Отзыв на рассказ "Мальчик и первая встреча со ЗЛОМ" ( от КЗ )

Автор: Идущий в Темноте

Название: Мальчик и первая встреча со ЗЛОМ

Объём рассказа - 0.32 а.л.

Перебирая список произведений в поисках жертвы наткнулся на рассказ Идущего_в_темноте "Мальчик и первая встреча со ЗЛОМ". Название слегка покоробило, а вот имя автора, наоборот, заинтриговало.

Открыл рассказ, прочитал несколько строк. Начало бодрое, жанр соответствует заявленному, рассказ тут же полетел в библиотеку, а злодей сладострастно потер потные ладони...

Общее впечатление. Рассказ сырой. Могло быть лучше. Нет, даже не так...

Эта история (возможно документальная) вполне укладывается в жанр, соответствует всем критериям и канонам, и еще может быть исправлена. Но рассказ придется переписывать полностью. Реализация настолько отвратительная, что придется очень долго и вдумчиво разбирать по элементам.

Название. Писать капсом в названии произведения - зашквар. На многих ресурсах подобное не проходит премодерацию.

Сюжет. Маленький мальчик боится темноты, потому что в ней прячутся злобные монстры. Однако, не все так просто. Мальчик - медиум, хотя он сам еще даже не знает об этом.

Первый внетелесный опыт (ВТО или выход в астрал) обычно заканчивается встречей со Стражем (задача которого заблокировать вход для неподготовленных бродяг). Страж принимает ту личину, которой больше всего боится сам Медиум. И вот на сцене появляется уродливая старуха (баба Яга, ну а кто же еще?), пугает ребенка и тот благополучно просыпается. Все в рамках канона.

Начало положено, было бы интересно прочитать продолжение, так как судя по завязке, у истории должно быть продолжение.

Идея. Увы не нова, и первое что приходит в голову это "Сияние" С. Кинга. (Кстати, сняли неплохой фильм-продолжение).

Стиль. Его пока нет. Видно что автор начинающий, очень старается, но сказывается катастрофический недостаток опыта.

Можно многое простить новичку, опечатки, неправильно расставленные запятые, переставленные местами буквы " в конах" вместо "в окнах", целые пропущенные слова "оно (одеяло) красного (пропущено цвета)". "Блох" еще не поздно выловить...

Очень много повторов, особенно на стыке предложений.

Покупка от которой... Который открывает новый мир...

...потом он слышит шепот. Марат слышит такое...

У него появляется новое чувство, плохое чувство...

Сложности с формулированием предложений.

Рот ее слегка раскрыт  

ее рот слегка приоткрыт

Каждый из которых имеет свое предназначение

Каждый имеет собственное предназначение

Слова начинают исходить из его рта

Слова срываются с его губ

Под видиомагнитофоном на специальной полке, выложены кассеты для него

Автор путается во временах

Даже через десяток лет никто не сможет объяснить что же видит сейчас...

Не знает правил грамматики

Тыыыыы

правильно: 

Ты-ы-ы-ы-ы

Ему не даются сложносочиненные конструкции

...мультики уже не черно-белые, а магнитофон той же фирмы...

Иногда рождает просто гениальные перлы

Вытягивает одну руку наделенную пятью скрюченными пальцами

Хорошо хоть не четырнадцатью

Я отдал бы немало за пару крыльев, 

Я отдал бы немало за третий глаз, 

За руку, на которой четырнадцать пальцев,

(С) Наутилус

и т.д. Но все это исправимо.

Есть проблемы более глобального характера.

Даже через десяток лет никто не сможет объяснить что же видит сейчас...

Так делать нельзя! Потому что это жесточайший спойлер. Читатель на этом месте закроет книгу, так как уже ясно, мальчик останется в живых. А значит дальнейшее сопереживание герою не нужно.

Даже через пятьдесят лет после этого происшествия...

Вау, автор, полегче. Действие рассказа происходит в середине девяностых, с тех пор пятьдесят лет еще не прошло...

Теперь перейдем к самой важной части комнаты в этом повествовании

А это действительно так важно?

Насколько важно для рассказа, под каким углом повернуты кресла к журнальному столику? Лично я этого не понял. Допускаю, что читал жопой. Может быть кто-нибудь мне разъяснит?

Фокал. Он скачет. Начинается и заканчивается рассказ от третьего лица, в середине вставка от второго. Зачем? Я не против экспериментов, сам такой же. Но поверьте моему отрицательному опыту, ничего хорошего от экспериментов с фокалом ожидать не стоит. Тем более в рассказе, да еще и коротеньком...

Темпоритм. Рваный. Автор, почитайте умную литературу, послушайте великих гуру, вам это нужно. Темпоритм это не сложно, а читабельность вырастет на порядок.

Конфликт. Внутренний. Ребенок пытается преодолеть страх темноты. Сделал первый шаг в этом направлении, но увы, полностью страх не преодолен. Поэтому произведение кажется незаконченым.

Герои. Папа условный, полупрозрачный. Нужно еще поработать над образом.

Эмоции. При всей отвратительности подачи материала, эмоции переданы хорошо. Сопереживаешь герою. Страха нет, все-таки испугать читателя это искусство. И все равно неплохо...

Диалоги. Вполне правдоподобны, но очень незамысловаты. Впрочем, и весь рассказ далеко не пример изысканой словесности, так что вполне соответствуют содержанию.

Вывод. Могло бы быть и получше. 5 

Да и то, авансом, в надежде что вы поправите несуразности.

Клуб злодеев