Леон. Эпизод 11

Эпизод 11 

Это повесть, которую пересказал дурак

            —  Зачем человечество вообще изобрело алкоголь? —  спросил Леон у Борщаговского, разливая прозрачную жидкость из бутылки с надписью "Хлебный дар".
            — Не знаю, — грустно вздохнул Борщаговский. — А зачем?
            — Чтобы человек мог высказаться! И я даю вам шанс, Николай! — сказал Леон.
            —  Вы будете смеяться...
            —  Почему вы считаете, что я способен смеяться? Говорите!
            — Я физик от Бога, —  сказал Борщаговский. —  Но человечество свернуло на другой путь. На этом пути нет физики! Недавно я ехал в машине одного священнослужителя. Не спрашивайте, как я в неё попал. Это был пятисотый Мерседес. Вы знаете, Леон, он так плавно и уверенно ехал, что я понял —  это и есть главный путь! Мэйнстрим...
            —  Я не понимаю вас, —  помотал головой Леон. —  Вы можете концентрированно изложить суть вопроса?
            Борщаговский икнул и поднял указательный палец вверх.
            —  Что, ещё по одной? —  спросил Леон.
            —  Нет! Если вы уж спросили, то дайте себе труд выслушать ответ!
            —  Ну?
            —  Хорошо, наливайте! —  сказал Борщаговский.
            Леон разлил водку и поднял стопку.
            —  За физику! —  сказал он.
            —  За какую физику? — саркастически ухмыльнулся Борщаговский.
            — Откуда я знаю? —  пожал плечами Леон. — За уравнение Клайперона будете пить?
            Опустив голову Борщаговский несколько минут сидел молча, а потом сказал:
            — Есть в официальной физической доктрине основополагающая аксиома, которая убила множество поколений мыслителей и ввергла науку в тяжелейший кризис. Это догмат о том, что физический мир самодостаточен. Нет, мол, другой реальности, кроме физической! И причины всего происходящего в физическом мире находятся в нём самом! А теперь мы упёрлись в мембрану...
            — Четвёртое измерение? — спросил Леон, наклонив голову.
           —  Нет, — грустно ответил Борщаговский. —  Там, за мембраной, нет времени и не происходят события. Там находятся сущности, проекции которых в нашу реальность мы называем физическими объектами и законами природы. Об этом начал догадываться ещё великий Ньютон. Уже у Платона была метафора так называемой Платоновой пещеры.
            — Как, как? Говоришь… пещеры? Ну-ка, ну-ка…  
            — Мы все сидим в тёмной пещере, в центре которой горит костёр. Только мы сидим спинами к этому костру и видим всего лишь пляшущие тени на стенах. Пляшущие тени надреальности...

            В лаборатории наступила тишина.  
            Леон взял со столика пульт и включил телевизор.
            —  Вы не можете меня бросить, Мирабелла! —  истошно заорал с экрана какой-то мужчина и потянулся руками к чернявой девушке.
            —  Что вы делаете, Хуан?! — в ужасе закричала девушка. — Сюда может войти дон Педро! Вы сейчас разорвёте мне бельё!
            —  А вы разорвали моё сердце, Мирабелла! Я убью дона Педро!  

            Леон щёлкнул пультом.
            На следующем канале был какой-то дядька в соломенной шляпе и упитанная девка с красными бусами на толстой шее.  
            —  Эх, Любаня... — страстно тряс головой мужик, —  Я ж бы тэбэ розирвав всю! Як ото тыгр антылопу!
            —  Да шо вы такэ говорыте, —  потупила глаза Любаня.

