Научно-техничное: франкенштейн, питон и психиатрия

Пребывание на острие научно-технического медицинского прогресса не только интересное, но иногда и полезное. Время от времени в коридорах института материализуются медпредставители в деловых костюмах с интересными предложениями. 

В один прекрасный день очередной g-man от знакомой нам фирмы-производителя принес очередное предложение. Мол, в темных недрах нашего производства очередной гений собрал сумрачную машину-прототип, которую нужно было бы потестить. Не хотите ли? Наши M.D. и птица полета поменьше, заинтересовано курлыкая, собрались и спросили: а что делает ваша чудо-машина? Белый воротничок вытянул бумажку и зачитал. Наши впечатлились. Тогда g-man добавил, что, кажется, машина еще и абсолютно безопасная, потому что в нее засовывали крысу, свинку и бибизянку, и все даже остались живы, даже тот самый сумрачный гений, который стоял в сторонке. Наши впечатлились еще больше и согласились.

В день Х привезли машину и договор. Договором впечатлились наши юристы, а вот остальные машиной - нет. Потому что она была банально из говна и палок, без корпуса и с парочкой запчастей из других знакомых аппаратов. Однако нас уверили, что по нашим предложениям прототип доработают. Наши снова впечатлились.

Тем более, что машинка делала то, что нам обещали. На радостях мы на проверку засунули внутрь интерна (он выжил), считали данные и снова впечатлились. Однако машинка поставлялась со стареньким ноутбуком, в который на специальном языке с консоли принимал название предустановленных програм или позволял создавать свои собственные. Трое причастных (и я в том числе) сели на неделю за толстый талмуд объяснений технической и програмной части и вскоре машинка заработала во славу науки, регулярного мата при вылетах и еще более регулярного мата при поломках. Мы регулярно собирали данные о всех крашах, отправляли в компанию, откуда неизменно приходило письмо: "Всем спасибо, учтем".

В феврале я по обстоятельствам перешел на другую работу, покинув милого сердцу франкенштейна, на котором мог составлять недопрограмки с закрытыми глазами. Ушел, но обещал в районе августа вернуться. И вот на днях приходит письмо со старой работы.

Франкенштейн сломался в который раз. Наши почесали репу и смогли его починить, однако починка требовала денежных вливаний, которые, по договору, фирма-производитель должна была нам возместить. Однако при обращении к ребятам там очень удивились. 

Оказывается, отдел и сумрачного гения сократили еще в позапрошлом году, а саму машинку признали неинтересной никому кроме таких задротов, как наш институт, а потому недостойной разработки и введения в эксплуатацию. Поэтому, согласно договору, машинку оставляли нам с запретом копирования и всего остального. Наши взвопили, мол, куда мы слали все отчеты и когда будет допилена эта конструкция из говна и палок? Она, конечно, работает, но лучше бы она работала без крашей и, желательно, в белой красивой обертке, из которой не будет искрить. Фирма удивленно развела руками, мол, вам надо, вы и дорабатывайте. И выдала в подарок программную документацию по загадочной черной консоли. Мол, вам надо. вы и дорабатывайте. Только никому не показывайте.

Наши всплакнули, сели разбираться и снова взвопили. Позвали компьютерщиков.

Программная часть нашего франкенштейна оказалась написанной на четырех языках, из которых четко опознали С++ и Питон. Два остальных до сих пор не могут четко идентифицировать. Код же на 50% состоит из чернейшего индусского кода, из которого еще 50% вообще непонятно что делает. На весь код крайне мало комментариев, из которых половина опять же написана почему-то на французском, и еще некоторая часть на какой-то тарабарщине.

Начальство офигело. Офигели наши M.D., интерны, два сисадмина и один программист. Был спущен величайший приказ разобраться в этом дерьме, поскольку на нем выполняются добавочные проверки по нескольким статьям, одно исследование и еще черти-что, и надо, чтобы франкенштейн работал. Иначе кабздец как минимум всем вышеперечисленным инициативам.

Вчера я взял шаблон резюме для повторного приема на работу, чтобы в августе уже вернуться без беготни. И что я вижу? Теперь надо не только разбираться в психиатрии, неврологии и общей медицине, иметь публикации, исследования, умение галантно целовать жопу начальству и разбираться в поведении и направлении перелетов страховых. В скромной строке остальных требований лежит скромное пожелание знания С++ или хотя бы на худой конец Питона. На всякий случай перезвонил и узнал, правда ли, и не осталось ли оно случайно от поиска погромиста. Нет, уверили меня, все верно. Особенно, если вы хотите вернуться в старый отдел.

Теперь сижу в тяжелых раздумьях. Может, ну его нафиг это острие науки?