Драбблы. Итоги

Всем здравствуйте.

Пора подвести итоги первой игры в драбблы, и я рада сообщить, что на игру было заявлено целых одиннадцать работ =)

Самым быстрым участником оказался Игорь Никонов, в соавторстве с Корнеем Чуковским порадовавший нас рассказом о таинственном дяде в маминой спальне 

"Мама, смотри! У дяди хвост!"
Эпиграф
...Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...

Сцена первая и единственная

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает некий дядя
И качает головой:

"Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса,
У тебя такие руки,
Что сбежали даже брюки,
Даже брюки, даже брюки
Убежали от тебя.

Рано утром на рассвете
Умываются мышата,
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один не умывался
И грязнулею остался,
И сбежали от грязнули
И чулки и башмаки.

Я - Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!

Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!"

— Дядя, а почему у тебя хвост растет спереди, а не сзади?

***

— Мама, смотри! У дяди хвост!..

Он же оказался и самым активным игроком, рассказав нам также про ночное происшествие на кладбище и штурм тату-салона на окраине Сеула.

...Тусклый костерок не согревал совершенно. Небо плакало сыростью, а  земля всеми силами сопротивлялась лопате подсовывая то камни, то гнилые  корни. За три часа минувших после полуночи мне удалось лишь углубить  раскоп до колена и каждый взмах лопатой все сильнее отдавался в  треснувших ребрах…

Верная фляга давно опустела и отброшена в  сторону вместе с пустыми подсумками. Лишь заряженный в револьвер  последний патрон удерживал меня на месте, создавая иллюзию возможности  уйти громко…

…Вот в неверном свете дождливого рассвета обнажилась искомая плита с эпитафией: «Никогда не связывайтесь с ведьмами». 

Это что, нормальному мужчине уже и жениться не...

— Дорогой! Просыпайся! Завтрак готов!..

...Обозначенный на брифинге как вторая цель условный "тату-салон" на  окраине Сеула на проспекте "имени-сами-знаете-кого" выглядел... Да  погано он выглядел, как со стороны… так и через час изнутри. Пара  девчачьих трупов на ресепшене, с простреленными лобиками, да охранник с  перехваченным горлом...

От нашей диверсионно-разведывательной  группы на двенадцатый час после высадки на парашютах остался в живых  лишь местный проводник и еще один раненный в левую ногу и правую руку  сержант Небесных Драконов (Воздушно-десантные войска КНДР). И этот  счастливчик является мной. 

Ни уйти, ни убежать... ни, извините за натуризм, даже пописать уже не получится. 

— А кто из вас, собственно, дракон?

— Тьфу!..  Да никто…

 Deusex поведал нам о трудностях студенческой жизни.

Идёт экзамен. Выходит студент из аудитории, у него интересуются.

- Ну как, сдал?

- Да нет, завалил...

- А что спрашивал - то?

- Спросил: "Напомни, что было написано на обложке учебника???" 

- Во, валит, а...  

А Александр Туркевич о бюрократических проволочках.

Дверь открылась, и в кабинет влетел кошмар.

Сопящее огромное  существо с красной шкурой и маленькими крылышками топало так, что всё  помещение ходило ходуном, а шлем на голове другого вошедшего, казалось,  вот-вот накалится от гнева его обладателя – ещё бы, ведь через опущенное  забрало он выкрикивал такое огромное количество ругательств, то  сапожник Василий (которого, по счастливому стечению обстоятельств, здесь  не было, а иначе он бы запил с горя, а того гляди и повесился).

- Начальник! Я рыцарь, мне положено прикончить дракона! А он, гад, не даётся!

- Стоп! Сначала нужно оформить бумаги, - чиновник поправил очки – А кто из вас, собственно, дракон?

А вот у Elena Sus получилась грустная жизненная зарисовка о крахе семьи.                                                             

Вечер. По грязному тротуару одной из улиц забытого богом города подергивающейся походкой торопливо шагал мужчина.

– Говорили мне: никогда не связывайся с ведьмами, – бормотал он.

–  Стой! Подожди, – окрикнула его запыхавшаяся женщина. Она пыталась  угнаться за мужчиной, но широкий подол ее старого платья все время  путался у нее в ногах и мешал идти. – Куда ты?