            Леон вздохнул и выключил телевизор.
            — Я, ведь, Николай, в институте боксом занимался, — печально сказал он.
            —  Ты же ядро метал, вроде?
            —  Метают копьё или диск. А ядро толкают. Если бы не Лиза, я бы норму кандидата в мастера выполнил. Но до ядра я ходил в секцию бокса. После того случая с газовой зажигалкой… Тогда это редкая вещь была, не то, что сейчас. В Пушкинском парке после танцев мы с Лизой шли… Ну, и какая-то шпана попросила прикурить. Набили мне морду, в общем... После этого я в институте на бокс записался. Но не прижился там, не моё... Вот ядро - моё! А в конце семестра нужно же зачёт. Я пришёл с зачёткой в спортзал, нашёл тренера. А он мне сказал, что я должен провести зачётный бой. И выставил какого-то отморозка против меня, не знаю, как его вообще в институт приняли… Я ему, мол, давай договоримся, а он заладил: "Ни! Будэмо бытыся!" Я и так, и сяк, а он знай своё: "Ни! Будэмо бытыся!"
            — Ну? И чем кончилось? — с интересом спросил Борщаговский. —  Получил зачёт?
            — Отлупил меня отморозок, ох… Лизе сказал, что хулиганы в парке опять напали из-за зажигалки. Она в слёзы, проклятая зажигалка, мол, тебя следующий раз убьют из-за неё! Короче, зажигалку забрала и с моста в Днепр бросила. Приятно, всё-таки, когда о тебе кто-то думает... Хотя хорошая вещь была. Я много размышлял об этом, много...
            — Вот! — сказал Борщаговский, подняв указательный палец. —  Размышлял. Вот что важно! Моя тёща, Мая Борисовна… Время от времени она подозрительно смотрела на меня и интересовалась, кем я ей прихожусь. Ей в больнице сказали, что нужно тренировать мозг! Кроссворды решать, головоломки, ребусы…
            — Правильно сказали! Давай ещё выпьем, Николай! За наши семьи! — Леон стал разливать в стопки "Хлебный дар".
            — Да, за семьи, — согласился Борщаговский. — За наших спутниц жизни…
            — Вот, бери, закусывай, —  Леон показал на лежащий в блюдечке нарезанный помидор. — Коктейль "Ленивая Мэри" — стопочка водки и просто закусываешь помидором.
            Леон снова щёлкнул пультом. На экране появился патологический уверенный в себе мужчина и стал зазывать на какой-то платный бизнес-тренинг.  
            —  А ты знаешь, чему их там на тренингах учат?  —  спросил Борщаговский, показав на коуча пальцем. — Первое — это защита!
            —  От кого? —  спросил Леон.
        —  От неудачников! Контакт с неудачником по жизни это страшнее, чем поцеловаться с прокажённым! Лучше гонорею подхватить, чем неудачнику милостыню подать! У меня племянник, Колян, как-то случайно попал туда… Он ингредиенты на пикапе развозит по салонам красоты. Недавно оставил пикап у входа и пошёл заносить компоненты в салон. А тут жена одного депутата горсовета выехать со стоянки не смогла, ну, из-за его пикапа. А она как раз после колонотерапии, понял?
            — Как-как? Колонотерапии? А что это такое?
            — Ну, типа клизмы, для здоровья, чтобы цвет лица там и всё такое. После этого волноваться женщине нельзя, резких движений делать, а тут такое… В общем, менты приехали, с мигалками,  с сиреной… А бабы элитные в салоне из окна смотрят, как депутатка после клизмы на Крузере своём толчётся, и ладони потирают от радости. Менты тогда в салон пришли Коляна искать… Так бабы его спрятали за собой и сказали, что не видели никого. А на стоянке с тех пор мордоворота выставили, в бархатных лиловых шароварах и с золотой надписью "Философия красоты" на спине. А что это у тебя за книга?
            Борщаговский взял в руки книгу с надписью на обложке "Виктор Пелевин".
           —  Да купил вот… — махнул рукой Леон. —  На Петровке. Мне один дед там обещал подшивку "Техники молодёжи" за 65-й год вынести, там схема электрического плуга была. Потом смотрю — книга одна, "современный женский роман". Ну, я положил на место, я ж не лесбиян какой-то. Ты анекдот про лесбияна знаешь?
            —  Нет, — помотал головой Борщаговский.  
            —  Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, я лесбиян". "А почему вы так считаете?" "Так кругом столько красивых мужчин, а мне женщины нравятся". Абстрактный такой анекдот. Я Лизе рассказал, так потом не рад был. Объяснял, объяснял, как горохом об стенку. А она тоже рогом упёрлась — мол, хочу разобраться, в чём тут юмор... А как объяснить? Я начал объяснять, потом сам запутался. Когда-то так Лизу пытался на гитаре выучить играть.
            Борщаговский раскрыл книгу и стал перелистывать страницы.
            — Интересная книга? Про что? —  спросил он через некоторое время.
            — Не, знаю, Николай. Вот, честно —  не знаю! Начал в автобусе читать, ничего не пойму! Вроде слова все знакомые, а смысл уловить не могу. Я думал из-за того, что автобус трясёт. Попробовал дома. То же самое…  
            Борщаговский вяло переворачивал страницы книги.
            — Ага, вот смотри, Леон, написано —  "постмодернизм". То есть "сверхсовременный роман".  
            — А, ну теперь понятно, — кивнул Леон. — Это как наш парторг Сыроедов. На собраниях всё орал: "Время работает на нас, если мы работаем на него". Его потом в щитовой с юристкой застукали. Его жена ещё тогда приходила жаловаться. В таких случаях надо к парторгу идти с жалобой, а ей куда, когда Сыроедов сам парторг? Помыкалась, бедолага, тогда.
            — Вот смотри, Леон, что пишет этот Пелевин: "Люди занимаются болтовнёй, в которую они жадно, хитро и бесчеловечно вставляют свой анальный импульс в надежде, что для кого-то он станет оральным".
            Борщаговский отложил книгу и растерянно посмотрел на Леона.
            — Ты что-нибудь понял, Леон? Что такое анальный импульс?
            Леон почесал затылок.
            —  Не знаю.
            — И я не знаю. Вот, считай, жизнь прожили и не знаем, что такое анальный импульс… Да и всё наше поколение… Криворожсталь построили, Днепрогэс... А, что такое анальный импульс не знает поколение…
            — А я, вот что думаю, Гриша, —  задумчиво сказал Леон, разливая в стопки остаток "Хлебного дара", —  может в жизни нашей ограничения какие-то специально введены? Вот, как в бушидо? Для зрелищности?
            Борщаговский уставился на Леона.
            — Для зрелищности?
            — Ну, да, —  сказал Леон. — Вот, смотри. Не убий. Не пожелай осла ближнего своего, ни жены его, ни вола его. Понимаешь? Не "как нужно жить", а "чего нельзя делать"! Ограничения! Как в бушидо — "нельзя глаза выкалывать, нельзя локтём сверху по позвоночнику бить, нельзя пальцы ломать. Всё для зрелищности, понимаешь?  Чтобы зрителю было интереснее. Смотри, Николай.    
            Леон достал из деревянного ящика с инструментами замусоленную тетрадь и открыл её.
            —  Смотри, вот я выписал:

            Жизнь — это только тень, комедиант, 
             Паясничавший полчаса на сцене 
             И тут же позабытый; это повесть, 
             Которую пересказал дурак: 
             В ней много слов и страсти, нет лишь смысла

.

       https://author.today/u/bantser  

.