30 дней на больничной койке, или я еще жива

Весь август провалялась на больничной койке, а по выписке из больницы подхватила корону, которой умудрились заболеть все мои родственники вплоть до троюродной сестры. И если еще кто-то скажет, что у нас нет короны и это не проблема, я побью его ногами. Про нашу «бесплатную» медицину, от которой одно название, я рассказывать не буду, дабы не разводить срачи, но студенты в поликлинике, которые определяют по глазам, есть у тебя пневмония или нет, меня, конечно, впечатлили. Кашпировские, блин. Короче, если ты заболел, то надежда только на себя, свой организм и своих друзей, а не на здравоохранение, которое занято только бумагомарательством, а не лечением. Но учитывая, что прием ведут студенты… может оно и к лучшему, а?

Тем не менее, я все еще жива. И даже могу что-то накарябать в блоге, пускай и с великим трудом. Восстанавливаться придется долго, и не знаю, получится ли вернуть ту форму, в которой я была до болезни. Пару дней назад возобновила выкладку «Огней юга», но все равно чувствую, что не могу править так же бодро, внимательно и радикально. Концентрации не хватает, чувствую, как в голове скрипят заржавевшие шестеренки. 

За время этой затяжной болезни я не могу сказать, что передо мной промелькнула вся жизнь, меня озарило и пришли какие-то глубокомысленные идеи. Большую часть времени если я могла о чем-то думать, то только о мрачном и темном. Но в конце концов дошла до одной простой истины. Что жизнь коротка и не стоит растрачивать ее на пустые сожаления о тех, кто не ценит меня и мое творчество, на борьбу с собой, на попытки выжать из себя то, чего у меня отродясь не было, на переживания о непопулярности и о прочем глупом и бесполезном бреде. Поняла, что творчество для меня самоценно. И что главный мой страх – не закончить серию. Быть может, именно поэтому перед болезнью я строчила, как безумная, как будто предчувствовала, что больше так не смогу. 

Вообще интересно получилось. Наталья Болдырева как-то писала, что у нее болело сердце, когда она писала о герое с больным сердцем. А у меня вот болит голова, и я пишу о герое с больной головой, ну, или о больном на голову герое, не суть важно. Как будто своим творчеством мы призываем в жизнь все эти ужасы. Хотя это всего лишь суеверное магическое мышление. И человек пишет о том, что он волнует, что чувствует, но может не до конца осознавать, и оно выходит из него в виде таких вот сюжетов и образов. Так что, можно сказать, что эти книги и о моей болезни тоже.

Сейчас же у меня в планах завершить правку и написать последнюю книгу серии. Дальше я издам ее всю за свой счет, с редактурой или без, как получится. Но главное, чтобы она была издана и стояла у меня на полочке. Тогда после меня останется материальное доказательство, что я была, жила и даже что-то делала, сочиняла, мечтала. Быть может, однажды кто-то найдет мои книги на пыльном чердаке, прочитает, и мой мир, мои герои вновь оживут в чужом воображении. А остальное не столь важно. Напишу я еще что-нибудь или не напишу, стану популярной или кану в забвение. Но главное, что мой маленький след останется на бумаге, а не только в Интернете. Это моя цель, и к этому я буду стремиться.