Небольшой кусочек (коротко о том, как я пыталась все исправить, и интерес к книге, в итоге, сдулся)

-Все мужики  -  козлы!   -   вещала Валя Лаптева   -   невысокого роста девушка с длинными светло  -  русыми волосами, сидя на качеле и одновременно переписываясь с кем  -  то по телефону. 

Это был двенадцатый час ночи. 

На поселок опустилась тьма, и на темном кусочке неба из  -  за пелены грозовых облаков не было видно ни черта. Подул холодный ветер, и я поежилась в своей черной ветровке, которую по привычке таскала на улицу. 

Днем стояло самое настоящее пекло, но под вечер погода резко поменялась, и небо заполонили тучи, грозясь ниспослать людям самый настоящий ливень. Еще пару часов назад я выходила в тоненькой маечке и черных лосинах, а сейчас, в данный момент, напялила куртку, ибо стало ощутимо прохладно. 

Я дождалась наилучшего момента, чтобы выйти на пробежку. Когда станет прохладно. Когда не будет лишних глаз, которые после пустят слушок про то, как “а смотрите, Настя бегать начала!” и прочее, прочее… 

Я до сих пор зависима от чужого мнения, и мне очень сложно от этого избавиться. 

-Да забей ты х…, да и все!   -   говорил мне вчера мой новый избранник по имени Максим, когда я ему обо всем рассказала.   -   Нафига ты всех слушаешь? Да забей на все, не зацикливайся на всякой фигне! 

Легко сказать, учитывая, что живу  -  то я не в лесу. 

Мне в прошлом месяце исполнилось двадцать семь лет, и, если честно, после наступления восемнадцати лет, ничего не изменилось. За вшивые девять лет я не добилась ничего, чего мне тогда хотелось. 

Даже свою личную жизнь я построить не в состоянии. 

Начиная с позапрошлого года я проживаю одна в квартире, и одиночество мне настолько осточертело, что уже жду не дождусь, когда хоть с кем  -  нибудь познакомлюсь. И в то же время боюсь проявить инициативу. Боюсь нарушить устойчивый уклад жизни, прогибаться под чужого человека, а самое главное   -  это сначала привязаться, навязываться, и держаться за штаны, пока те в очередной раз меня не бросят. 

Сумбурно? Может быть. 

Из   -   за болезни я уже капитально растеряла последние мозги. 

Дошло до смешного: мне пришлось вспоминать добрую половину слов. Как они пишутся, что обозначают, в каком месте их лучше ставить… Деградировала так, что, взявшись за написание книги, не могла вспомнить, как вообще писать. 

В прямом смысле слова! 

Я действительно забила х… на писательство, и долгое время к нему не возвращалась. Вообще. Особенно после последней книги, которая рассказывала об аварии на Чернобыльской АЭС, и, если честно, не зашла не только другим, но и мне, хотя раньше била пяткой в грудь, уверяя всех, что я смогу. 

Но не смогла. И бросила. 

Кстати, об нынешней книге: достаточно большое количество времени меня упрашивали ее написать, так как я являюсь человеком с огромным багажом опыта, так называемый, чемодан без ручки, который тащишь на протяжении всей жизни, не в силах его выбросить. 

В нем все самое ценное, и ты хранишь всякий хлам, из  -  за которого появляется не только моль, но исчезает свободное место для чего  -  то более радостного и интересного. Опять же, при этом всем, талдычишь про какую  -  то мудрость, по сути являясь ребенком не только внутри, но и снаружи. 

Замудрено, знаю, но в свои пресловутые двадцать семь лет, когда добрая половина женщин в таком возрасте уже нарожали пару  -  тройку детей и сменили ни одного мужика, я выгляжу довольно молодо. То ли гены, то ли болезнь, хрен его знает, а уж этот желанный овощ бывает в курсе всего. 

Пробежкой я занялась из  -  за накопившегося в душе и мозгах негатива, который изливала не только в книгу, но и на головы окружающим, брызжа ненавистью, злостью и слюнями, во все стороны. 

Да и здоровье оставляло желать лучшего. 

Из   -   за слабости, возникшей из  -  за повреждения головного мозга (мне было пять лет, когда я очень сильно приземлилась на пол в доме своих дедов), не могла нормально заниматься бытовыми вещами. 

Постирать, приготовить, убраться. 

Уже через час мои силы были на исходе.

Приходилось литрами пить кофе, чтобы вернуть остатки энергии и заниматься своими делами дальше. 

“Свои дела”   -  это книга. Запомните. 

-Чем дома занималась?   -  интересовалась моя соседка с первого этажа баба Люда, бабушка моей бывшей подружки Ксюши Мотыленок. 

Та в очередной раз упорхнула в поисках лучшей жизни, оставив престарелую женщину на соседку с пятого этажа, то бишь, на меня. 

Несмотря на то, что в последний раз нашего общения, мы разругались не на шутку, да и разошлись, мягко говоря, тоже не очень хорошо. 

В октябре прошлого года Ксюша вернулась к бабушке, и мне стало чуточку легче… но ненадолго, так как любимая внучка начала устраивать истерики и скандалы на пустом месте. Она винила взрослых в своих неудачах, не замечая мелочи, что сама рушит свою жизнь на корню. 

Ладно, не буду пока забегать вперед. 

Пусть я и начала описывать события в середине своего пути одиночки, но все же. 

-Своими делами,   -  коротко отвечала я каждый раз, усаживаясь в кресло рядом с диваном, где обычно сидела баба Люда, коротая очередной день у телевизора.

Все бы ничего, но жизнь моя приостановилась, превратившись в пустое существование, без цели, планов и каких  -  то стремлений. В какой  -  то момент меня перестало интересовать что  -  либо, проводя день за днем за компьютером, как я обычно называю свой маленький ноутбук, и печатая одну главу за другой. 

Пусть это и превратилось в рутину, но появилось хоть какое  -  то занятие, помогающее отвлечься от постоянной апатии, которая уже настолько осточертело, что хотелось только одного: чтобы это закончилось. 

Пусть даже посредством смерти. 

Я это к чему… выше написала, что в прошлом месяце, то есть, в апреле, двадцать шестого числа, мне исполнилось двадцать семь лет. 

Вот так живешь   -   живешь, и вдруг понимаешь, что жизнь твоя не имеет смысла. 

Скорее не только из  -  за постоянного замкнутого круга, из которого нет возможности вырваться, но и из  -  за пресловутого одиночества. 

Да, быть одному хорошо. 

Но только в том случае, если со здоровьем все в порядке. 

И когда хоть как  -  то приучен к жизни. 

