Коленкой и еще сверху попрыгать - закроется: Запиханка!!!

 «По коням! - 3» или «Цыганский обзор, шаг 3»
Мышык Лев Федорович "Запиханка из всего"


Среди авторов, считающих центральным смыслом написания книг — донесение до читателя месседжа, есть тяготение к двум полюсам. Опишу оба.

1. Очаровательная молодая особа, убедившись, что в лежачем кресле тебе удобно, точно удобно? А давай руку вот сюда положим, хорошо? Ножки упри в подставочку, вот я подтяну, хорошо? Отлично… Расспрашивает тебя, какие ты мультики предпочитаешь, да-да, хочешь черепашки нинзя, хочешь пони… Ах, аватар? Кааакой ты продвинутый! Смешарики? Такой взрослый и смешарики? Без проблем!Сегодня можно всё! У нас есть совсем новые серии, правда-правда! Ну-ка, понюхай… Пахнет клубникой, и почему-то становится очень смешно, ну нереально смешно, а рядом с той дамой появляется еще одно лицо, тоже в маске, на маске нарисованы рыбки, рыбки смешно машут хвостами, тут Крош как заорет ДЖАМААААААААААААЙКА!!! и смешно ужасно, а та девушка вдруг говорит какой ты храбрый, и как мама тобой гордится, и ласково поворачивает тебе голову, а Копатыч выходит прямо из летящего туалета и это тоже ужасно смешно, а клубникой все еще пахнет, а второе лицо над маской тебе весело подмигивает и спрашивает падал ли ты когда-нибудь с велосипеда, ты хочешь ответить но в этот момент Бараш подпрыгивает и падает вместе с нюшиной кроватью с обрыва, и тут та милая девушка просит тебя сплюнуть, и это почему-то ужасно трудно, потому что язык не шевелится а губ вообще не чувствуешь, но тебе снова говорят какой ты герой и вот уже все кончилось и мама ведет тебя домой за руку а сама чуть не плачет в трубку «два пульпита оказалось! Пульпита! Я по миру пойду! Да, еще два молочных на сдачу выдернули, ну это вообще считай даром...»
Но огорчается она зря, потому что Зубная Фея к утру меняет оба выдернутых зуба на монетки. И да, весь тот день ты помнишь плохо, а наутро во рту что-то совсем не так, как было. Какие-то совсем незнакомые штуки. Но к ним быстро привыкаешь.

2. «Держите его» - говорит он, и ребята прижимают тебя к чему-то и какая-то сука врезала тебе в лоб чем-то тяжелым, и тут ты видишь, но еще не чувствуешь, как он зашивает на тебе то место, которое ты вообще не видел разрезанным, быстро смотрит на тебя и говорит «рауш отходит, влейте в него полбанки» и тебе прямо в горло льется восхитительный огонь, и вот уже все кончилось, болит и голова и место разреза,  и там внутри что-то незнакомое, но он велит не трогать, а ему дешевле не перечить,и тут тебе вручают вторые полбанки.

Как легко понять, среди ЧИТАТЕЛЕЙ второй вариант предпочитает очень немногочисленная и очень специфическая группа людей. Но даже мы, дети  Киплинга, Чехова, Алистера Маклина, Дэшиела Хэмметта и Андрея Лазарчука, на самом деле не возражаем против детской стоматологии (особенно, если каким-то чудом ее применяют к нам бесплатно).

Нет ничего плохого в том, чтобы обернуть серьезный и важный смысл во вкусные и легкоусвояемые свистелки и перделки. Основной вопрос — как добиться того, чтобы читатель не ухитрился провернуть тот же фокус, что собака из «Операции Ы» - съесть колбасу, но выплюнуть таблетки.Можно, конечно, пихать их параллельно, создавая у читателя условный рефлекс (а Ватсон без трубки уже не мог), как например, в Хобо делает Жарковский, но тогда неизбежно часть читателей все-таки просечет, что тут не только мультяшки, а еще внутрь них лезут острыми железками — и соскочат. Можно плюнуть и приседать как можно больше на субкультурные тонкости — то есть показывать не просто Смешариков — их дети и дома позырят и знают это, а полностью отсутствующую в сети пиратку Дюны-2021 в нарезке с аналогичными сценами из Линча, и тремя вытащенными из другой ветки реальности сценами, снятыми дель Торо по эскизам Дали, и никуда он со стола не денется, хоть ты ему ногу отпили без анестезии, но опять же, не каждый, ой не каждый. Автор «Запиханки» использует с двух рук, по македонски, оба метода отвлечения внимания — ржать будет и совсем не секущий фишку читатель, и человек, самолично варивший в отрядном котле кольчужную рукавицу.

Короче!
К свистелкам есть претензии. Почему новошвабров никто из собеседников не обозвал новошвамбранами? Почему никто ни разу не обозвал Легата Ланистой? Ну еще штуки три, наверное, включая личный привет Гюнтеру, собаке рыжей исландской.


По смыслу. Берем «СССР(тм)», присыпаем уже упомянутым Хобо и тихо, спокойно спрашиваем — чуваки, как, КАК в ныне понятных обстоятельствах, с ныне понятными знаниями о себе, о системных багах человечества мы можем надеяться на полноценный, взрослый выход в космос? Где слабый кирпич в этой сраной стене перед нами? В какой из них есть смысл биться, срывая ногти? Нет, не надо про то что нас и тут неплохо кормят. Нам туда. Вопрос стоит только о том, как. Как не истратить и так явно не лишние силы на ложный путь? У нас только одна попытка.  Не, человечество-то будет пытаться и дальше, только нас в нем уже не будет, время не обманешь. А хочется лично. Не через тысячу лет.

КАК, черт возьми?… И как при выходе отряхнуть хотя бы часть налипшего говна? Не, все не удастся, это понятно. Но хотя бы частично?…

Хороший вопрос, автор. Меня тоже волнует.