Вплоть до мезозоя

…и тираннозавра упадет в яму, прямо на отравленные колья. А еще можно сделать такую огромную рогатку, прямо из стволов деревьев. Растянуть посильнее и как зафинтилить в тираннозавру булыганом. Мигом здохнет! 

— А откуда, молодой человек, вы возьмете резину для резинки? 

— Из фикуса естественно. Он каучук содержит. В местных лесах стопудово что-то подобное растет. 

— А вы действительно всё продумали! — умилился старичок профессор.

— Ну, дык! — согласился я, — буквально с младших классов к этому готовился. Ловушки всякие на уроках рисовал, книжки про динозавров читал, с котом по вечерам боролся…  

— Поздравляю, вы приняты! — воскликнул профессор, — как скоро вы сможете приступить к своим обязанностям?

— Напомните мне еще раз, что именно я должен буду делать? — переспросил я.

— Как что? Убивать динозавров! — удивился профессор, — я же так и написал в объявлении. 

Вздохнув, я пожал плечами. Эта шутка зашла слишком далеко. Просматривая утром объявления о вакансиях на Авито, я обнаружил странную запись: «Требуется убийца динозавров. Командировка на один год. Оплата золотыми самородками». И немедленно позвонил. Просто, чтоб приколоться над шутником. А чем еще, кроме шутки могло быть это объявление? 

Вот только шутка не получилась. Ответивший мне старик, долго выспрашивал не являюсь ли я охотником. 

— А почему вас так это интересует, — спросил я, — вы же вроде как охотника и ищете? 

— Нет, охотники мне не подходят, — вздохнул мой собеседник, — они без своих ружей ни на что не способны. Тут мне с утра звонила парочка, так что я им отказал. Потому что ружьями убивать динозавров нельзя. От них дырки в костях получаются. Да и сами пули могут сохраниться… 

— А чем тогда их убивать? — оторопел я, — неужели силками, как кроликов? 

— Честно сказать, не знаю. Это несколько не мой профиль, — отмахнулся профессор, — поэтому, собственно, я вас и нанимаю — сам я в этом ничего не смыслю. 

Эти странные условия настолько выбивались из обычной картины разводилова, что я, не выдержав, согласился нанести личный визит. И уже через час был в лаборатории профессора — оборудованной в подвале одного из захиревших московских институтов. 

После чего и состоялось описанное выше странное собеседование. Войдя в раж я придумывал все новые и новые способы убийства динозавров, стараясь поразить старичка профессора буйством фантазии. Но всему приходит конец — вдосталь насмеявшись, я поблагодарил старика, и встал, собираясь уйти. 

— Постойте, молодой человек! — возмутился он, — Вы мне подходите! Мы же практически договорились!

— Я тоже вам благодарен. Вы скрасили моё утро, — сказал я, — жаль только, что все придуманные мной способы убийства динозавров никому не пригодятся. 

— Как это не пригодятся? — воскликнул профессор, — я был уверен, что вы их примените на практике! 

— Было бы на какой, — вздохнул я, — динозавров больше нет. 

— Это сейчас нет, — замахал руками старик, — а туда, куда я собираюсь вас отправить, их тысячи! 

— У вас что, есть машина времени? 

— Да, — приосанившись, сказал профессор, — я построил её еще сорок лет назад. И всё это время она работает как часы! 

— И планируемая вами гекатомба динозавров — по вашему, разумный способ использования машины времени? Да я за пять минут лучше план придумаю. За минуту! Уже придумал! Давайте отправимся в 2010 и закупимся биткоинами! 

— Не выйдет, — вздохнул профессор, — во-первых, машина времени у меня только в неолит и мезозой летать может. Ну и во-вторых — если мы что-то изменим в прошлом, то породим временную петлю. Именно поэтому вы мне и нужны — динозавров нужно убивать подручными средствами — камнями, палками. Чтоб их смерть была похожа на естественную. А иначе кто-то из ученых найдет череп с пулевой дыркой и вся история насмарку. 

