Как правильно общаться с полицейскими

Что-то последние дни все рассказывают истории из жизни, своей или чужой, ну что ж, расскажу и я, тем более что всегда хотел оформить эту историю в рассказ для цикла Дикий Восток, да всё руки не доходили. Итак: дело было в далёком 2015м году, когда я вёз свою жену рожать в более-менее крупный из соседних городов, расположенный за 500 километров, ибо в нашем городе младенческая смертность несколько выше таковой в средневековой Европе. 

В общем сижу я, значит, на боковой полке плацкартного вагона, напротив жена сидит (мы вообще любим боковые полки, на лежачих приходится два сидячих места, и все наши), никого не трогаем. Обычно-то я, понятное дело, бухаю всю дорогу (как и вообще всё свободное время), но тут везу бабу свою рожать, а потому трезв как стекло. Сижу, как последнее чмо закидываюсь квасом. Причём не живым в котором есть хоть какой-то запах спирта, а самым что ни на есть искуственным – полный ноль градусов, абсолютный как ноль по Кельвину.

И тут идут значит полицаи в чёрной форме – транспортные полицаи (ну мы всё помним, что милиция защищает граждан, а полицаи – закон, который пишут те кто надо, а не какие-то там граждане). Одного заинтересовала тёмная пенящаяся жидкость в моём стакане, 

– Что у вас там? 

И, не дожидаясь ответа, лезет, значит, мне за спину, где у меня стоит тонированная полуторалитровая бутылка.

Я прижимаю бутылку спиной и говорю:

– Грабли свои поганые убрал нахер!

Круглые блестящие глаза в которых читается даже не удивление, а полная животная растерянность, как будто морскую свинку выбросили с майамского побережья в бездонную пустоту космоса. Несколько секунд уходит у полицая чтобы осознать происходящее, наконец, он заикающимся голосом произносит:

– Покажите бутылку!

– Вот ещё, – отвечаю, убирая бутылку под ноги, – иди мимо куда шёл.

На этот раз ступор длился куда дольше. Наконец закованный в чёрную форму полицай произносит:

– Вы хотите, чтобы я составил протокол?

-- Я хочу, – отвечаю, – чтобы ты свалил отсюда нафиг.

– Я сейчас буду оформлять протокол изъятия! – тон полицая смещается к истерическом.

– Не вопрос, – пожимаю плечами я, – тащи двух понятых, причём не из состава работников РЖД, т.к. они – заинтересованная сторона, пиши протокол с подробным обоснованием повода для обыска, и не забудь заверить его у начальника поезда.

Менты с выпученными шарами кидаются по вагону искать понятых, разумеется весь вагон в разной степени вежливости посылает их нахер.

Понятых приходится искать в других вагонах, на это уходит примерно полтора часа – за окнами темнеет.

Понятые предъявляют документы, заполняется два экземпляра протокола изъятия. На глазах понятых извлекается та самая бутылка с однозначными «0% этилового спирта».

Мент на меня:

– Чё ж ты нам голову морочил?

– Я вам?! – неподдельно удивляюсь. – Я сидел себе никого не трогал, ты до меня докопался на ровном месте, поднял на уши весь поезд, блокировал работу своей бригады. Я-то тут при чём? Я ничего не нарушал, никого не трогал, повода для досмотра не подавал, чё тебе надо?

– А почему сразу не показали?

– Не хотел, – честно отвечаю я, разваливаясь на своём месте.

– Ну мы пошли… – отвечает мент, но не тут-то было.

– Минуточку, – начинаю я, – вот эти двое людей свидетели, – указывая на понятых, – что вы докопались до меня без всякого повода. Иди заверяй копию протокола досмотра у начальника поезда и принимай встречное заявление на тебя, за злоупотребление правом.

Ещё полтора часа уходит на составление и заверение у начальника поезда нового заявления. Время ночь, в вагоне выключают свет.

Мент возвращается через полчаса, отзывает меня:

– Ну зачем вы так? У меня в двух вагонах драки, по всему поезду бухают, а я тут с вами три часа потерял!

– И я тут при чём? – искренне удивляюсь я.

– Но ведь у вас мог быть алкоголь!

– И чё?

– Вы моги напиться и мешать пассажирам!

– Я напился? – спрашиваю.

– Нет.

– Мешал пассажирам?

– Нет.

– Тогда чего ты до меня докопался? Это ты профнепригоден, ты вместо того чтобы следить за порядком и пресекать правонарушения три часа докапывался до совершенно безобидного пассажира, у тебя весь поезд бухает, у тебя драки и беспорядки, а ты хернёй занимаешься, вместо того чтобы свою работу делать. Иди с миром, не выкапывай себе яму ещё глубже, чем уже накопал. Завра приеду в Комсу напишу на тебя заяву, а теперь пошёл вон!

Грустный полицай ушёл в головную часть состава, но мне почему-то показалось, что он так и не осознал до конца всей глубины собственного ничтожества…