Мужчина свернул к рассохшейся деревянной двери кабака и потянул на себя ручку.

– Не пущу!– взвизгнула женщина, загораживая вход.

Он молча взял ее за плечо и отодвинул, пытаясь пройти.

– Я с тобой!

– Табличку видишь? – он кивнул на надпись на двери «С титикатой вход запрещен». – Жди меня здесь, титькатая.

Связываться с ведьмами опасно. Эту прописную истину нам прекрасно продемонстрировал ted_die.

"Мама, смотри! У дяди хвост!"

"Тише, доча. Это невежливо."

Хвостатый обернулся и грустно посмотрел на них.

"Никогда не связывайтесь с ведьмами", - тихо произнес он, помахивая ушами.

И Архи, чья работа уникальна тем, что содержит все ключевые фразы.

Вход в ночное клуб "Дружелюбный дракон" Охранял типичный "шкаф". 

- С титикатой нельзя!

- Никогда не связывайтесь с ведьмами! - прошипела я.

- С титикатой вход запрещен! - упрямо твердил охранник.

- Мама,смотри! У него хвост! - сказала моя титиката и, когда охранник отвлекся, я ударила его сумочкой. Упал. Жив.

- Напомни, что было написано на тех таблетках, что я сегодня принимала? - спросила я титикату.

- Не ходить в ночные клубы, - ответила она.

- Отлично! - открыла я дверь с ноги. - А кто из вас, собственно, дракон, странные зеленые человечки?

Нет никого любознательнее детей! Касается ли это инопланетян, как в миниатюре Макса Далина.                                

- Мам, смотри, у дяди хвост!
- Зая, это не дядя, а тётя. У всех альдебаранских тёть растёт борода, мы же учили. И не показывай пальцем, это неприлично.
- А почему тётя не идёт в кафе, а только смотрит?
- Потому что там написано... попробуй прочесть.
- С ти... ти... титити... типика...
- С титикатой вход запрещён.
- А что она свою дома не оставит?
- Ну всё, хватит. Оставь тётю в покое, пойдём скорее, а то на Марс без нас улетят.

Или новых веяний моды, как у Дарьи Фэйр.                      

– Мама, смотри! У дяди хвост!

– Ну доченька, неприлично показывать пальцем!

– Мама, а дядя неправильный?

– Почему ты так решила?

– Ну у него же хвост!

– Ну, дяди тоже ходят с хвостами, не только тёти. Раньше вот дядь с длинными волосами дразнили, а теперь это модно. 

– А можно я тоже буду носить хвост, как дядя?

– Конечно можно. Только мы тебе лучше сделаем, да?

– Да!

Девочка  обрадовалась, взяла маму за руку и вприпрыжку пошла за ней из  подворотни, где дядя, встряхнув последний раз свой хвост, заправлял его  назад в трусы, и насвистывая пошёл прочь. В лучах заходящего солнца  брызги сияли жемчужинками на его ботинках.

А победителем в этот раз я объявляю ted_die с его второй миниатюрой про эволюционные приобретения драконов:

"Нет, нет, нет, и еще раз нет! Ну где вы видели дракона, покрытого мехом?"

"Это - эволюционное приобретение!", - фыркнул монстр. - "Знаете, как трудно холоднокровным зимой?"

"А  где огонь? Где огонь, я вас спрашиваю?! Смотрите - "Полное руководство  по драконам" магистра Штукадрюкинза! Признак номер три! И никакого - вы  слышите - никакого телекинеза!"

"Он полезнее. Летать помогает", - недовольно процедил его визави. - "Сами попробуйте полетать без магии!"

"Демагогия!" - пискнул человечек в балахоне, тыча в книгу. - "Подрыв авторитетов!"

Следившая за разговором плутовка в кожанке расхохоталась:

"Послушайте, уважаемые! А кто из вас, собственно, дракон?"

Прошу его прислать мне в личные сообщения ссылку на рассказ.
 

И несколько слов напоследок.
Мне хочется поблагодарить всех участников: было приятно получить такой отклик. Работы все отличные, и выбрать одного-единственного победителя оказалось невероятно сложно.

И, конечно, самый важный вопрос: понравилась ли вам игра? Будем играть еще?

Всем спасибо за внимание. А в ближайшую пятницу у нас уже ставшие традиционными "Перевёртыши". :)