Перемен требуют наши сердца

Заголовок сам возник в голове. Отчего-то вспомнила песню Цоя, прокручивая в мыслях всё то, через что пришлось пройти за этот год. Он был для меня самым сложным, всё свалилось, как поначалу казалось, слишком неожиданно для меня, хотя снежный ком увеличивался не один день, а целых четыре месяца или даже больше. 

Развод я пережила легко, потому что нет детей и общего имущества. Нисколько не горевала, наплакалась и нафилософствовалась за целый год до него изрядно, что хватило с лихвой, и оставалось только принять решение, от которого зависела моя дальнейшая жизнь. Хотя нет, не так. Решение было принято, оставалось решиться на этот шаг и шагнуть в пугающую неизвестность. 

Будущее действительно пугало. Особенно после окончательного развода. Бывший оскорблял, угрожал и преследовал, подсылал друзей, меня охраняли как очень важное лицо, едва ли не королеву Великобритании. Потом нападение, суд, провокации, минуты спокойствия. Реально минуты. А потом всё могло пойти по тому же сценарию, если бы я не шагнула на порог квартиры, в которой мы жили с бывшим мужем, и не набила ему морду в прямом смысле слова. Руки болели. Но останавливаться пришлось с трудом. Меня ничто, никто и никогда не выводило из себя настолько, чтобы отобрать у Смерти косу и пойти махать ею во все стороны. Я озверела, но понимание всё же пришло. Он заявление не подал. Однако я была готова к такому, потому что, делая замах, всегда стоит помнить, что действие имеет равное по силе противодействие. Но, видимо, карма моими трясущимися руками решила данное правило сполна преподать бывшему. 

Болезнь отца не застала меня в расплох. Подобная внезапность в виде смертельного диагноза не испугала, а наоборот побудила к действию, сопровождаемому надеждой на лучшее. И все действительно складывалось хорошо. Лечение помогало, мне казалось, что вот он светлый лучик, который окрасит черную полосу жизни в ярко-золотой оттенок. 

И тут сошла лавина. Всего за три дня отец сгорел, мне сообщили о его смерти, когда я была в отъезде. Первое чувство - полная растерянность и невозможность двигаться. Как меня не вынесли вперед ногами - ума не приложу, хотя было близко. 

На похоронах - полный пофигизм из-за передозировки успокоительного, ровно до момента, когда начали закапывать могилу. А потом взрыв эмоций. Оттаскивали всем миром, успокаивали приводили в чувства. И снова накачали успокоительным. С таблетками я не расставалась месяца три, а чуть позже началось привыкание. Единственный день без таблеток проходил настолько тяжело, что приходилось на следующий день пить двойную дозу, чтобы не сойти с ума. 

Депрессия вошла без стука, появились мысли ровно противоположные хорошим и счастливым. И мир серый, и жизнь надоела, и дышать омерзительно. Чем больше пила успокоительного, тем сильнее манила пропасть. Бывший решил воспользоваться ситуацией и предложить свою помощь в "успокоении" фразой "Люблю, куплю, да, я дурак". Соглашаться было глупо, при том, что у меня появился уже во время развода молодой человек. Я, следуя охрипшему голосу разума, отказалась и оказалась права - милые словечки ещё до двенадцати превратились в протухшие тыквы, которыми бывший меня начал закидывать. Снова оскорбления, угрозы и преследования. 

За творчество я бралась уверенно. Хотелось непременно отвлечь себя чем-то интересным, любимым и лёгким. Однако стоило открыть документ, как воспоминания наводнением смывали весь настрой, и выползала я из-а письменного стола вопящая, скулящая и в слезах. 

Работа на пекарне давала какое-то облегчение. Начальство у нас понимающее - если надо и к сердцу прижмёт, и приголубит, и в положение войдет. Чтобы вы понимали: когда в городе, кроме продавцов, почти все сидели месяц без зарплаты во время первой волны, мы, пекари, работали сутками, и начальник платил нам в троекратном размере и поддерживал всячески, как только мог - возил хлеб по магазинам на собственном крузаке, мог сгонять за тортиком в кондитерский цех (а он в отдельном здании в другом районе города). Ел с нами за одним столом и не брезговал помыть посуду. На минуточку, он частник. И он Мужчина с большой буквы. Как отец родной.

Помню, мы с Денисычем разговаривали всю ночь. Сначала я говорила, вернее мямлила сквозь слёзы, а потом говорил он, а слушала я. Мне этого хватило, чтобы немного прийти в себя и хотя бы улыбнуться. Постепенно жизнь возвращалась в привычное русло. Я стала чаще смеяться на работе, отдавалась процессу целиком, с позитивным настроем разделывая теста. 

А потом умер троюродный брат, с которым мы общались как родные. Не стало еще одного дорогого мне человека, и снова депрессия взяла меня в оборот и грозилась утопить в собственной беспомощности. Мой парень, Андрей, из этого омута меня вытащил, поддерживал, подбадривал. Когда я приезжала, всегда обнимал, не давал ничего делать по дому, кроме как готовить. Ему нравится как я готовлю, и он не раз об этом говорит. И даже сейчас, пока мы на расстоянии, он себе готовит то, что готовила ему я, потому что "эти блюда имеют для него особое значение и невероятно вкусные". 

Постепенно благодаря ему я вышла из депрессии и стала потихоньку писать. По абзацу в неделю, но этого вполне хватало. Отправляясь в поездку, брала с собой компьютер, потому что Андрей вдохновлял меня писать, и вдохновляет до сих пор. 

Отношения на расстоянии дались нам обоим тяжело. Я из Кирова, он из Обнинска, разделяет нас 260 км. Пока что это расстояние сокращалось поездками друг к другу, совместным проживанием в отпусках - первый в Обнинске, второй в Кирове. А на момент этого поста осталось всего три недели до моего переезда в Обнинск. 

Всё готовилось постепенно, сердце требовало перемен, а разум - свободы. Снежный ком растаял с приходом жаркого лета, а чёрная полоса превратилась в звёздное небо в лунную ночь, такое красивое и яркое , с сотнями падающих звёзд, с сотнями исполняющихся желаний. 

Те же воспоминания, которые раньше сводили с ума, теперь стали просто стоп-кадрами, картинками, которые надо мной власти не имеют. Перемены в жизни стали к лучшему, они мне требовались как воздух. Я получила то, чего желала, внутреннее спокойствие, умиротворение, радость и новую жизнь, к которой пришлось пробираться долгих полтора года. 

Напоследок хочу сказать, что я бы никогда не подумала, что новогодние желания могут сбыться. Начиная новую жизнь с дорогим мне человеком, я вспоминаю с трепетом и улыбкой (да что там, я ржала как лошадь) тот момент, когда я 31 декабря 2019 года в 23:55 писала на бумажке желание, а потом ела эту бумажку, запивая шампанским. А буквально через минуту оно сбылось - я познакомилась с замечательным мужчиной, который, как и многие другие хорошие люди, не дал мне сдаться, и всегда поддерживал. Он дал мне понять, что перемены к лучшему.  

P.S  Перемены всегда к лучшему. Если поначалу кажется, что это снежный ком, лавина, обрушившая свою тяжесть на плечи, рано или поздно придёт понимание, что через это стоило пройти. Перемены, даже такие тяжёлые и неприятные, отсеивают ненужных людей, открывают глаза на правду и оставляют рядом только самых верных, самых любящих и искренних людей. 

P.S.S  не стала вычитывать текст блога, потому что банально лень.  Прошу понять, простить и... не стрелять, мне завтра в ночь на работу )))