Отрывок из книги "Смагурд, две курицы и Неудачник"

Очнулся я в каком-то странном положении. Фотографы про такое говорят: «Горизонт завален». А у меня к тому же этот горизонт почему-то располагался чрезмерно близко. Такое впечатление, что я касаюсь его носом. 

Проморгавшись, осознал, что лежу щекой на полу. Поэтому комочки земли, древний до окаменелости комок окурка, черные шарики, чрезвычайно похожие на мышиный помет – все, находящееся в поле зрения, казалось сюрреалистичным. Может Сальвадор Дали именно в таком ракурсе ловил вдохновение?

Не завидую.

Кряхтя попробовал приподняться. Фигвам!

Мало того, что все тело болело, как избитое, так еще и руки оказались связанными за спиной.

Я слегка поелозил ногами, стараясь изменить сектор обзора. Может удастся обнаружить что-нибудь полезное? Осколок стекла, например, или (на удачу) обломок лезвия… В такой ситуации всему будешь рад!

Увы, ничего подходящего на глаза не попадалось.

Зато слух принес известие о том, что за дверью подвального узилища кто-то есть. Я напрягся и разобрал, что там разговаривают двое. И не на абстрактно-отвлеченные темы, а сугубо о моей судьбе. Тут стоило прислушаться.

– Да, попал парень… Быр-быр (имя неразборчиво) такой инструмент привез, что я просто обалдел, когда увидел.

– Что за инструмент?

– Ну, такая штука вроде ножниц, только вместо лезвий изогнутые лопаточки вроде ложек.

– Как это? Зачем?

– Специально придумано. Берут этими ложечками яичко…

– Да ты гонишь!

– Нет! Клянусь! Хозяин лично рассказывал. И даже продемонстрировать на ком-нибудь из нас пытался. Но желающих не нашлось. 

– Жуть.

– Точно. Ложечками держат, а потом специальным ножиком раз!

– Иди на хрен! У меня там аж все поджалось.

У них поджалось. А уж у меня-то как!

Вот так ни фига себе, познакомился с девушками… Живешь тихо-мирно, а какие-то козлы уже специальные приборчики готовят. Для кастрации. Офонарели вконец!

Я так занервничал, что не сразу заметил, что в лицо мне что-то брызгает. Мелкое такое. Фыркающее.

Сфокусировал зрение и обнаружил, что прямо перед моей физиономией сидит на толстых окорочках небольшая крыска. И умывается. Фыркает при этом так, что брызги летят мне на рожу.

Кошмар. Еще и крыса обплевала всего. И ведь не прогонишь – руки-то связаны.

Наглое животное, заметив, что на него обратили внимание, прекратило гигиенические процедуры и уставилось на меня бусинками глазок.

– Кыш, хвостатая, – сказал я, не особо надеясь на успех.

И оказался прав: мелкий грабитель амбаров и складов ничуть не испугался, а наоборот – будто бы даже приободрился. Удовлетворенно фыркнул и шустренько так посеменил в обход моей головы ко мне за спину.

Отбитые ребра ограничивали подвижность, поэтому я попытался проследить за грызуном взглядом. Чуть глаза не вывихнул!

Крысяндра, дошлепав до моих связанных рук, остановилась. Вроде бы даже вздохнула тяжело и принялась дергать за веревку.

Не понял. Это что, меня связали шпагатом, которым прежде перетягивали колбасу?

Вредитель между тем вошел в раж – дергал, грыз и тянул, причем в азарте даже начал упираться маленькими лапками в мои кисти.

Ничего себе.

Я бы озадаченно почесал в затылке, но пока такой жест не представлялся возможным.

– Ты там плюйся потише, – сказал я. Надо же было обозначить, кто здесь большой и главный.

В ответ меня слегка куснули за ладонь. Не до боли, а просто, чтобы не выпендривался.

Она что, разумная? 

Или это посланница леса, который тут все знает и всем управляет?

