Десять признаков графомана. А вы какие признаки знаете?

Спасибо интернету! Ряды экраномарателей ширятся, теперь раздолье для классификаторов и пожирателей младенцев. 

1. Точка в конце названия. За такую точку в советских редакциях рукопись сразу опускали в корзинку.

2. Любовь к восклицательным знакам! Графоманы их просто обожают.

3. Не понимают важность формы. Не определяются с жанром. Об чем кино? Вот первый вопрос к автору. А графоман самозабвенно растекается мыслию по древу.

4. Вялое, растянутое начало. Как надо? Откройте любой роман Жюля Верна. 

5. Обожают стилистические ляпы. Шел дождь и два студента - это шалость на фоне их перлов. Максимум по композиции: завязка, кульминация, свадьба. Не подозревают, что композиция бывает не только линейной.  

6. Часто графоман по совместительству и Сальери. Выберет достаточно известного автора и страстно завидует ему.

7. Считает себя непризнанным гением. Уверен, что уж его шыдэвры заслуживают признания. 

8. Есть графоманы активные и пассивные. Последние безобидны, а вот активные пристают со своими опусами к знакомым и родственникам, забивают сеть своей нетленкой, заводят кучу ников и обсуждают свои творения сами с собой. Обычно они злые. Любят троллинг, хайп и трэш. 

9. Пишут для самовыражения, а не для читателя. 

10. Врет о себе и себе. Тексты вторичные? Не-а, не то. Их тексты - это недельный суп, разбавленный водой из лужи. Но вы за графоманов не волнуйтесь, ведь в любимых лужах они видят только звезды.

И поверьте, все это сказано еще по доброму.

С любовью к графоманам, dixi.

Ведь сказано, что все мы немного лошади!