Дай бог памяти, это был сентябрь месяц, когда, с наступлением холодов, пришло осознание, что близкого человека рядом больше нет, что старшая сестра, которая много раз обещала помогать и навещать, этого не исполняет, что отчим, ее родной папаша, контролирует каждый твой шаг, запрещая выходить наружу, потому что, цитата: “все люди  -  сволочи”, что лучшая подруга, которая постоянно с тобой тусовалась, больше никогда не придет, потому что вы разругались, и вместе со всем этим   -   депрессия. 

Хотя казалось не все так критично: с Гелькой, той самой лучшей подругой, мы помирились еще в сентябре прошлого года, хотя разошлись в апреле и полгода не общались, отчим вроде как утихомирился и стал как  -  то терпимее относиться к моему характеру, да и я нашла себе дело всей жизни. 

По крайней мере мне бы хотелось считать его таковым.  

Хотя никто меня в нем не поддерживал. 

Не было поддержки даже в каких  -  то чересчур банальных вещах: то бишь резкая смена гардероба (мне стала отвратительна та одежда, в которой я ходила раньше), легкий ремонт в квартире   -  когда я, вынеся весь срач, что копила моя мать долгие годы, решила немного развеселить обстановку и начала покупать всякие плакатики, игрушки, полотенчики и прочую мелочь, от которой становится приятнее,  -  и все бы ничего, но наши бабки просто с ума посходили, решив, что это все фигня и нечего тратить деньги куда попало.  

Кстати, насчет гардероба. 

Это вообще отдельный разговор… хотя на самом деле все довольно примитивно: у меня сестра терпеть не могла, что я, будучи красивой (как многие считали) молодой девчонкой, хожу в рванье, в старых затасканных вещах, имея пусть и не совсем большую, но пенсию, поэтому она довольно часто ругает меня за мой, кхм, стиль одежды. 

Если это можно так назвать.  

-Я ни раз говорила матери, что помощь ее мне не нужна,   -   сказала как  -  то на днях Аня, когда разговор зашел о многочисленных кредитах, которые повисли на мне после смерти матери.   -  Я работаю, пусть даже не в одном месте, получаю алименты от Айкина, мне отец помогает. Я ей сто раз говорила: не трать деньги! Купи лучше что  -   нибудь Насте, она ходит у тебя как бичуха! Не  -  е, она рукой махнет: “обойдется! она же никуда не ходит, зачем ей какие  -  то шмотки, до магазина можно ходить и в старом”. Ну, ты отлично мать знаешь. Упрется рогами в землю и ни в какую! Теперь тебе приходится платить эти долги. А оно тебе надо было?

Я ничего не ответила, хотя упрек был довольно справедливый. 

Да и поделать тогда ничего не могла, ибо любила мать безусловной любовью, пытаясь ее поддерживать, заботиться, помогать…  хоть как  -  нибудь! 

Ибо в силу своего заболевания выражать свои чувства мне всегда сложновато. 

О чем я там, в начале, вела речь? Ах да. 

В общем, я вышла на пробежку довольно поздно и, сделав круг, заметила двух сидящих на качеле товарищей, очень похожих на Вальку Лаптеву и Гельку Ситникову, две лучшие подружки, блин!

В свое время я ревновала Гельку к Вальке, ибо та любила ее больше, чем меня. 

Да и проводила с ней все свое свободное время. 

Еще тогда появилось ощущение, что меня попросту используют… или человеку просто удобно быть со мной, пока ему что  -  то нужно. 

Хотя, по сути, это одно и то же.  

-Хорошо Гелька устроилась,   -   фыркнув, произнесла Лиза Халус, еще одна из нашей, уже бывшей на данный момент, компании.    -   Когда надо, к тебе припрется, а когда не надо, даже не вспомнит. Я ей говорила: что ты к Насте ходить перестала, она там совсем одна сидит? Она начала говорить, что у нее дела, времени нет, чтобы зайти, зато в это время со своим Кощеем встречалась! Я его как  -  то раз увидела, и такая думаю: е… твою, что это за ошибка природы? Он такой худющий, страшный, как атомная война, маленький… Нашла же себе, блин!

Да, я тоже видела нового кавалера своей лучшей подруги. И он действительно больно худой, какой  -  то чересчур болезненный, лысоватый, низенький… в общем, своим видом вызывающий отторжение. 

На первый взгляд человек кажется нормальным, но это далеко не так. 

Во   -   первых, этот Кощей по имени Саша женат. У него маленький пятилетний ребенок, девочка. Как ее зовут я понятия не имею. Знаю, что девчонке своей не помогает от слова совсем. Так, вскользь упоминает, и то по пьяни. 

Да, он пьющий. Это во  -  вторых. 

И он шлюха. Это в  -  третьих. 

Трахая сразу двух баб, этот Саша умудрился завести и третью в придачу, которая почти сразу от него залетела. 

Я не знаю, как отнеслась к этому его законная жена, но Гелька достаточно долгое время психовала и, по итогу, послала своего суженного в пешее эротическое. И да, после этого она сама сильно загуляла, не выдержав. 

Я услышала, что девчонки о чем  -  то мило в кавычках беседуют, и решила подойти поближе. 

Геля щелкала семечки, пока ее близкая подруга писала очередное сообщение своему кавалеру. 

-Че, все сидите? Че домой не идете?   -   поинтересовалась я, встав неподалеку. 

-Просто гуляем. К Вальке сейчас парень приедет, вот сидим, ждем,   -  ответила Ангелина.   -   А ты чего так поздно вышла? Гулять резко захотелось? 

-Я бегаю. 

-Ты бегать начала? 

-Ну да. С воскресенья. Через пару дней будет неделя, как бегаю. 

-Прикольно. Молодец. 

Я пожала плечами. 

Ничего такого, значимого, я в этом не видела. 

Валька неожиданно рассмеялась. 

-Что там?   -   обратилась к ней Ситникова. 

-Он меня хочет, прикинь?   -   смеялась Лаптева.   -   Я ему пишу: а просто погулять? Он мне отвечает: ты что, хочешь делать это на улице? Я ему пишу: ну не в машине же, как в прошлый раз! И вообще, я не могу, у меня месячные! 

-А у меня завтра свидание с Сашей,   -   похвасталась Геля.   -   В прошлый раз, когда мы гуляли, я у него выклянчила две шаурмы. Я ему такая говорю: зай, а третью можно? А он: не, пойдем лучше в кино. Я его и в этот раз раскручу… на что  -  нибудь. 

-Нашла с кем общаться,   -   фыркнула Валя. 

-Ой, чья бы корова мычала!    -   рассмеялась Гелька.   -   Ты  -  то со своим сошлась, а потом снова рассталась! 

-Да козел потому что. Изменял мне налево и направо. 

