Рассуждения о...

Мы, женщины, в отличие от мужчин, более эмоциональны и подвержены влиянию извне. Поэтому, слабонервных мужчин предупреждаю сразу: раз уж решили почитать, то не бухтеть потом типа «во-от, опять эти бабы тут разнылись». Пост отчасти навеян блогами Olivia Steele. Но только отчасти. 

Сегодня ходила по одному делу... в дикую природу. Времени по дороге была масса. Поначалу я любовалась цветочками-кусточками, а потом, видимо, перенюхала увядающую листву... (Ну, сами понимаете, лето еще пока одной ногой здесь, зато его уход уже здорово ощутим). И вот шла я и думала, что мы с Оливией ровесницы, из одного времени родом. Судьбы у нас разные и живем мы по разному. Оливия часто пишет о том, что не видит в жизни счастья. Однако и у меня детство было непростым, и любви мне тоже не хватало. Уж не знаю, насколько влияет это на судьбу человека. Вроде бы всегда я старалась жить на позитиве, шагать вперед вопреки, особенно вопреки тем, кто ставил подножки. И я задала себе вопрос: а счастлива ли я? Ох, лучше бы этого не делала...

Поначалу я, конечно, размышляла совсем о другом. Просто лезли в голову разные мысли. Причем, самые ерундовые, если честно. Например, о блогах, о страницах, об интернете в целом. И я подумала о том, что раньше все было совсем не так. Находясь наедине с собой, я любила покопаться в себе, порассуждать о жизни, о будущем. Наверное, это нормально — учиться понимать себя, ставить какие-то цели, мечтать. Если б мы сразу рождались такими, знающими себя от и до, то и жилось бы нам, скорее всего, неинтересно. Мы бы быстро устали от себя и от всего, что вокруг, и разочаровались в жизни. И вот я осознала, что уже очень и очень давно не копаюсь в себе, не думаю о том, что меня ждет, и не заглядываю вперед. Живу тем, что есть, то есть сегодняшним днем. Ни на что не надеюсь. Как будто замерла на месте. Хорошо ли это? И самое страшное, что я перестала чувствовать! Я позиционирую себя, как счастливого человека. А что я делаю для этого? Просто радуюсь тому, что живу. Достаточно ли этого? Ведь радость поверхностная, а там, глубоко... ничего нет.

Нет, мне бывает жаль кого-то, или радостно за кого-нибудь, но... Я больше не умею чувствовать так, как раньше, хотя бы, лет пять назад. Во-первых, я не ощущаю той радости от общения с природой. Может, я ей перенасытилась? Потому что стоит мне выйти за околицу и вот она! Во-вторых, я перестала вдыхать во всю грудь воздух и чувствовать запахи. Вот, бывало, пахнет костром, и это вызывает у меня какие-то приятые ассоциации с детством, или просто приятные воспоминания из юности с дружеских костров. Теперь же — пахнет, и пусть себе пахнет. Это не вызывает эмоций. Почти ничто никаких эмоций не вызывает — ни звуки, ни запахи, ни прекрасные виды. Странно. Я понимаю, что это красиво, а это приятно, или наоборот, но вот на полную мощь испытать эти ощущения не получается.

И самое отвратительное то, что я совсем-совсем не думаю о том, что будет дальше. Раньше я ставила какие-то цели и шла к ним, надеялась на исполнение желаний и заветных мечт. А теперь, мало того, что целей я не достигла, так еще и не нужны они мне больше, эти цели. Как будто, перешагнув определенный жизненный рубеж, я решила: жизнь не позволила мне этого, ну и не надо! И тупо смирилась. Да, я понимаю, что приоритеты меняются со временем, и то, что мы не можем в тридцать пять хотеть того же, чего хотели в пятнадцать. Желания со временем меняются, а у меня сейчас их просто нет, кроме банального удовлетворения потребностей. Все. Каких-то других хотелок нет.

И вот я задумалась, что это. Усталость от жизни? Депрессия? Да нет, вроде. Во-первых, на данный момент мне не от чего уставать. Во-вторых, проводила я как-то тест на депрессию, так вот у меня ее нет ни граммочки. Просто какой-то странный пофигизм касательно жизни в целом. Раньше я за собой такого не замечала, чтобы меня не волновало будущее совсем. Как будто его и не будет. 

А вот когда я любила покопаться в себе, чувствовала себя живой, и мне хотелось писать потому, что было желание проиграть ситуацию в сюжете. (Поначалу вообще изливала свои переживания в стихах и на страницах личного дневника). Скорее всего, таким образом я себя реанимировала, излечивала какие-то внутренние травмы. Как только я перестала раздумывать, что, почему да как, потребность в писанине значительно уменьшилась. Были же в моей жизни годы, когда я строчила целые полотна и мне это было ох как интересно!

Короче, задумалась я, и это меня напугало. То, что я ничего не чувствую. Даже чувства нормально выражать разучилась. К примеру, сейчас мне трудно описать то, что у меня на душе. Весь этот пофигизм безэмоциональный. Боюсь, что именно так люди стареют душой, когда перестают чувствовать. И не хотелось бы этого: как только стареет душа, стареет и тело. И я в непонятках каких-то. Что делать? А может, все так стареют однажды?

Опять же, как это — быть счастливым? Говорят, чаще всего несчастным и неудовлетворенным жизнью человек начинает ощущать себя, когда ничем не занят. То есть, когда ему нечем себя занять и он дуреет от скуки. А счастливы ли мы, когда крутимся белками в колесе? Просто нам некогда задумываться над этим. Мы несемся куда-то, как на скачках, все боясь не успеть. Нет бы остановиться и посмотреть по сторонам! Жизнь-то проходит. Значит, счастье совсем не от того зависит...

Вы не подумайте, я не жалуюсь и не прошу совета. Я могла бы вообще отключить комментарии, но вроде как поступать таким образом некрасиво. Вдруг кто-то захочет здесь высказаться, рассказать свою историю. Я всего лишь учусь, пытаюсь научиться выражать то, что внутри, так как за короткое время позабыла, как это делается...