— А что вам вообще эти ящерицы переростки сделали? Почему вы им мстить собрались? Кого-то из ваших друзей схарчили что ли? Так это они не со зла — так природа устроена… 

— Давайте обойдемся без скоропалительных выводов! Я расскажу все сначала. В первый раз попав в неолит, еще в конце семидесятых, я познакомился с неандертальским племенем. Милейшие люди, со сложной самобытной культурой, ни разу не дикари. За время визитов к ним, я немного выучил их язык, и все эти годы следил за их жизнью и развитием. 

Которым, на прошлой неделе пришел конец. Соседние племена кроманьонцев, с которыми, у моих неандерталов всегда были натянутые отношения, объединились и пошли войной. И это не простая война — это настоящий крестовый поход. Убив защитников они не оставят в живых никого — ни женщин, ни детей.

— Посмотрите по сторонам, проф! — воскликнул я, — много неандертальцев видите? Правильно — ни одного. Вымерли они. Это печально, но ничего уже не исправить. 

— Это раньше было не исправить, — отмахнулся профессор, — когда машины времени не было. А сейчас очень даже можно.

— Постойте, так вы что, собрались переселять их к нам? 

— Нет. Конечно, я думал об этом. Но наш мир убьет их — вирусы, бактерии, водка, жирная пища. В лучшем случае они превратятся в туристический аттракцион. Это ужасный конец для племени. 

— Мезозой, — задумчиво сказал я, сложив все намеки и оговорки вместе, — вы собираетесь переправить их в мезозой. 

— Да. Там хороший климат, обильная и пустая земля. Неандерталы смогут спокойно жить и развиваться тысячи лет. Если будут соблюдать простые правила — не оставлять следов. 

— Каких следов? — удивился я. 

— Материальных. Если мы найдем какой-то предмет или кость, которую не должно было быть в мезозое, то история изменится. Вместо меня родится другой человек, который не изобретет машину времени… Понимаете, почему так важно соблюдать правила? 

— Проф, они дикари! — воскликнул я, — они не поймут такие сложные вещи! 

— Прекрасно поймут. В Новой Зеландии, тамошние аборигены, задолго до белых людей создали природозащитную систему, базирующуюся на табу. То есть на безусловных запретах. Так и вам, нужно будет просто объявить что железные и каменные орудия — табу, что тела мертвых нужно сжигать… И всё. 

— Отличный план! — воскликнул я, — надеюсь, его кто-то реализует. 

— Но молодой человек! — воскликнул профессор, — этим кто-то должен был быть ты! 

— Я на такое не подписывался. Провести год в каких-то доисторических ебенях! Вы задумывались о том, что я там буду питаться? Подножным кормом? 

— Ну да, вы верно заметили… — стушевался проф, — На весь год я вам продовольствия не переправлю. Питаться придется охотой и собирательством — что сами подстрелите и накопаете. Соль, спички, витамины, кофе и специи я вам собрал.

— А пиво? 

— Только если сами сумеет приготовить. Я вам в читалку несколько книжек с рецептами загрузил.

— Всё равно вынужден отказать! — сказал я, — я человек современной культуры. Я не могу жить без теплого туалета и утреннего интернета! 

— Этим решением вы обрекаете на гибель множество молодых женщин! — воскликнул профессор.

— Каких женщин? — навострил уши я. 

— Понимаете, кроманьонцы серьёзно потрепали племя Рыси, — сказал профессор, — в нем почти не осталось мужчин. Одни прекрасные русоволосые женщины, девушки и девочки. 

— В смысле русоволосые, — сказал я, — они же дикари? 

— По одной из теорий русые волосы и голубые глаза достались нам от неандертальцев, — сказал профессор, — так ли это я судить не берусь, но все жители племени, как на подбор, внешне походят на скандинавов. Высокие, голубоглазые, русоволосые. 

— Я готов! — внезапно севшим голосом выкрикнул я, — когда у нас вылет? Домашнее пиво, доступные женщины и убитые динозавры! Это настоящее мужское счастье. Что может быть лучше?

Окончание в следующем номере!