Прикладная паразитология в стране несуществующих литагентов

И вот случилось чудо! 

Нет, друг не спас друга. 

Покамест пока. 

Случилось иное — йуный писатель преклонных годов написал книгу. Прекрасную книгу. Именно такую, которой не хватает в любой библиотеке, какую он сам никогда еще не читал. (То, что эту книгу, возможно, ещё не читал ни редактор, ни корректор, опустим. Предположим, что книга действительно хороша и без постороннего вмешательство. Вот прям ОБЪЕКТИВНО хороша и точка.)

Что теперь? Куда бежать, что кричать?

Путь №1. Можно метать бисер перед... Ну, не то чтобы прям свиньями, но перед тем, кто этот бисер заметит? Или «дай же, балбес, рекламу». Куда-кому-сколько давать можно быстренько понять, потыкавшись в разные объявления рекламных орлов. Можно просрать миллион, при этом насрать парочку литсообществ, озверевших от перегоревших адблоков и дымящихся собственных афедронов. (Сука-сука-сука!! Тут на лобстера с Канарами до зарплаты не наскрести, а этот гад из каждого рукомойника вещает!) Одно плохо, миллион кончился, а слава так и не пришла...

Путь №2 «Поймай свою Юзефович». Или находишь маститого или маститидного критика и убалтываешь его до полного гипнотического состояния, когда он на кажном перекрёстке начинает вещать:

— О-о-о-о этот писатель, такой писатель, описавший в своей писанине самый-самый климакс сатори в цугундере каталепсиса! Шарман, бонжур, катарсисэ! И эти... Да... Сисэ всенепременно как штык стоят. Вдоль всех дорог.

Но как известно госпожа Юзефович от писателей бегает как недостреленный зайонц, а допросить прям вот Яхину, чем она охмурила критика всея РФ, всем почему-то недосуг.

Тогда остается путь №3 — чорный пияр или «срущий конь в пальто белом». 

Поеликож белый пияр в нашей стране великой не работает (ибо некем и негде). Яйца есть не у всех. А из тех, у кого они есть, далеко не каждый способен прибить их к Красной площади, то такой конь ходит по маленькой. Воздвигается в любой дискуссии и начинает обсирать то, что ему кажется слишком заметно. Это еще знаменитая Моська придумала. Почему и прославилась на века. Но срущий конь, это вам не какая-то шавка прошедших веков! Сейчас есть интернет! Такой конь как пиявица ненасытная бегает за своим объектом чорной зависти и срёт, срёт, срёт!!! И горе вам, если таких объектов у коня много. 

Упс, рабочий день кончился. На автобус бегу. А вам — лошадка: