Мама

У меня это слово вызывает целую бурю чувств и не все они положительные. Родилась я давно, аж 5(почти)1 год назад. В маленьком городке в Новгородской области. Маму бросили акушерки и мило трепали языком, ожидая, пока она родит. А у меня запрокинулась голова. Я шла не макушкой, а подбородком. Сами прикиньте, что это означает в узком пространстве. Мою жизнь спасла старшая медсестра. Она обматюгала девочек и сказала, что у меня уже не бьется сердце. Маму стириганули и дали возможность мне родиться. В результате, у неё 36 внутренних швов и 6 наружных (гинеколог потом сказала, что словно трактор прошёл), а у меня куча проблем, с которыми я не могу справиться до сих пор. Возможно, если бы это был хотя бы Новгород, то на это обратили внимания, а так... выжила и черт с ней. А у меня до сих пор плоховато с памятью. вниманием, усидчивостью, да и голова часто болит. 

Второй раз я обязана ей жизнью из-за болезни. Что уж послужило причиной, не мне судить, но еще в раннем возрасте, что-то около 1,5 лет дядя моего отца сказал, что со мной родители намучаются. Военврач, царство ему небесное, (повесился он из-за того, что слишком верил людям) оказался прав. Почти сразу у меня начались дикие приступы удушья. Родные доставали (это сейчас можно купить апельсины и ананас в магазине, а тогда за ними в Питер ездили) фрукты - апельсины, ананас (фото где-то дома есть, где я с этим фруктом в обнимку), а мне становилось всё хуже. Мама переругалась с врачами, начальником и повезла меня в Питер. Там врач (имя которой я не помню) поставила мне правильные диагноз и назначила лечение. После этого приступы стали реже, а к школе и вообще пропали. Появилась эта радость только после ковида. Хотя как-то лет в 18 врач мне сказал, что бронхиальная астма не лечиться и в старости  ко мне вернется. 

Но если вы думаете, что мама носилась со мной, как с писаной торбой. то вы ошибаетесь. Она боялась, что я умру от приступов и родила брата. Она его любила и прощала все. Любая его просьба тут же исполнялась, а мне стали говорить, что я уже большая.  Наверное, это детская обида, из-за того, что от ребенка отобрали часть конфет. Жили мы не так богато. Но факт. Форму мне в школе, когда ее меняли, купили последней. А ведь мама тогда работала не в садике за 80 р, а на хлебокомбинате и получала больше 200 р. но брату роликовые коньки купили тут же, а он на них даже не встал, а мне форму в последний момент. 

А потом я выросла. Мне было 17, когда я закончила школу. Молодой романтик. Мир кажется большим, и его стоит покорять, но меня спустили с небес на землю. Я так хотела быть врачом, детским онкологом. Но мама не пустила меня в Питер, а в приказном порядке отправила меня в училище. Кондитер. Это только название сладкое. Пачка масла 20 кг весит. От работы у меня заболели суставы на руках. Запястье. Я испортила их на этой сладкой работе. 

Молодость - это еще и любовь. Мальчики. Вот тогда я впервые столкнулась с тем, что называется женской ревностью, жестокой и беспощадной. Я не стану ничего описывать. Это неприятно и отвратительно, но мое одиночество - это тоже заслуга моей любимой мамы. Да, я ее люблю. 

В 96 брат ушёл в армию, и я оказалась в аду. Мама вбила себе в голову, что не дождётся его. Приступы истерии были страшными, об стену летела посуда, кричала она так, что тряслись стены. Ее тетка смотрела на это и тихим голосом говорила:

- Больная ты женщина.

Как же она была права. Гораздо позже я тысячу раз вспомнила эти слова. Но лечить ее я не могла. Брат отвратительно относился к двум профессиям - полиции (тогда милиции) и психиатрии. А потом он вернулся, и всё стихло. 

В 30 лет я поставила на себе крест и решила родить ребенка. К тому моменту случилась неприятность. Брат встретил девушку и поступил по-своему. Он решил женится и сделал это. Она ходила ходуном. Словно тысяча чертей вселилась в нее. Рассказывать об этом я не стану. те, кто сталкивался с ревностью, меня поймут. И не важно, что это ревность к сыну. Внука, кстати единственного, она так и не признала, хотя он копия брат. Я познакомилась с мужчиной и забеременела. Мама поняла это быстрее меня, начался токсикоз, да и я брякнула, что очень хочу эстонского блюда - жареной соленой селедки. Она сделала все, чтобы у меня случился выкидыш. Меня нагрузили самой тяжелой работой. Я перекопала весь огород. Она не давала мне спать после ночной смены, да и питание было неважным. Но своего она добилась. Вместо ребенка в феврале 2000 я заработала депрессию. Но. как всегда, на это никто не обратил внимания. Это продолжалось долго почти два года. А потом брат развелся с женой. 

Впервые я поступила по-своему, когда поступила в институт. Сколько нервов мне стоила эта учеба, рассказывать можно долго, но я закончила и получила диплом. В тот год мне стукнуло 40. Меня поздравляли все, но от мамы я так и не удостоилась даже похвалы. 

Через год в новой семье бывшей невестки начались проблемы и ее с мужем ограничили в правах. Тогда я увидела племыянника второй раз в жизни. Мама относилась к нему прохладно. если не сказать равнодушно, а когда его забрала бывшая невестка вздохнула с облегчением. 

В 2013 году свет в окошке моей мамы погиб. Брата задавала машина. Он не до жил до 35 несколько дней и погиб в день рождения моего дяди, по странному стечению обстоятельств тоже погибшему в автокатастрофе. Я не могла даже пригласить племянника на похороны отца, но сделала все, чтобы он получал нормальную пенсию. Тайком от мамы. 

Я не сразу обратила внимания на то, что она скатывается в пропасть. Наверное, я устала ото всего. А вот года три назад проблемы стали существеннее и стали накатывать, как снежный ком. Я не понимала, что оказываюсь в новом аду. У кого были родственники страдавшие деменцией, те меня поймут. Я не выдержала и два месяца назад отправила ее в психоневрологический диспансер. Надоело бояться, что она меня убьет ночью. прятать вещи и не спать по ночам. Я только через неделю поняла, насколько я устала. 

А на днях я ее увидела. Мне пришлось подать в суд и признавать ее недееспособной. Худшее еще впереди, мне нужно отдавать ее в специализированный интернат, если она доживет до этого. Я оказалась не готова к тому, что попаду в жуткую депрессию от увиденного. Нет, за ней ухаживают, она н е похожа на те скелеты, как показывают в частных домах престарелых, но вид беспомощной женщины меня просто убил. Потом пришлось поговорить с врачом. И хорошо, что она оказалась понимающей женщиной. 

Я вернулась разбитой и раздавленной. Тупо клацала по интернету и ничего не хотела. Одиночество и обида вкупе с жалостью и шоком стали для меня тем еще испытанием. Что меня спасло от безумия? Я натолкнулась на клип Димаша Олимпико. Я весь вечер слушала его, потом реакцию других на это эпичное пение. Я ничего не хочу сказать, но мне стало легче. Я понимаю. что в следующий раз мне предстоит снова ее увидеть и пережить несколько весьма жутких минут, но я уверена, что справлюсь. 

А ВООБЩЕ. ЖЕНЩИНЫ, УМЕЙТЕ ОТПУСТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ И УШЕДШУЮ ЛЮБОВЬ.  Не стоит калечить жизнь другим. Даже если вам кажется, что вы поступаете правильно. 

И напоследок то, что меня спасло.