран со статусами «нафиг-нафиг» или «пусть пока живут». Стопку с текстами нот торжественно вносят в парадный президентский туалет для таких случаев. Естественно, ими давно не пользуются по прямому назначению, скорей всего, сразу спускают в мусоропровод, но по традиции нашими зарубежными недругами пишутся они на особо жёсткой пластиковой бумаге с наждачным напылением. Так, коробка с рулончиками поздравлений дружественных стран отправляется туда же. Президент располагается в кресле перед большим экраном, процедура выбора цели объявлена открытой! Напоминаю, проголосовать могут взрослые аккаунты граждан Российской Федерации и гостевые коммерческие, сообщения же принимаются с любого айди пользователя Планетарной Российской Сети. 

- Позвольте заметить, - проговорил директор института сознания, - что название уже лет пять устарело, айди пользователей давно регистрируются на Луне и Марсе, не говоря уж о Земной орбите… 

- Да если б не эти ваши критические дни, только на Луне и остались бы пользователи этого убожества… а-кха-кха! 

Благообразный ведущий нанёс нагломордому лысому удар в солнечное сплетение. 

- Пап! Он его ударил! – вытаращился пацан. 

- Павлик! Но ведь этот подданный недружественного государства допустил оскорбительное высказывание, - пожал голыми плечами Виктор. – Граждане России должны реагировать на оскорбления. 

- А кто решил, что высказывание оскорбительное? – удивился мальчик. – Мне вот тоже не всё в сети нравится… 

- Любое высказывание подданных недружественных государств может считаться оскорбительным на основании их официально признанной недружественности, - назидательно проговорил отец. 

- Так что же они там делают? – Растерялся пацан. 

- Пиарятся, - ухмыльнулся Виктор, приложившись к пиву, - это же самое топовое шоу! 

В телевизоре взял слово угрюмый лохматый политолог. – Господа, прошу разрешения на реплику, так – отвлечённое рассуждение. В России принято считать самым диким, варварским государством США. Признаться, для такого мнения есть основания. Но! Им хватило двух – только двух городов! Более ста лет назад! 

- Им хватило, а у нас необъятность души, - ответил доктор национального сознания, - к тому же нас слишком долго попрекали в нерешительности, намекали на трусость! 

- В следовании традиции,- торжественно заговорила Остения, - смысл не важен, в традиции смысл – следование традиции! 

- Но, господа! Не до такой же степени! Не два же раза подряд в одно место! Вильнюс снова в списке! – просипел лысый, потирая живот. 

- Просто они всё ещё недостаточно дружественны, - холодно ответил ведущий. 

- Недостаточно?! – воскликнули политологи хором и, перебивая друг друга, возбуждённо заговорили. – Чего же вам ещё?! Мы вышли из всех блоков и союзов! Закрыли все нелояльные вам средства массовой информации! Пересажали и поубивали русофобов! Да мы только у посольства «Калинку-малинку» не поём! И только потому, что нет у нас ваших посольств! 

Директор сознания пустился в объяснения: 

- Увы, после прошлого Дня зрелости наблюдатели отметили всплеск враждебности, а, как вам известно, для признания страны хотя бы более-менее дружественной необходима лояльность в течении жизни, минимум, одного поколения. Ваше поколение проверку на зрелость не прошло, до дружбы с Россией вы уже точно не доживёте. 

- Страдание – путь постижения! – пафосно проговорила президент необъятного. – Да и что там за страдания? Какие-то 20 килотонн не чаще раза в четыре года всего только на один город – смешно говорить. Тем более жители оповещаются заранее… 

- Э… да, но всё-таки! – Неуверенно прервал её лысый. – Предупреждаются жители слишком многих городов, какой именно выберут россияне… 

- А что сразу только россияне? – возмутился ведущий. – Уже в третьем Дне зрелости могут принять участие все желающие по гостевому аккаунту… 

- За тысячу рублей голос, - вставил лохматый, на всякий случай отстраняясь от ведущего, но опасно приблизившись к Остении. Она провела мастерский хук в печень, воскликнув. – Не смей обвинять нас в алчности! 

Лохматого перекосило, он опёрся на стол, ногти поскребли по лакированной поверхности, тушка скорчилась на ковре у белых лодочек Остении. Оператор вновь перевёл камеру на её вдохновенное лицо. - Все средства пойдут на помощь пострадавшим! Да вы представляете себе, сколько стоят заряды, не считая ракет?! Это же уникальные изделия, специально созданные по принципу минимальной остаточной радиации! Жителям всех этих городов в списке достаточно воздержаться сегодня от посещения центра, посидеть в подвале. Максимум, что им грозит – неприятные последствия лучевой болезни, которые эффективно снимаются новейшими российскими препаратами. 

- За исключением генетических уродств, - сухо добавил лысый. 

- А вы и так потомки уродов, предавших родину за джинсы и жвачку! – Резко ответила Остения. 

- И не в них, в общем-то, дело, - благодушно заметил ведущий. – Мы вынуждены уже более ста лет поддерживать ядерный паритет с США, а для его устойчивости необходима уверенность, что в случае нужды Президент нажмёт Большую Красную кнопку. Кстати, дорогие друзья, именно её вы сейчас видите на своих экранах. 

По телику действительно показывали небольшой столик у кресла Президента, кнопка вправду была большая и пульсировала красным, поверх изображения убегали цифры обратного отсчёта. На экране внезапно появилась рекламная заставка, зазвучала известная всем мелодия. «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит…» 

- Так, тебе всё понятно? – обратился Витёк к сыну. Павлик заторможено кивнул, папа хлебнул из бутылки. – Тогда быстро выбирай город и выметайся! 

- Ну, па-ап! А чем кончится?! – заныл мальчишка. 

- Узнаешь из завтрашних новостей!

P.S. Кто в курсе, как получить деньги за рекламу?