-Н  -  да, тяжелый случай…   -   протянула я, внимательно слушая их беседу.  -  Как же скучно я живу… 

-Ага, так скучно, что скоро с собакой трахаться начнешь,   -   язвительно произнесла Геля.   -   Сама сегодня жаловалась, что тебе потрахаться не с кем. Или будешь делать это ножкой от стула. Ты до сих пор найти себе мужика не можешь. 

Я фыркнула и отвернулась, чувствуя праведный гнев. 

А я ведь поделилась с ней самым наболевшим, что не давало мне покоя, начиная с сентября прошлого года. 

Было, наверное, третье число, когда я, от души насмотревшись порнухи, очень сильно возбудилась и возжелала мужчину настолько, что готова была накинуться на первого попавшегося мужика и изнасиловать безо всякого стеснения. 

В свое время я была очень зависима от фильмов для взрослых, ибо запрет на рождение детей не давал спокойно встречаться с противоположным полом и заниматься сексом с мужчинами. 

Да еще и мать была против подобного рода занятий   -   до такой степени, что хотела очередных моих любовников засадить за изнасилование: как же, психически больной ребенок без права голоса, встречается с какими  -  то мужиками, которые, по ее мнению, теоретически могут заделать ему детей. 

А уж моей матери этого не надо было. 

Хотя матери нет уже два года, а страх перед беременностью есть до сих пор, ведь своими больными мозгами я понимаю, что потянуть очередного инвалида не смогу. Да и не все мужчины готовы на подобное ярмо, однако сами почему  -  то не хотят использовать такой агрегат как презервативы. 

“Не те ощущения”. 

А каково будет мне воспитывать очередного инвалида? Не подумали?! 

Мое далеко не самое умное окружение считало риск родить психически больного ребенка очередным бредом, заговором марсиан против великих русских… или что еще может быть в головах подобных людей. 

Типа, мы вот как  -  то воспитали своих, и ты воспитаешь, не придумывай. 

Хотя не это самое страшное. 

Самое страшное было моральное давление со стороны малознакомых людей из  -  за отсутствия мужика. 

Как это   -   девчонке двадцать семь лет, а она еще не замужем?! 

Не порядок! Исправить!

Есть у меня соседка, баба Зоя, с третьего подъезда, тоже проживающая на пятом этаже. Эта дама не давала мне покоя целое лето, в прошлом году. Ее распирало от недоумения и возмущения, что двадцати шести летняя девушка живет совсем одна, будучи не замужем. 

-Такая кобыла здоровенная   -  и не замужем,   -   говорила тетенька, когда мы случайно встречались   -   во дворе или на улице, неподалеку от ее подъезда.   -   Двадцать шесть лет, уже пора! Чего одной  -  то жить? Мы вот с Володькой расписались, и жили душа в душу, а сейчас…   -   она недовольно махнула рукой.   -   Молодежь не хотят строить семьи, одни живут. Мне внук, ему тоже двадцать шесть, говорит: баб, да зачем, они и так дают!   -  смеется. 

А как я могу ей объяснить, что отношения с противоположным полом у меня давно не складываются?! Как донести до человека, что, начиная общение с мужчиной, который, нассав, извините, мне в уши, сливается либо к очередной бабе, либо к своей бывшей, которая ВНЕЗАПНО появляется на горизонте?! 

“Не все такие!”   -   вечный ответ моих непрошенных советчиков, и мне бы очень хотелось в это верить, но нет. 

Они действительно все такие. Все   -   до одного. 

А с другой стороны все же надеюсь, что встречу, когда  -  нибудь, своего человека, который примет меня со всеми моими проблемами, будет заботиться, возьмет ответственность и ни за что не предаст, несмотря на столь серьезное заболевание. 

Но это   -   сказка. 

Такого не бывает. 

В общем, вся эта ситуация с невозможностью построить экологичные здоровые нормальные (короче, называйте как хотите!) отношения с мужчинами в итоге больно ударила по мне, и я начала неосознанно завидовать парочкам, у которых все получилось, у которых уже есть дети… а у меня   -   ничего. 

Кстати, это касается не только отношений, но и работы, учебы. 

Жизнь перестала радовать, и хотелось только одного: как можно скорее умереть. 

Перестать мучить себя. 

Ждать, когда какая  -  нибудь болезнь одолеет тебя, и ты умрешь со спокойной душой, зная, что страдать больше не придется. 

Ведь я никому не нужна в этом мире. А, значит, и жить больше незачем. 

Я очень сильно впечатлилась от постоянно просматриваемой порнографии, и это вызвало не только возбуждение, но и душевную боль… не от мысли, что все трахаются (хотя и это тоже), главное, с КЕМ они это делают. 

…Мне уже двадцать семь. А я ничего не достигла. 

Я еще описывала несуществующую любовную линию в своей книге, которую после пришлось снести… мне все  -  таки хочется написать правдивую историю, чтобы освободиться от оков прошлого, тянущие меня вниз, на самое дно. 

Через вымышленного персонажа я передавала свои мысли… точнее, свои мечты о том человеке, о котором мечтаю многие годы. 

Правда, получилось не совсем так, как мне бы хотелось, и любящий мужчина превратился в какого  -  то токсичного мужика. 

А может, причина была в том, чтобы показать обратную сторону медали. Что не существует людей, которые бы приняли подобную ношу безо всякой выгоды. 

Я сейчас начала говорить какими  -  то чересчур заумными фразами, пытаться в писательство, отлично зная, что последнее не совсем получается. 

Ладно. 

Вот насмотрелась я порнухи от души и, чтобы высвободить это чертово желание сексуальной близости, села за написание книги. 

И пошли сплошняком одни эротические сцены, большая часть которых были вообще ни к месту. 

Я пытаюсь описывать психбольницу, а руки так и тянутся, чтобы написать что  -  то неприличное, потому что у автора уже трусы насквозь промокли. 

Раньше подобный метод помогал… я даже описала свое отношение к теме, что это у меня от папаши, но все равно, положение это не спасло, от слова совсем. 

Конечно, заниматься всяким непотребством я не хотела. Воспитание и моральные принципы не позволяли. Да еще и дурацкое убеждение, что в квартире, кроме меня, есть кто  -  то еще, кто  -  то, кто следит за мной из  -  за угла. 

Нет, это не мания преследования. 

Скорее суеверия… уж больно я суеверный человек, ибо в прошлом занималась чем  -  то подобным. 

Но желание становилось все сильнее, и я просто не выдержала. 

Это действительно страшная вещь для человека, который не признает ничего подобного. Хотя миллионы людей этим занимаются и даже не стыдятся, ведь не у всех имеется партнер по койке. 

Мне пришлось вырубить свет по всей квартире, сбросить абсолютно всю одежду на пол и заняться самоудовлетворением. 

Я не могла расслабиться. 

Голова наполнилась тяжелыми мрачными мыслями, и первое время ничего не получалось. 

В итоге я так и не смогла избавиться от непреодолимого желания, и целый день ходила, ненавидя себя за это и презирая. 

Время от времени я продолжала касаться инмтимных мест, и уже на следующий день смогла нормально помастурбировать. 

Кончить не кончила, но от этого пресловутого возбуждения мне удалось избавиться на долгое время. 

И дала себе зарок, что больше порнуху смотреть не буду. 

А уже седьмого числа, когда вышла очередная часть моей любимой видеоигры Resident Evil Village (кто  -  то наверняка был о ней наслышан), я несколько озадачилась вопросом, где же все  -  таки найти себе подходящего спутника жизни. 

Надоело постоянное одиночество! Всем на меня абсолютно наплевать!

И это бесит. 

Я смотрела выкрутасы стримера, а сама старалась не думать о том, что произошло буквально несколько дней назад. Мне пришлось приложить уйму сил, чтобы не ввести в поисковике заветное слово “порнуха” и не начать снова возбуждаться, поддаваясь сладостному искушению. 

Так получилось, что днем я позвала Гельку к себе в гости, наконец  -  то осмелившись позвонить первой. 

В последнее время я стала чересчур резкой, развязной (не в плане интима), грубоватой, жесткой и очень сильно озлобленной. Ненависть лилась из меня рекой   -  я все же книгу о своем прошлом пишу,   -  и после, вылив на головы своему окружению тонны пахучего говна, чувствовала себя не лучшим образом, коря себя за несдержанные эмоции. 

Мне нужно научиться держать свои эмоции в узде, не давать им лишний раз вырваться на свободу, чтобы потом не жалеть. 

Я рассказываю довольно сумбурно и сбивчиво, ибо мысли летят впереди меня. 

-Я сейчас на работе. Как домой поеду   -   зайду к тебе,   -   пообещала Геля.   -  Я сейчас работаю до девяти. Так что, вечером обязательно к тебе зайду. Все, ладненько, давай. Жди меня в гости. 

Днем стояла невыносимая жара, и я, сидя за компьютерным столом в зале, выкуривая одну сигарету за другой, писала первую книгу, и даже не предполагала, что она вот  -  вот закончится. Все шло ровно, одна сцена за другой, и мне сложно назвать это приятным процессом. 

Да, мне было тяжело. У меня довольно нелегкая судьба, начиная чуть ли не с самого появления на свет. 

Я сейчас не буду рассказывать все подряд, и именно по этой причине разделила свой рассказ на несколько частей… чтобы книга не вышла больно большой. 

В общем, я испытывала весь спектр эмоций, какой только можно: начиная от радости и заканчивая лютой ненавистью. Негатива, кстати, было намного больше, ибо ничего хорошего практически не происходило. 

Я заметила довольно странную тенденцию в своей жизни: даже если случалась белая полоса, то она была довольно короткой, и за нее требовалось расплачиваться. Это могло быть у всех, но у меня был особый случай (и особый грешок): я постоянно витала в облаках, строила иллюзии, пыталась спланировать свою жизнь, и как итог, все шло по одному известному месту. 

Вечером я по привычке вышла в магазин, что находится на первом этаже нашего дома, и, прикупив кое  -  какие вкусняшки, пошла обратно домой, по теневой стороне здания   -   так намного прохладнее. Несмотря на начало шестого, жара все еще стояла, и я, обливаясь потом, снова села за книгу, прикурив сигарету. 

Курение расслабляло, помогало собрать мысли в кучу, стимулировало необходимые для удовольствия и радости гормоны. 

Я знаю, что это путь вникуда. Однако уже давно не ощущаю вкус жизни, удовольствие от работы (пусть это даже писательство   -   фигня на постном масле по мнению некоторых) или простой прогулки, когда гуляешь по своему поселку, пытаешься вспомнить каждое событие, произошедшее сравнительно недавно, и, вместо интереса, возникает боль… боль, что все не вернуть. 

Все. Прошлого больше не будет. 

Мозги человека так устроены, что он будет скучать по своему прошлому, независимо, плохое оно или хорошее. Слышали же пресловутое “раньше было лучше”? Я как раз об этом. Несмотря на боль, причиняемую другими людьми, отсутствие продуктов на магазинных полках (Советский союз, привет!), глобальная безработица, война, да все что угодно, но все равно  -  раньше было лучше! 

Хотя чего это я… простая защитная реакция психики человека. 

Когда пытаешься не зацикливаться на своем негативном опыте, стараешься засунуть его вглубь своего мозга, а то и вовсе хочешь забыть, поэтому проще с улыбкой вспоминать приятные моменты, а то иначе просто сойдешь с ума. 

Негатив он и есть негатив, и ничего хорошего это не приносит. 

Я написала всего лишь пару страниц и закрыла документ, ожидая публикации видео с новой игрой. 

Если честно, я по  -  прежнему осталась той самой игроманкой, и единственное, что радует, это сломанный много лет компьютер… ибо не знаешь, докуда могут довести пресловутые видеоигры. Я сейчас не о том, что компьютерные игры это зло (хотя, возможно, так оно и есть), но зависимость от них очень большая и очень губительная. Уж поверьте, оно того не стоит. 

Геля позвонила мне на телефон, когда я, просмотрев всего пару выпусков у Ивана Гидеона (которого я смотрела три года назад), поставила видео на паузу и пошла на кухню, чтобы заварить себе “роллтон”. 

Мне ужасно захотелось есть, и я, налив кипятка в тарелку с лапшой, вернулась в зал, и как раз в этот момент зазвонил мобильник, который лежал на маленьком журнальном столике на колесиках. На нем я хранила саморучные календари прошлых лет (я их называю графиком, ибо на них отмечаю важные события своей жизни), ручку, простой карандаш, ластик и кружку с кофе. 

Последний больше помогает настроиться. 

-Я подъезжаю. Буду минут через десять. Встречай меня на остановке,   -  сказала Ангелина и отключилась. 

Я надела свою ветровку и вышла во двор. 

Рядом с подъездом стояла наша знаменитая сладкая парочка   -  Леша Орлов со своей Леной, такой же алкашкой, как и он сам. Они жили на первом этаже, рядом с бабой Томой, которая проживала под моей квартирой. Точнее, на одном стояке, как я это называю. Голубки беседовали о чем  -  то со своей соседкой, и я бросила на них мимолетный взгляд. 

На Лешу невозможно было смотреть. 

Ему всего  -  то пятьдесят с чем  -  то лет, а выглядит он как типичный бомжара. Весь какой  -  то обросший, грязный, в порванной затасканной одежде. При матери, которая умерла в шестнадцатом году, он выглядел совсем иначе. 

Орлов выпивал вместе со своей Ленкой, понабрал кредитов, денег у него вечно не хватало, и он постоянно клянчил в долг у моих соседей. 

Почти такой же мужик проживает вместе со мной на одной площадке, правда, Радик из девяносто восьмой квартиры тихий алкаш. 

Лешик обнимал свою подругу за плечи и выглядел довольным. 

Наверняка нашел денег на очередную бутылку. 

К остановке подъехал синий длинномер   -   совершенно новый автобус, который губернатор выделил нашему городу, находящемуся на последнем издыхании,   -  и из него вышла Геля, в почти такой же темной ветровке, джинсах и кроссовках. Ее волосы, окрашенные в черный цвет, были распущены, и вела Ангелина себя довольно хамовато, хотя я уже давно к этому привыкла. 

-Здарова!   -   она распахнула свои объятия. 

Мы обнялись. 

-Че как дела? 

Я пожала плечами. 

-Да все нормально. А ты? 

-Да с работы еду. Зае...лась уже, если честно. Пошли к тебе. Я все расскажу. 

Мы поднялись ко мне в квартиру. 

Я прошла на кухню, поставила чайник, накрыла свою лапшу крышкой от кастрюли и присоединилась к Геле. 

-Сними куртку, че, замерзла, что ли,   -   сделала я ей замечание, заметив, что она сидит на диване в верхней одежде. 

-Ой! Я просто забыла!   -   рассмеялась Ангелина и, сняв с себя ветровку, повесила ее в прихожей. 

-Тебе блины разогреть? 

-Давай!

Я положила три замороженных блина на тарелку и поставила в микроволновку, включив разогревание на три минуты. Налила чай, взяла начатую банку сгущенки из холодильника и все это принесла в зал. 

Геля сидела в телефоне, переписываясь со своим Сашей.

Я усмехнулась про себя и, вернувшись на кухню, забрала блины. 

-Че как твои дела, рассказывай.   -   Она отложила свой телефон. 

-Да все так же.   -   Я закурила.   -   Только есть одна небольшая проблемка…  -  Я сделала паузу, затянувшись. 

-Какая?

-Мужика хочу. Только не знаю, где его искать. 

-”Леонардо Дайвинчик”.  -  Геля вытащила сигарету из упаковки и, закурив, взяла свой мобильник в руку.   -   Я в нем постоянно сижу. У них есть чат, через который они рассылают анкеты. Можно любую лайкнуть, а потом написать. Попробуй. Как   -   нибудь. Может, найдешь кого  -  нибудь. 

-Да ты знаешь…   -   я затушила сигарету.   -  Я тут сравнительно недавно искала себе мужика… для секса, и я просто была в ах...е, какие они все страшные! Я бы ни с одним из них не легла бы в постель! 

-Да   -   да,   -   утвердительно произнесла Геля.   -   Они все такие. 

Я действительно была шокирована, когда, пролистывая ленту в одной из социальной сетей, где люди знакомились, в основном, для интима. Там все мужики, до единого, мягко говоря, не были красавцами и, наверняка, даже не пытались ими стать! Все какие  -  то лысые, плешивые, даже толстые, низенькие, как Гелькин Кощей, и во мне это вызвало абсолютное отторжение. 

И при этом отбило всяческое желание спать с кем  -  либо. 

-Да относись ты к этому попроще. Не нравится рожа? Не проблема! Берешь обычный мешок для мусора, натягиваешь на голову, и вперед, с песней! 

-Ага,   -   флегматично ответила я,   -   лицо можно и подушкой накрыть. Знаем. 

-Ага!.. 

-Слушай, я тут подумала… вроде Быков неплохо трахается,   -   заметила я через некоторое время.   -   Помнишь, я тебе рассказывала? Он тогда мне написал, что я, типа, неплохо пишу эротику, и хочет со мной поближе познакомиться. Так сказать, решил обучить меня практической части,   -   я усмехнулась.   -  Я тогда еще девственницей была. Он пригласил меня на свидание, говорил, типа, погуляем, в кафе зайдем… А сам меня домой к себе потащил! И ты знаешь, он так меня соблазнял… прям кайф! Правда, у нас все равно не получилось переспать. Я же отказалась ему отсасывать. Он мне на прощание дал пятьдесят рублей на дорогу, типа расплатился. Козел. 

-Н  -  да, жесть. Я помню, как Быков к нам заходил. Я же в столовой, в шараге, работаю. Он туда частенько заходит. Сначала подкатывал, все поговорить хотел. Потом  начал мне рассказывать про свою газету, еще че   -  то там… Господи, он такой скучный! Только про свою газету и говорит. А мне нравятся парни попроще. Мне этот твой Быков нафиг не нужен. 

Я усмехнулась в очередной раз про себя.

Да, нужны парни попроще, только зачем ты моих, непростых, несколько раз пыталась увезти? 

Зависть или желание отомстить? 

-Мне Гелька не раз жаловалась: “почему этой уродине достаются такие классные мужики?! почему все самое лучшее ей, а не мне?!”   -   рассказывала мне после Лизка Халус, у которой с Ситниковой были свои счеты. 

Я до сих пор не могу этого понять: у них что, очередное соперничество? 

-Если Быков тебя так кайфово соблазнял, может, тебе стоит с ним списаться?   -   неожиданно предложила Геля.   -   Скажи, так и так, у меня есть к тебе деликатный вопрос, который можешь решить только ты. И все. Потом встретитесь, перепихнетесь. Что ты от этого теряешь? 

-Мне в любом случае нужно с ним пообщаться. Узнать как он там. Не прибило его еще… чем   -  нибудь!..   -   презрительно произнесла я.   

-Да господи, напиши ему как есть, вот и все! Зачем придумывать всякую хрень?

Я бросила на нее многозначительный взгляд. 

Все дело в том, что прошлое ни на минуту не оставляет меня в покое. 

Все чаще и чаще я встречаю людей, своих обидчиков, совершенно случайно, на улице, и не совсем понимаю, за каким хреном они сюда возвращаются. Половина из них уехали отсюда, так как их абсолютно ничего не держит: родители уже отдыхают на постоянной основе, работы здесь нет, родственников тоже. 

Хотя… насчет последнего не уверена. 

Или же я провела все это время в бункере, раз уж ни разу после школы не встречала их где  -  то на улице, в магазинах или еще где  -  нибудь?

Что за фигня происходит?! 

-Тогда придется найти его страницу в вк,   -   недовольно сказала я и потянулась за мобильником. 

-Да давай я тебе ссылку кину,   -   заявила Геля, заметив с недовольством, как я шарюсь по поисковику, пытаясь найти нужного человека.   -   Че мучиться   -  то… А, у меня нет его в друзьях. Так, все, лови,   -   и спустя пару секунд мне прилетела ссылка на страницу Олега Быкова Вконтакте.  -  Напиши ему как  -  нибудь. Потом мне покажешь.   

Ага, щаз! 

