Дайджест по выживанию или как я оказался в заднице

Есть три типа авторов: успешные авторы, начписы, и я. Я не могу отнести себя к конкретной категории, потому что вроде пишу уже неплохо, но и коммстатус, и заработок на АТ удовольствие не для бедных и не для безымянных. Данное обстоятельство и моя импульсивная глупость вогнали меня в занимательные творческие условия. 

Давеча я излишне уверовал в свои силы, поставил ва-банк все сбережения и попытался снискать денюшков на поприще сценариста геймдева. Геймдев накормил меня пирожками с говном, и я остался без средств к существованию. До зарплаты месяц. И теперь мне приходится юзать все свои умения, чтобы в кризисное время не упиздовать на вольные хлеба (тюрьма/работный дом/лавочка в парке, нужное подчеркнуть).

Конечно, всегда есть вариант уехать из Питера, нырнуть маме под юбку и спокойно жить, но нет. Я не хочу покоя. Если жизнь решила познакомить братишку с шедеврами фекальной кулинарии -- братишка будет кушать. 

Итак, что делать, если денякнет? А надо, дорогие писатели, вспомнить что вы талантливы. 

Мне пришлось сдуть пыль с барабана и играть на нем у метро, насилуя суставы по два часа за 250 рублей. Чтобы осознать, что эти копейки того не стоят, надо играть два часа в моем игровом ритме. Тогда все вопросы отпадут. Это тебе не ламповый 2019-й, где за то же время можно насобирать от 1000 до 3000. Это ковид, детка. 

Так же вы можете пойти на биржу копирайтинга, как я, и долбить тексты о поливалках и фаллосах с утра до вечера за 500 рублей. Более комфортное и менее прибыльное занятие, но выбирать не приходится. Если на улице ливень -- особо не поиграешь. 

Среди всего этого великолепия мне надо бесплатно писать новую книгу, чтобы АТ аккаунт не сдох. Пока получается выдавать 60 тысяч знаков в неделю, так что роман будет готов и опубликован через месяц-полтора. Потому, дорогие писатели, если вы родились не у Миллера за пазухой и не с золотой ложкой в пердаке -- мужайтесь. Будет весело.