Сказка о том, как Сомору слепой была

Мне было 11 или 12 лет, а  ещё  у меня было чудовищное косоглазие. Мне это не мешало, а вот родителей волновало. Сколько себя помню (я ещё и дальнозоркой была и носила очаровательные очочки в разноцветных пятнышках), ходили в клинику Фёдорова, делали кучу упражнений на смешных машинках- безрезультатно. В итоге  врач сказала, что операцию делать надо сейчас, потому что потом совсем плохо будет, мышцы глаза не держат, дети засмеют и т.д. Сказано - сделано. На операционном столе я напугала анестезиолога до икоты, потому что при вводе наркоза посмотрела на неё ясными косыми глазами и сказала "Я не могу дышать. У меня анафелактический шок". И вырубилась в наркоз. Откуда ребёнок такие слова выучил потом допытывались у мамы, она лишь руками разводила. А отход от наркоза можно было охрактеризовать как возвращение из девятого круга Ада: редко когда в моей жизни мне было хуже. Я точно помню, что мне казалось, что под повязками ползают сколопендры, я умоляла их сдернуть, пыталась сама, почему-то считала, что если скрести стены, то я  смогу выбраться из этой проклятой палаты, а затем добрый доктор заставила меня открыть глаза и посветила в них, что было примерно так же больно, как вогнать в них ещё раз скальпель. 

Так вот, после операции где-то неделю глаза было открыть невозможно. Оно и понятно, там всё в мясо буквально, белки ЗАЛИТЫ кровью, так что позже я была тем ещё умертвием. Но эту неделю я запомнила навсегда. 

Дело в том, что родители немного обо мне забыли. Мама чем-то занималась, отец пропадал на работе, сестра ещё маленькая. А я не вижу. Вообще не вижу. Поход в туалет стал занимательным квестом. Задача "найди на кухне что-то поесть" - тоже. Наберёшь ванную - от влажности и жара возникает чувство, что сейчас снова начнётся наркоз, а ассоциации описаны выше. В общем, это было не весело. Любые попытки открыть глаза сопровождались острой болью и пониманием, что лучше без этого. Но организм перестроился реактивно, а когда я снова смогла открыть глаза, то у меня всё равно осталась куча привычек. Я до сих пор могу опустить палец в кружку, когда наливаю воду (знаю, что у настоящих слепых есть "сверчок", но нафига что-то на неделю). Я очень многие вещи легко делаю на ощупь и врезаться во что-то в темноте вообще не для меня, потому что приучилась ходить осторожно. Представляя свою квартиру даже сейчас, я до сих пор ориентируюсь по вещам, которые должны быть на своих местах, и которые не стоит задевать. И весь мой бардак бытовой - исключительно на поверхностях - на полу не должно быть ничего. Когда я оставляла на полу книги, то начинала копиться стопка - мне просто надо было, чтобы на этом месте лежали они, а мама ругалась и требовала убрать, лёгкая кампульсия-с. 

Можно подумать, да что там эта неделя. Но, если честно, это было страшно. Во многом, потому что я сама ещё была ребёнком, и весь мир просто исчез, а ты остаёшься абсолютно беспомощным и не то что себя обеспечить - до конца понять, где ты, не можешь. Книжек нет. Приготовить еду ты не можешь. Взять что-то, если оно не на своем месте - тоже задача. Выйти из дома - даже не мечтай. В первый день меня охватил страх, разматывающийся клубками истерики от одиночества и просто физической слабости. Но я была одна, а от того, что лежишь на кровати и жалеешь себя, мир тебе не поможет. 

Но это в очередной раз подтвердило мою уверенность в том, что даже в таком беспомощном положении нужно все равно не сдаваться.