Давайте познакомимся

Не люблю писать про себя, но осознаю, что на каком-то этапе это нужно. Ведь автор - это живой человек, а не только его произведения. Поэтому коротко опишу, кто я, как докатилась до жизни такой, и что планирую дальше)

Меня зовут Катя. Ага, и мне 34 года. Но дальше пойдём не по шаблону…

Некоторых удивляет тот темп, с которым я поначалу выкладывала новые части книги. Другие недоумевают, куда я пропала на долгих 10 лет. Для первых ответ в том, что я не начинающий писатель. Порядка 8 лет я писала и за это время создала несколько циклов произведений. 

Я очень люблю экспериментировать и, работай я в какой-нибудь химической лаборатории, уже давно бы отправилась на перерождение, взорвав как минимум себя, а, может, и не только. В простой теперяшней жизни моё экспериментаторство находит отдушину на кухне, чему домочадцы не очень-то и рады, периодически то хваля, то отплевываясь от очередного «шедевра». Точно такой же подход у меня был при написании моих произведений. Всё начиналось обычно с идеи: «А что будет, если…»

Но однажды, я решила пойти дальше и провести эксперимент на себе. Он манил и пугал одновременно. Суть его состояла в «осознанном умирании» и переходе в созданный мною мир. Я написала небольшое произведение о собственной смерти. Не помню, за сколько, года за 4 где-то до предполагаемого события. Поставила точную дату и стала осознанно готовиться к этому моменту. 

Не буду подробно описывать все те трансформации, что со мной происходили во время этого эксперимента. Скажу только, что, когда ты осознанно отказываешься от жизни, ты сам себя убиваешь, понемногу, постепенно, но это реальность. Мне кажется, с ней чаще всего сталкиваются те, кто потерял что-то очень дорогое для себя и не видит дальнейшего смысла существования здесь. 

На моём опыте это было постепенное «отмирание»: я перестала фантазировать, мечтать, у меня «поблекли» и «обесцветились» чувства, причем весь их спектр. Я чувствовала себя, как будто за стеклом – я видела реакции людей, я проживала события, но в какой-то момент я на них почти не реагировала. Это была новая, необычная и в чём-то волнующая реальность. На тот момент, как мне казалось, я уже не была способна писать, создавать что-то новое, стоящее. Точнее, я пыталась, но результат мне не нравился.

До запланированного момента смерти оставалось полгода…

И тут я встретила его, своего идеального мужчину, и поняла, что я, блин, уже не хочу и не готова умирать. Зачем мне уходить «туда», если я могу получить то, что мне нужно, здесь. Ведь здесь оно уже есть, а «там» ещё не факт, что всё получится именно так, как я хочу.

По итогу, «эксперимент» был остановлен. Я стала жить «обычной жизнью», перешла на неплохо оплачиваемую работу, у меня появилась семья, дочь, и со стороны всё казалось нормальным, обычным, как у всех людей.

Со временем эмоции понемногу возвращались, и я, привыкшая к подобному их уровню, считала, что «всё в порядке». Все люди так живут, подруги и окружающие, вон, считают, что у меня всё отлично.

А потом я поняла, что, отказавшись от себя прошлой, я так и не смогла найти себя новую и оказалась «в пустоте». Я потеряла цель и никак не могла её найти. А ещё я не могла мечтать и фантазировать. Работа, быт, болезни ребенка, нелады в семье и остальное отнимали много сил… Да и чувствовала я себя взрослой ответственной личностью, которая должна жить в реальном мире, а не в фантазиях.

А в какой-то момент я осознала, что меня это не устраивает и что я не живу, а существую. И в мою жизнь начали приходить изменения. Именно в начале того периода меня нашла и написала одна из моих бывших читательниц: «А будет ли продолжение? Я очень жду». Тогда я ответила ей, что нет. 

Но мысль засела, ведь у меня осталась целая полка РУКОПИСЕЙ, которые пылятся уже 10 лет и перекладываются с места на место. И я подумала: «А почему бы и нет?» Я как раз решила уйти с работы и пройти пару курсов, перед тем, как искать новую. Заодно можно и книгами заняться.

И я взялась за «Бабочку». Почему в первую очередь за неё? Потому что там не дописана (точнее, была практически не написана) третья книга в цикле. Я пыталась её начинать под конец своего эксперимента и… у меня не пошло. Я забросила. И мне показалось, что это именно то, что соответствует моему внутреннему состоянию и тем изменениям, что происходили во мне этим летом.

Признаюсь, мне страшно писать. Я корректирую, доделываю другие книги (сейчас это «Отражение Смерти» и «Падение»), чтобы не браться за написание. Я сейчас очень много времени трачу на курс, который прохожу. Но в то же время, я осознаю, что я просто боюсь всерьёз взяться и доделать набросанный летом черновик книги и готова заниматься любым делом, лишь бы отложить написание подольше. Я боюсь, что не смогу восстановиться до того уровня, на котором ушла в своё время. Я боюсь, что не смогу больше создавать «живые» миры и судьбы. Я боюсь, что мне будет скучно. 

Но в любом случае я хочу попробовать. Переступить страх и просто попробовать. 

В своё время писательство было очень важной частью моей жизни, и, честно говоря, я скучаю по тем ощущениям, что получала от процесса. 

Но как бы оно ни получилось в итоге, я планирую выложить все произведения, что написала в своё время. Поэтому все, кто ждёт продолжения «Темного феникса», обещаю, его дождутся. Правда, не так скоро, как я рассчитывала изначально, скорее всего, я до него доберусь лишь в январе.

Преодолеть страх и начать писать новое – это моя задача максимум. Надеюсь, Вы меня поймёте и поддержите, ведь каждый из нас сталкивается со страхами и понимает, насколько важна и ценна поддержка, чтобы его преодолеть).