Семь секретов бестселлера

Секреты бестселлеров

         Многие сайты обещают научить вас писать бестселлеры абсолютно бесплатно – всего лишь нужно подписаться на все их дорогие семинары, оплачивать рекламу, вести блог и левой пяткой успевать читать остальных семинаристов-сектантов, успевая строчить хотя бы по книжке каждые 2-3 месяца.

         Вот тогда вы точно заработаете на кофе и «Доширак». Вдохните поглубже, друзья.

         Сегодня я расскажу вам о главных трендах и секретах бестселлеров. Поделюсь гениальными открытиями абсолютно бесплатно. Принимаю донат в любой валюте и ценными драгметаллами.

         Приготовьтесь к открытиям, которые порвут ваши шаблоны и раскрепят все духовные скрепы.

         Вдохните поглубже и представьте себя на Олимпе литературного мастерства. Теперь выдохните. Добро пожаловать на элитный семинар для избранных от Тёмного Властелина:

1. Захватывающее начало. Оно должно убивать наповал, вызывать возмущение всех чакр, заставляя мозги читателей размахивать белым флагом и биться в истерике. Бросьте диалоги, сложные психологические сцены и унылые описания природы: начинать надо с того, как рожающую героиню раскулачивают всемером на поезде, летящим в пропасть вместе с ядерной бомбой.
2. Оригинальный герой, вызывающий жуткое сострадание. Не какой-нибудь там консерватор, вшивый интеллигент или работяга, нет! Ваш герой – рождённый в Арктике негр, сирота, избранный гей, сын верховного раввина, честного олигарха и бурятского конного водолаза. Выпускник волшебной академии наркоманов, по совместительству модель, в некоторых местах бэтман, а в других – обычный челопук: то есть такой же простой чувак, как и все мы, только успешный, везучий, гиперкрутой и неубиваемый, в отличие от вас, твари. Он страдает от этого настолько, что решает стать лесбиянкой, потому что миллиарды отца-олигарха угнетают его, а бурятские конные водолазы слишком громко бьют копытами по именному замку.
3. Глубокая мотивация и психологические крючки. Герой насилует бедняков и семейные пары кактусами не просто так, а чтобы сделать мир лучше. Он убивает бобров, спасая деревья. Грабит банки, чтобы обеспечить четыре квартала негров марихуаной. И главное – он против уничтожения баварцев ради баварских сосисек, глобалистов ради глобусов, австралийцев ради австрийских пудингов. Именно за это ему вручают Нобелевскую премию в 13 лет. Но и её герой героически пропивает за идею, поэтому тут же беспощадно награждается ещё тремя Нобелевками.
4. Чёткая общественная позиция. Герой – всегда борется за равенство и братство, поэтому он как истинный пацифист против любых войн. Если только они не ради демократии, кокаина, мертвых позеленевших президентов, нефти или постройки заводов «Колы» по всему миру для этих неблагодарных тварей.
5. Сюжет должен быть чётко проработан: если у вас исторический антураж, то героиня обязательно таскает брёвна после четырёх выкидышей подряд как Шварц. Валит ведмеда с первого выстрела из мелкашки, вколачивает раскулаченный лагерь в светлое будущее и крутит роман с начальником лагеря, во время секса отстреливая одну стаю волков за другой с криками: «Алла, я в бар!».
6. Сильная драматургия: когда родной сын жрёт пломбир пачками, нашу сиротинушку заставляют лопать «Фруктовый лёд». Но этого мало. Вы должны его жалеть. Жёстко и беспощадно, рыдая взахлёб, чтобы переорать толпу британских фанатов. Готовы к настоящему унижению? Чувствуете трепет перед гением? Нет. Вы ещё не готовы. Приготовьтесь как следует – жалеть сироту-волшебника, избранного гея и сына миллиардера дело серьёзное. Его приматывают к стулу колючей проволокой, включая все выступления Джорджа Буша под волынку. Вот где драма, а не эти ваши психокопания. После этого героя заставляют есть ядовитый кактус под фильм «Левиафан». Да-да, не удивляйтесь теперь, почему он стал насиловать людей кактусами. Уловили глубокий посыл? Братство и равенство всех перед ежами.
7. Пропаганда элитарного искусства и тонкого подхода: герой ненавидит гнобиловку, костный патриотизм, обязаловку, военные парады, поэтому открывает в себе гениальный дар забивания гвоздей микроскопами. За что получает сразу шесть «Оскаров». Теперь все его последователи скупают микроскопы и радуют соседей чарующим звуком поющих гвоздей. Вот где психологизм, марсиане! Чего сидим, а? Побежали строчить бестселлеры, культура и оборзевание в опасности!