Как пятая нога. Вся правда о литературном агенте…

Итак, дружок, ты понял, что восхождение на литературный Олимп, у тебя началось, но один ты не справляешься. Нужно, одновременно писать тексты, пиарить себя в соцсетях, встречаться с читателями и работать, чтобы оплачивать свое весьма дорогостоящее хобби. Да, да. Все твоя возня в соцсетях, и даже издание твое первой книги в издательстве, никак не подвинут тебя к вершине того самого литературного Олимпа. 

Что же делать? Неизбежно твои мысли будут склоняться к идее: а не попробовать ли найти литературного агента, который за приличную долю от твоих будущих баснословных гонораров, займется продвижением твоего творчества.

Расслабься. Дураков нет. Первый же встретившийся на твое пути человек, который назовет себя литературным агентом, будет жуликом. На встрече, где-нибудь в модном кафе, он будет важно пить кофе, но слушать тебя не будет. Просто коротко обозначит свои условия: а именно. Никаких гарантий, деньги вперед, если хотите подписать договор, то давайте подпишем. 

Договор будет как раз о том же, что никаких гарантий. Но поскольку первый взнос будет небольшим и равняться половине суммы денег выделенных тебе на обеды, ты на это согласишься и после подписания, естественно, договора передать, как вариант кинешь на телефон агента требуемую сумму денег.

В общем, на этом всем. Агент исчезнет с деньгами. Нет, он, конечно, согласно договору будет вам в течение трех месяцев отвечать на звонки и корректно объяснять, что ждет ответа от издательства, но потом, скажет, если хотите продолжения банкета, платите еще, а если вы откажетесь, то просто поменяет номера телефонов. 

После этого вы долгое время будете шарахаться от любого человека, кто назовет себя литагентом, но потом вы увидите рекламу в интернете, через которую запишитесь на бесплатный семинар издательства и известного, естественно, литературного агента, на котором вам расскажут, сколько успешных проектов было реализовано совместно.

Практически сразу после семинара вы напишите по указанному электронному адресу и получите в ответ снова короткое письмо с тем же набором фраз: никаких гарантий, бесплатно не работаем, очередь в три-шесть месяцев, но деньги вперед.

Рассказывать, что будет дальше? Вы, конечно, заплатите, потому что ну, вроде на том конце провода человек солидный, и у него точно есть связи, а значит, надо пробовать. Сумма будет равнять уже не половине обедов, а всей сумме, отложенной вами на эти обеды. Но и это вас не остановит. Голодание полезно.

Потом начнется переписка. Личной встречи с литагентом не предусмотрено. Не ваш уровень. Вы пошлете ему все, что успели накропать за свою жизнь. Причем, не сами книги, а специально составленные синопсисы, аннотации и чего-то там еще модное. Лонгриды. Вот из этого, литагент выберет что-то одно и скажет, что прочитает. Ждите. Обозначит дату.

Будь уверен, к этой дате о тебе не вспомнят. Прождав еще для приличия месяц, ты сам напомнишь о себе и получишь гневное письмо: что вы меня дергаете?Вас таких много. Вы вежливо напомните, что сами говорили об этом сроке, а сейчас просто проверяете, не умерли литагент. Судя по ответу, находится в добром здравии, а значит. Все хорошо. Читайте, читайте мою нетленку. Не спешите.

Где-то через недельку, вы получите коротенькое сообщение. Прочитал, послал с комментариями в издательство. Жди. 

Да, какие проблемы. Ждать – наше все. Ведь осталось самую малость, получить от литагента письмо, что издательство приняло роман и поделить с ним деньги, но… хрен вам. Литагент пришлет вам письмо следующего содержания: издательство рассмотрело рукопись, и не отказало, но и не приняло. Сообщило, что нет серии, куда бы его вставить. Оставило себе про запас. 

Вот так, твое бессмертное произведение оставлено про запас, а запас как известно карман не тянет. 

Ты еще грешным делом поинтересуешься, значит ли такой ответ, что через пару месяцев нужно о себе напомнить, но узнаешь, что напоминать о себе нет смысла.

На этом литературный агент посчитает свою миссию выполненной. Все! 

 Смирись: ты не Толстой, который Лев Николаевич, и крепостные не будут прекращать петь, когда ты садишься за письменный стол, ты - не Горький и государство не оплатит твое проживание на Сицилии, и ты - не Сэлинджер, который «Во ржи», жить на гонорар от одной своей книги тебе без вариантов.

И ты даже не Алексей Иванов! Вот у него, кстати, классный литературный агент Юлия Зайцева, только называет она себя уже продюсер. Потому что сам «Иванов» - это уже бред, марка, товар. А у писателя Иванова своя Зайцева появилась после первого миллионика. Не раньше!