Star Wars (Честно стырено из инета)

Император крутанулся в кресле и посмотрел на пленника почти ласково.

- Что, сынку, - спросил он, наконец, - помогли тебе твои ляхи?

- А будете ругаться, - обиделся Люк, - я папе пожалуюсь, он вам по сценарию как даст! – и красноречиво кивнул на Дарт Вейдера, который задумчиво ковырялся в левом наушнике разогнутой канцелярской скрепкой. 

- Это ж классика. – снисходительно объяснил Император. – Гоголя, что ли, не читал? 

- Кому и кобыла невеста. - с готовностью парировал юный Скайуокер. - А у нас в демократической республике вашего Гоголя сто лет как запретили за разжигание межнациональной розни и великодержавный шовинизм! 

Автоматический переводчик с повстанческого в шлемофоне Дарт Вейдера издал противный скрежещущий звук. Император закинул ногу на ногу и уперся взглядом в висевшую на переборке полноцветную голографию миссис Палпатин. 

- Нет, насчет кобылы мне, положим, понравилось, - вкрадчиво начал он, - но у вас же там свобода слова, все-таки, и эти, как их, общегуманоидные права? 

- Вы на нашу свободу салазки-то не гните. – немедленно окрысился Люк. – У нас «Майн Кампф» Дарта вашего Плегаса в каждом ларьке продается, а в Империи за это небось сразу срок! 

Слова его сопровождались печальным звоном. Это хромированная челюсть Вейдера покинула соответствующий паз и беспомощно отвисла до нагрудной пластины. 

- А я ведь предупреждал, - злорадствовал Император, покуда ученик его сосредоточенно воевал с неподатливой пружиной, - я ПРЕДВИДЕЛ: наплачемся мы от твоих электроников. Дружков его видал? – Вейдер, всецело занятый челюстью, ошалело покрутил головой. – Один мелкий уголовник…

- Свободный предприниматель! – вступился за друга Люк.

- …другой какой-то негр-мошенник…

- Афрокоммерсант! 

- …а третий, извиняюсь, вообще вуки волосатое. – невозмутимо закончил император, возвращая вейдерскую челюсть на место одним точным телекинетическим щелчком. 

- Вот это уже совсем неполиткорректно. – занудствовал младший Скайуокер. - Правильно говорить «альтернативно красивое существо».

Император Палпатин, гроза и ужас всея галактики, откинулся на спинку кресла и задрыгал ногами в приступе здорового злодейского хохота. 

- Не политчего? – воспользовался челюстью Вейдер, чей автоматический переводчик, похоже, окончательно приказал долго жить. 

- Политкорректно. – хихикал Палпатин. – Это когда берешь ведро с гайками и называешь его, ну, скажем, дарт вейдером. А неполиткорректно – ой, нимагу! – это, значит, когда как в жизни, то есть наоборот.

Насчет как в жизни Вейдер не понял, но на всякий случай обиделся. 

- Развивать потому что надо нанотехнологии. – оскорбленно засопел он. – У повстанцев вон кругом транзисторы, один я на лампах, как дурак…

- Транзисторы – это что! – воспользовался джедайскими навыками Люк. - Вот перейдешь на светлую сторону, я тебя жвачкой угощу. – и, демонстрируя явные преимущества нового образа жизни, надул пред восхищенным взором Вейдера огромный, пахнущий шампунем пузырь. 

- Э, э! – занервничал император. – Насчет технологий – это ты брось! Звезду Смерти кто построил? Альдераан кто взорвал? 

- Вашими звездами, – ерничал юный повстанец, – только эвоков пугать. К тому же, при демократии с ее принципом свободного волеизъявления перезарядка главного калибра занимает от силы восемь минут. 

Император с тревогой покосился на Вейдера. Вейдер восторженно чавкал жвачкой и светлел буквально на глазах. 

- Они Гоголя зато запретили! - прошипел император, пихая сподвижника в бронированный бок. – А мы, между прочим, самая читающая в мире страна! 

- Так у вас же телевиденья нормального нету. – сочувственно хмыкнул Люк. – На всю Империю пять каналов, и по тем сплошные новости с перерывом на «Сельский час». 

- Вот и я говорю, - обрадованно загундосил Вейдер, - что за жизнь такая, когда в новостях все дикторши только до пояса, а в «Сельском часе» ведущая вообще мужик? 

Император не ответил. Он вцепился в подлокотники, лихорадочно перебирая аргументы. 

- А как же балет? – спросил он, наконец. 

Скайуокер-младший ответил ему тонкой улыбкой. 

- В стране, где секса нет и не предвидится, - снисходительно объяснил он, - только балет и остается, и еще народные танцы, но это уже для знатоков. 

- А при демократии есть? – заволновался Вейдер, большой знаток народных танцев и классической живописи через увеличительное стекло. 

Что сказал на это Люк, император не расслышал. Он нашарил под троном тапочки и, бормоча под нос старинные ситхские проклятья, решительно направился к шахте осуществлять демократическое волеизъявление. 

- А еще у нас колбаса по два двадцать! – торжествующе донеслось оттуда, прежде чем холодный ветер вечности со всей исторической неизбежностью защекотал императорские пятки.

Семейство Скайуокеров почтило его память минутой молчания. 

- Да, кстати, - задумчиво обронил младший, - про феминизм и всякий там харассмент я тебе еще не рассказал?..