Однако. Выходит, я сейчас вступаю в контакт с внеземной цивилизацией?

Нормально! Тут толпы народу по планете шарятся, но никто до сих пор… Или просто не рассказывали? Надо будет осторожно порасспрашивать старожилов.

Меж тем усилия крыски увенчались успехом. Путы подались, я сел и с удовольствием принялся разминать затекшие пальцы.

– Ну ты сильна, – похвалил я освободительницу.

Та не прореагировала и деловито направилась к ногам. Оп-па! Они тоже связаны. То-то, я думаю, чего они не движутся?

С ног веревки сдергивали вместе. После чего крысеныш довольно бесцеремонно вскарабкался мне на плечо, спрятался под рубаху и там затаился. Хм… В какой-то мере разумно. Я сейчас буду шариться по подвалу в поисках какой-нибудь железки, палки, обломка кирпича… Здесь довольно темно, так что вполне могу случайно придавить животное. А на плече оно в безопасности.

– Жаль, что ты тут одна, – поделился я с крыской мыслями. – Зверь, конечно, полезный, но мелковатый. Мне бы сейчас тигра какого-нибудь в помощь. Или хотя бы барсука, чтобы нору под фундаментом прокопал…

Ответа не последовало.

Ну, что делать. На лес надейся, да сам не плошай. Тем более, что стимул у меня был более чем значительный. Так что на четвереньках, тщательно ощупывая все, что попадалось под руку, я двинулся по периметру своего узилища. Мало ли что удастся найти? Обломок ложки, прутик какой-нибудь металлический… Им я, как граф Монте-Кристо, двадцать лет буду ковырять щели между кирпичами и когда-нибудь, к старости, пророю туннель на свободу.

Глупо? Сидеть на попе и ничего не делать еще глупее.

Так я полз, шипя сквозь зубы всякие нехорошие слова. Ободрал пальцы, вымазался, как черт. В подвале этом лет сто не прибирались, и чего здесь было в избытке, так это паутины и разнообразного помета. В том числе человеческого. К счастью, достаточно окаменевшего и уже не воняющего.

Я представил, как с таким оружием нападаю на конвоиров, и фраза «как из говна пуля» заиграла для меня новыми яркими красками.

Как назло, ничего путного под руку не попадалось. Но я не сдавался и продолжал поиски.

Удовольствие получалось ниже среднего. Как там у Маяковского: «Роясь в сегодняшнем окаменевшем дерьме, наших дней вспоминая потемки»… Да-а, мужик знал, о чем писал.

Но что делать? На удачу я еще раз пощупал выщербленные кирпичи фундамента в самом дальнем от входа углу и… Ай! Какая-то сволочь вцепилась в пальцы. Да больно как!

Не поднимаясь особо (незачем привлекать внимание!), я перебрался к двери, чтобы в тусклом свете, пробивающемся из коридора, разглядеть ранку.

Надеюсь, это была не змея.

Знатоки рекомендуют высосать яд из ранки. Ага. После того, как обшарил здесь многовековые органические наслоения. Еще не известно, какая зараза хуже.

Осмотр пострадавшего пальца меня утешил. Это была не змея. На кончике мизинца, вцепившись жвалами, словно бульдог в шею волкодава, висел рыжий муравей. Отлично! 

Я оторвал гада от кожи и с наслаждением растер по стене.

Вообще-то, муравья убить сложно. Трешь его, трешь, а он все шевелится.

Пылая жаждой мести, я увлекся процессом, и едва не прозевал момент, когда дверь начали отпирать.

Экстренно откатился назад и спрятал руки за спину. Буду притворяться беспомощным.

– Эй, сексуальный террорист, – окликнули от входа.

Это они меня?

– Подымайся. Хозяин зовет.

А вот не встану. Слабый я и связанный.

Недовольно бурча, охрана (два высокорослых экземпляра) подошли, пару раз пнули под ребра для профилактики и вздернули на ноги.

– Топай!

Что ж, пойдем посмотрим на миллиардера.