Геле пришло очередное сообщение, и я, воспользовавшись моментом, решила написать своему бывшему… хотя отношений между нами тогда не было, кроме попытки переспать, которая закончилась очень неудачно. 

Ангелина заметила, как я нервно набираю сообщение, и, отложив телефон, начала внимательно читать то, что была на маленьком экране. 

Я: Привет. Можно задать тебе личный вопрос? 

-Да напиши как есть! Че за дурацкая манера юлить?!   -   воскликнула Геля. 

Олег Быков: Привет. Что за вопрос? 

-А ну  -  ка дай  -  ка,   -   Ситникова выгнала меня из  -  за стола и сама села за клавиатуру. 

И написала довольно тупое сообщение:

“Трахнись со мной”. 

-Эй, ты чего творишь?!   -   заорала я и попыталась выгнать ее из  -  за стола, и Геля, громко и надменно смеясь, убежала в прихожую. 

-Не благодари!   -   она надела свою ветровку и отворила замок на двери.   -   Потом обязательно мне скинешь! Пока!   -   и ушла, громко хлопнув дверью.

Я довольно улыбнулась. 

Молодец. Всю работу сделала за меня. 

Олег Быков: Да нормально все. А мы знакомы? 

О да. 

Я: Да, знакомы. Ты это отлично помнишь. 

Олег Быков: Не помню. Напомни. 

Я: Настя Сапсай, март две тысячи пятнадцатого года. Ты тогда пытался со мной переспать. 

Олег Быков: Ну да, помню. А сейчас ты от меня что хочешь? 

Я: Того же самого. Мне понравилось. 

Олег Быков: Я думаю, ты сможешь найти себе молодого человека для этих целей. Как и для общения. Я не намерен возвращаться к прошлому. 

Я: Да мне просто интересно, получил ли ты по башке за это или нет. Вижу, что получил. Тогда мне больше не о чем с тобой разговаривать. Пока. 

Олег Быков: [добавляет в черный список].

Лох. 

И мразь. 

Хотя это было ожидаемо: никто не станет общаться с человеком, который ему неприятен. А этот еще и пытался совокупиться с психически больной девушкой… ибо своя не давала. Вообще, это темная история, и сейчас, в данный момент, речь идет не о ней, поэтому, немного комплексуя, решила все  -  таки попытать счастье и написала в то самое сообщество, о котором сказала мне Ангелина. 

Но, посмотрев на часы, поняла, что сейчас не смогу этого сделать, так как нужно было выполнить очередную пробежку. 

Все  -  таки начало двенадцатого, уже темно. 

-Зависть   -   плохое чувство,   -   с такой же надменностью продолжила Геля, восседая на качеле. Растянутая резина на цепях жалобно скрипела под весом худенькой девочки.   -   У тебя самой  -  то никого нет. Сегодня ты сама мне ныла, что типа у тебя никого нет, что ты хочешь трахаться. Скоро с собакой трахаться начнешь. Или с ножкой от табуретки. Тебе  -  то какая разница, с кем спать. 

И чуть ли не рассмеялась мне в лицо. 

Я наклонилась к ней и довольно ядовито произнесла, глядя в глаза: 

-Смейся. Смейся пока можешь. Только хорошо смеется тот, кто смеется последним. Это ты сейчас радуешься, что трахаешься со всеми подряд, а потом наступит старость. Лет тридцать тебе станет, к примеру. У нас же тридцатилетние уже старые, верно, Гелечка? Или ты просто нарожаешь кучу детей, и станешь никому не нужной   -   потому что толстая, страшная, да еще орава орущих выродков, сделанных по пьяни. Тогда   -  то я посмотрю, как ты будешь смеяться. Так что, смейся, Гелечка, смейся. 

И я удовлетворенно усмехнулась, заметив реакцию на лице Ситниковой. 

Она испугалась. И успокоилась, прижав жопу. 

Помнится, этот товарищ спер у меня книжки по черной и белой магии… которые она до сих пор не вернула. 

Мне  -  то пофигу, но ей за это точно прилетит. 

Я про магию, если что. 

Ведь своего Санька она не раз пыталась приворожить, прося подобное у меня почти постоянно. 

Ангелина бегала за ним как собачонка, даже сцепилась с его законной женой, пытаясь отбить то, что ей не принадлежит. И выглядело это все довольно жалко. Как будто на Земле закончились все мужики. Причем разом. 

А тут, приблизительно в марте, у них произошел довольно курьезный случай. 

У Гельки день рождения в марте, двенадцатого числа. Она выпивала вместе со своими подружками и какими  -  то мужиками, которые оказались на празднике жизни совершенно случайно. Среди них был и этот Кощей. Он пришел к ней в дом (где раньше проживал отчим, отец ее младшей сестры Насти), и среди них произошла перепалка: Геля, слегка перебрав со спиртным, пересчитала своему любимому все ребра, да и не только. Мужик был полностью избит и еле  -  еле передвигался. Самое смешное, что Геля это абсолютно не помнит, и была очень удивлена, когда ей об этом рассказали. 

-Я им такая отвечаю: да ладно, вы чо гоните?!   -   рассказывала она, сидя у меня в гостях.   -   А они такие: да, Гель, это ты сделала. Ты полезла к нему, когда он пытался выйти через окно, и начала его мутузить. А я ничего не помню! Просто какой  -  то провал в памяти произошел, я утром проснулась и вижу, как пацаны дружно от меня шарахаются. А уже после шараги я его увидела. У бабушки тогда сидели, получается, моя мать, она сама и Ксюха Гурьевская. Смотрят на меня и ржут. Я им: чего ржете  -  то? А тут Сашка выходит. Весь побитый, в синяках, еле  -  еле, душа в теле. Ксюха его в травму возила. У него все ребра почти сломаны, рука и правая нога сильно пострадали. Я вообще в а...е была! И самое смешное, что я до сих пор ничего не помню!

Весь остаток вечера Ситникова как  -  то презрительно, что ли, смотрела в мою сторону. Она получила от ворот поворот, абсолютно не ожидая этого. А мне просто надоели ее постоянные насмешки на тему моей личной жизни. 

Как будто нет ничего другого, кроме мужиков!

Мое отношение к мужчинам было довольно… натянутым. Если это можно так назвать. 

А если уж совсем честно, то я их попросту ненавидела. За их отношение к женщинам: обычно среди мужиков достаточно много женоненавистников, которые, заметьте, сами виноваты в своих неудачах. Они обвиняют женщин в том, что они (практически все!) меркантильны, не хотят работать, сидят на шее у мужчин (причем, которые сами не особо  -  то любят работать!), изменяют направо и налево, навязывают им чужих детей, и так далее. 

