Попытка не пытка

Хочу провести анализ моей писательской деятельности (если это так можно назвать), потому что считаю, что написанное помогает лучше, чем постоянная прокрутка мыслей в голове.

На данный момент мне 23 года, по образованию инженер-проектировщик. Где-то в пятом классе мама подарила мне стандартную книгу для девочек, к конце которой было место под личный дневник. Вполне естественно, что в свои 10-11 лет я писала про мальчиков, про то как хорошо учусь и т.п. Даже могу процитировать немного: "Дорогой дневник, извини, что так долго не писала. 2 четверть я закончила хорошо". Это было простое резюмирование прожитых дней. Спустя пару лет, делая такие короткие и "существенные" записи пару раз в четверть, дневник закончился. Я купила простую тетрадь в клеточку, вырвала страницы личного дневника из книги для девочек и вклеила в тетрадь. В 7 классе я взялась писать стихи, потому что нашла тетрадь моей тети из школы с ее стихотворениями и различными вырезками. На самом деле считаю, что для 13-летней девочки я писала неплохо. В школе учитель по русскому попросила написать стихотворение к 9 маю. И вот оно:

Однажды летним вечером

Сидела я одна

И думала на тему "О, родина моя".

Для каждого любимая,

Для каждого своя

И знала, что любимая родная сторона

Поможет этим вечером,

Поможет как всегда.

И сердце сжалось у меня,

Когда узнала я,

Что родины предатели,

Ушедшие от нас

В тот трудный час,

Когда война земель вот только началась,

Хотят вернуть свою любовь

К родной земле, к родному краю,

Что каясь плакали они пред божьим ликом.

Как можно было так? 

Тот край, которого прекрасней ты не сыщешь никогда,

Ту землю, что роднее ты не сыщешь никогда

Предать!? Убить!? Они могли ее не пожалев.

От сложения стихов я отказалась довольно быстро, потому что осознала, что рифма это слишком сложно для меня. Начиная с 8-ого класса, я очень активно вела личный дневник. Туда уже записывались испытываемые чувства, по большей части негативные. Там было написано, то что я боялась рассказывать родным и друзьям именно в плане чувств и эмоций. В 9-ом классе, совершенно не осознанно, все мои негативные чувства вышли на бумагу в виде короткого рассказа (на тот момент я прочла Максима Горького " Итальянские сказки"). Без имен, без каких-либо определений, короткий и мрачный рассказ. Ничего яркого, светлого и доброго. И мне понравилось. Я писала такие рассказы только в моменты всплеска эмоция. Все происходило быстро. Тетрадь, ручка и текс в пару страниц, написанный за минут 20-30. В 10-ом классе учитель русского языка начала замечать мои школьные сочинения, спрашивала меня: пишу ли я? Как я могла показать свои рассказы? Нет, в моих рассказах не было ничего страшного, но атмосфера была слишком спокойной и холодной. Все школьные сочинения я писала на отлично (грамматика !? конечно, хромала). Мой личный дневник уехал со мной в университет. Я вела его до 2-ого курса. Там было много того, что порой даже друзьям неловко рассказывать. У  меня было сильное желание пойти по пути писателя, но увы! "Денег нет, но вы держитесь!" Я забросила абсолютно все: личный дневник, рассказы и чтение книг (по школе я читала много, до безумия много, мама всегда ругалась).

И вот год назад меня посетила мысль, что можно попробовать. Вдруг, я почувствую желание работать в этой сфере. Возможно, мое психическое состояние нормализовалось  и столь мрачных рассказов я больше писать не буду, хотя они мне нравились. Мне нравиться писать под влиянием чувств (я знаю, что труд писателя очень тяжелый и требует много сил и времени). На самом деле, у меня совершенно нет воображения и именно в моменты сильных эмоций мне пишется легче. С моим довольно творческим складом ума, мое техническое образование убило зачатки моего возможного таланта (шутка). 

Хочу найти свое место, и это один из выбранных мною путей.

Сейчас, подумала, о том что рассказы выглядели мрачными, возможно, только для меня. Ведь я их автор, я знаю какие чувства и эмоции были вложены во все эти слова. К сожалению, тетрадь с рассказами была утеряна.  

Считаю, что личный дневник очень важен в жизни каждого человека. Изложение моих чувств и происходящего вокруг помогло мне пережить страшнейшие моменты жизни, это позволяло мне, хотя бы внешне, выглядеть спокойной и сильной опорой для семьи и близких. Всю боль знали лишь страницы. Этот как выговориться человеку, но точно знать, что тебя не упрекнут и не закидают камнями. Да и слова поддержки меня всегда раздражали, а тут в ответ только тишина и твои же слова: "Будь сильной!", "Ты сможешь! и т.д.