Да, только они не учли одно обстоятельство: мужчины сами выбирают подобных. А знаете почему? Такие женщины красивы. Манящие. У них есть четкие цель и способы, как охмурить богатого мужика. Мужчины ведутся на красивую мордашку (задницу, сиськи, дырку между ног, нужное подчеркнуть), а потом оказываются у разбитого корыта. 

“Она меня использовала! Она мне изменяла! Все бабы шлюхи!”. 

Но а разве вы не видите, кого вы выбираете? 

Не нужно идти на поводу у своего детородного органа, дорогие. И тогда все будет в порядке. 

Я же ненавидела мужчин по совершенно другой причине: они инфантильны. 

Они не способны взять ответственность не только за любимую женщину, но даже за себя постоять не могут. 

Неуверенные в себе, обычно зациклены на своих неудачах, постоянной депрессии (“Я такой хороший, но бедный и несчастный, потому что меня никто не любит!” (обычно подразумевается мама)), а иногда надевающие на себя корону и считающие себя пупом земли, а по сути   -   ноль без палочки.

Я знаю, что таких воспитывают сами женщины, делая из них “сыну  -  корзину”, который не способен даже за кота взять ответственность, поэтому они и бегут от любого рода проблем, обвиняя во всем противоположный пол. 

Да, меня обидели. 

Да если бы обошлось все парочкой обидных фраз, это еще полбеды.

Обычно меня убивали так: 

“Ты инвалидка, больная на голову психушка, ни один мужик тебя не возьмет, разве что ради постели или квартиры. Ты никому ТАКАЯ не нужна!”.

Отсюда ненависть. Отсюда бесконечные проклятия, летающие им в спину, когда они пристают со своими непристойными предложениями к женщинам. 

Да поймите вы, что вы уже не нужны! Примите уже как факт!

Я и не скрывала, что презрительно отношусь к противоположному полу. 

У некоторых это вызывало смех и было поводом для очередных насмешек. 

-Он опять пишет!   -   прервала неловкое молчание Валя, продолжая переписываться со своим ухажером. 

В нашу милую беседу с Ситниковой она принципиально не влезла, иначе бы тоже получила. 

Двое дерутся, третий не лезь. 

-Че там?   -   Геля отвела от меня взгляд и уставилась на свою лучшую подружку. 

Да и я начала немного отходить. 

Потому что трясло от ярости. 

-Он уже час обещает приехать!   -   возмущенно заявила Лаптева.   -   Я уже час сижу и жду, когда он приедет!.. Он едет из Ленинска, что ли, и уже час уламывает меня на секс! Предлагает трахнуться прямо в машине! Он говорит, дома у Гели неудобно, а снимать хату он не хочет. А я ему: а просто погулять? Не  -  е  -  ет, он хочет делать это на людях, все же будут смотреть, как мы с ним трахаемся! Мне уже домой надо идти, завтра на пары ехать, а я все его жду! Мать скоро закроется, потом хрен войдешь. Я что, буду на пороге спать?! 

-Ага. Разложим тебе раскладушку, дадим одеяльце… Ниче, у меня переночуешь. 

-Я дома наконец  -  то хочу поспать!

Насколько мне не изменяет память, своего дома у Лаптевых уже давно нет, и они всей дружной семьей (Валька да ее мать) проживают в доме у Гельки. Причем, иногда там ночует и Полина, племянница Вали. Как бы их все устраивает, хотя меня бы это насторожило, учитывая тот факт, что в любой момент может вернуться пьяный Калякин (отчим Гелькин), и выставит их всех за дверь. 

Хотя это детский дом, но папаша считает его своим. 

-У меня вода закончилась,   -   Валя потрясла пустой бутылкой. И, недолго думая, вылила оставшиеся пять капель на землю, пытаясь изобразить рисунок.   -   О, смотри, глаз!   -   весело произнесла она, рассмеявшись.   -   По крайней мере похоже,    -   довольно сказала Лаптева, раскачиваясь на качеле.   -  Щаз нахаркаю, и нарисую еще что  -  нибудь,   -   и харкнула в бутылку.   -   Блин, слюни кончились!.. Сейчас подсоберу маленько… 

На балкон, на втором этаже, вышла Инна Гусельникова. 

В тот момент она, вместе со своей мамой, пребывала в гостях у бабушки, нашего управдома, помогая той сделать ремонт. 

Точнее, они клеили то ли обои, то ли потолок, сейчас уже не вспомню. 

-Вы чего сидите, клуши?   -   грубовато произнесла Гусельникова. 

Рядом с ней была еще какая  -  то подружка, но в темноте хрен разглядишь, кто это. 

-А ты чего не спишь? Детское время вышло!   -  ответила ей Валька. 

-А тебе до скольки можно? 

-Хоть до скольки. Я человек свободный. 

-А мама ругаться не будет? 

-Мама уже привыкшая. Она давно за мной не присматривает. Я сама по себе. 

-Эй, Инка!   -  через минуту закричала Валя.   -   Ты когда мне детские фотографии скинешь? 

-Те, которые я Лизке Халус отправила?   -  решила уточнить я. 

Да, на свой день рождения, по просьбе Лизы, отослала все фотографии, что остались у меня. 

В далеком две тысячи двенадцатом году я наснимала достаточно много фотографий на свою скромную бордовую раскладушку, которую уже давно посеяла. 

-Фотографии прям качественные, неплохие. У нас тогда ни у кого мобильника не было. А ты че  -  то ходила, че  -  то постоянно снимала,    -   сказала Лиза Халус на мой день рождения.   -   Жалко, что больше ничего не осталось. Щаз бы поугарали. 

Это да. 

Были еще видео, но их тоже не осталось из  -  за потери пресловутой раскладушки. 

-Пусть Настька скинет,   -  ответила Инна, уткнувшись в телефон.

Ее темноволосая подружка (как мне удалось после разглядеть) окинула нас взглядом и присоединилась к Гусельниковой. 

Они обе вскоре потеряли к нам всяческий интерес, а после ушли обратно в квартиру. 

-Пошли за турник. Я ссать хочу,   -   заявила Валя, убирая телефон.   

Мы втроем двинулись в сторону частного сектора, который находится буквально впритык к нашему дому. 

Между двух частных домов проходит широкая тропинка, через которую проходили люди, живущие в Простоквашино. В этом же месте стоит турник, где ребята с ближайших дворов тренируются время от времени. Там же растут кусты, где молодежь летом ходит справлять нужду. 

Геля вместе с Валькой присели рядом с новым деревянным забором, а я стояла на стреме, думая о своем. 

-Все, пошлите. 

Мы вернулись обратно во двор. 

-Давайте сядем на лавочку. 

Сели. 

Валька сидела напротив нас и, улучив момент, достала сигарету, прикуривая от зажигалки своей подруги. 

-Мой терпеть не может, когда девушки курят,   -   произнесла она. 

-Бывший, что ли? А ему не все равно?   -   я хмыкнула. 

-Нет, не бывший.   -   Гелька повернулась ко мне.   -   Они встречались четыре раза, один раз переспали, а три  -  просто гуляли. Он хочет с ней встречаться, а Валька наоборот. 

-М  -  м  -  м…   -   протянула я, продолжая думать о своем.

Н  -  да, тяжелый случай…  

-Он сейчас подъезжает!   -   испуганно произнесла Валя, спешно туша сигарету.  -   Дай семечек! Чтобы запаха не было!   -  Геля протянула ей горсточку. Она тут же закинула их в рот.   -   Помнишь, как мы раньше, когда говорили “тебя мама ищет!”, жевали листья, чтобы запаха не было? Листья, траву, все подряд, а потом зубы долго чистили, чтобы не спалиться? Тьфу, бл...ть!   -   Лаптева выплюнула разжеванные семечки.   -   Не люблю жрать семечки с кожурой. 

-А помнишь, ты напилась, и я держала тебя за волосы, когда ты блевала?   -   не к месту сказала Геля, наблюдая, как ее подруга жутко нервничает. 

-Помню. Ладно, я побежала.    -   Валька на прощание обняла нас и, поправив длинные распущенные русые волосы, пошла в сторону хлебного магазина, находящегося на первом этаже нашего дома. 

-Фотографии потом пришли!   -   на прощание крикнула ей Гелька. 

-Обязательно! 

-Ой, ладненько,   -   мы немного помолчали.   -   Домой переться надо. Завтра опять в восемь утра вставать, хочу выспаться немного. Пошли, проводишь меня. 

Мы встали с лавочки и пошли в сторону частного сектора, мимо одноэтажного, старого дома, где раньше проживали Лаптевы. Сейчас там обитают какие  -  то сектанты, оборудовав жилище на свой вкус и цвет. 

-В следующий раз, когда будешь бегать, меня возьми,   -   пошутила Геля, когда мы остановились у калитки ее дома. Обнялись на прощание.   -   Все, давай, пока. Увидимся еще. 

-Пока. 

И я двинулась в сторону дома, чтобы сделать еще круг, а уже потом вернуться домой. 

Было уже довольно поздно, когда я увидела, как возле нашего магазина, уже закрытого, стоит белая иномарка. Рядом стоит парень… высокий такой, в кепке. И с ним Валька, и они мило о чем  -  то общаются. 

Я пробежала пару раз мимо них и пошла на качелю, чтобы перевести дух. 

На лавочке в тот момент сидела моя соседка тетя Наташа, с девяносто пятой квартиры, вместе со своей подругой тетей Зоей, которая проживает на первом этаже, в третьем подъезде. Они слушали музыку и о чем  -  то разговаривали. 

Я села на качелю, неподалеку от них. 

-Ой, ладно, пора по домам,   -   тетя Наташа резко прервала разговор со своей подружкой, поправляя свою ярко  -   желтую ветровку и пакет, распрямляя ноги в темных свободных брюках, выставив вперед лакированные туфли на каблуках.  -  Засиделись мы с тобой че  -  то…  

-Ничего не засиделись! Нормально все!   -   у тети Зои был довольно быстрый, иногда резковатый, голос. Порой она говорила глуховато, как в танке, из  -  за вечно поджатых, надутых губ, как у какой  -  то фотомодели. 

У нее были короткие, под мальчика, мелированные волосы. 

В отличие от своей подружки она была одета в яркое цветастое платье до икр, в туфли на низком каблуке, набросив на себя ветровку. 

Они вдвоем слушали Стаса Михайлова. Тетя Зоя от него тащится. 

-Это для тебя нормально,   -   у тети Наташи более мягкий, женственный, голос.   -   Ты тут с самого обеда сидишь. А я с работы иду. Еще ни разу дома не была. Надо бы окна помыть, постельное постирать. А я на лавочке торчу.

-Потом постираешь! 

Я краем уха слушала их беседу, раскачиваясь на качеле.

-Ты интересная такая,   -   заметила тетя Наташа.   -   Я теперь должна с тобой постоянно на лавочке сидеть, что ли?

-Конечно!

Моя соседка рассмеялась. 

Они встали с лавочки, поправляя свои наряды. 

Я направилась к ним, остановив качелю. 

-О, Насть, ты что ли? А мы с Зоей не можем понять, кто там качается. А ты чего гуляешь так поздно? Жениха, что ли, ждешь? 

Меня немного передернуло, когда речь снова пошла о наболевшем. 

Я вообще не люблю разговоры о мужчинах и об отношениях с ними. 

-Замуж надо! Молодая еще!   -   это было еще за десять дней до моего дня рождения, и мы, вместе с соседями, сидели на лавочке.

Светило яркое апрельское солнышко, царила благодать, и я вышла во двор в своей темной толстовке, которую мне Аня купила в прошлом году, когда закрыли один из многочисленных кредитов. 

-Ты за зиму не вышла замуж? Так одна и живешь?   -   поинтересовалась у меня тетя Наташа. 

-Нет. Зачем? Мне и одной хорошо. Делаешь что хочешь, не надо ни за кем убирать, стирать, готовить. Прям кайф вообще! 

Конечно я лукавила. 

Только с одной целью: чтобы от меня отстали с этими вопросами. 

-А чего замуж  -  то не выходишь? Пора уже, кобыла вон какая здоровая,   -  в очередной раз полезла ко мне баба Зоя, та самая соседка с пятого этажа. 

-А ты чего не выходишь?   -  грубовато ответила я. 

-А мне зачем?! Мне уже семьдесят лет, какой мне замуж! 

-О   -   о, молодая еще! Давай выходи, хватит в девках сидеть! 

Больше она ко мне не лезла. 

-Ну и правильно,   -  поддержала меня тетя Наташа.  -  Я вот за своим сколько лет убирала. Готовка, уборка, стирка. А сейчас делай что душе угодно. Я вот в последнее время перестала готовить. У меня в холодильнике сейчас маленький кусочек колбаски лежит, и все!   -   Она засмеялась.   -   Ниче не хочу, совершенно! Сейчас надо будет до нашего дойти, хотя бы хлеба взять. У меня пока Алинка с Матвеем жили, я готовила, а сейчас нет, не хочу. 

Я хмыкнула и посмотрела себе под ноги, скрывая свои истинные эмоции.  

Мне было сложно признаться (даже самой себе!), что давно страдаю от одиночества, и хочу видеть рядом надежного, стабильного, человека безо всяких тараканов, как у предыдущих. Хотя можно, набравшись смелости, принять факт, что человек, один, сам по себе, навряд ли сможет прожить. Ведь не зря говорят: каждой твари по паре. 

Только где моя тварь не понятно.