А вам не похер?

Признаюсь, сначала хотел написать про одного хитрого еврея, который сначала послужил в РККА, потом в Абвере, потом отсидел пятнаху, а потом школьникам всю свою оставшуюся жизнь, рассказывал, как ветеран, в чем заключается любовь к Родине и в оконцовке на сорокалетие победы получил орден Отечественной войны II степени, но, опять признаюсь, поленился.

Поэтому напишу о том, о чем уже все высказались, кроме меня.

Сначала о заклепках и заклепочниках. 

Начну с главного. 

Заклепки существуют, а заклепочники, нет.

Поясню свою глубокую мысль. 

Вот смотрите, я, грёбаная пехота, и могу рассказать, а возможно даже более-менее описать, как выглядит бой глазами пехотинца, а, точнее, моими глазами, то есть, если мне случалось подбить танк из РПГ, я знаю, как это выглядит, и сколько пружин в автомате знаю и нормативы кое-какие помню.

И все.

А попроси меня описать воздушный бой... 

Вот тут Остапа так понесет, что настоящий летчик все штаны обоссыт, когда читать будет.

Я, чтоб штаны сберечь даже одного врача-пенсионера тут перестал читать, но другим же пофиг.

Или вон другого взять, вполне себе известного. 

Вы его все знаете. 

В таких окулярах, как у моряка бинокли. 

Если их спрятать, то он с высоты собственного роста даже член не найдет.

Где уж при таком зрении в унитаз попасть.

А писал он про спецназ. 

По нему даже кино снимали.

И всем пофиг, что у него косяк на косяке и косяком погоняет.

Да, мне обидно, что номер самой суперпуперсекретной части на Дальнем Востоке в его суперпупербестселлерах - это задрипанная химбригада на Урале... 

Но на меня тоже всем пофиг.

А взять наших танкистов-заклепочников, которые танк только в ВОТ видели.

Так и хочется каждому из них спеть:

Но ту с косой устраивает.

Ей пофиг.

Так что с заклепками одна проблема. 

В заклепочниках.

Лекарство одно. 

Скажите ему честно:

Дядя, между нами разница только в том, что мне лень гуглить всякую херню, а тебе не лень. Так что иди выёбываться в другое место.

Мне, чур, так не отвечать! 

Если я пришел вас учить, то не, чтоб показать будто являюсь Светочем знания в данной области, а исключительно срача для...

Отправляйте меня сразу в ЧС.

Сбережете свое и мое время.

Каждый из вас в своей книжке считает себя Богом, которому насрать на все законы мироздания, а по факту...

Ну вы меня поняли.

Теперь о наболевшем.

О впопуданцах.

Ибо сам из тех козлов, которые про них пишут.

У меня вопрос к благородным донам с пятитысячными тиражами в известных издательствах.

Вы когда-нибудь пробовали хотя бы на недельку перейти с "Мальборо" на самосад, а с суши на перловку?

И как ощущения?

А мыться раз в месяц в речке и то летом?

А жопу лопухом вытирать?

Понравилось?

А, когда вы свое суперважное послезнание в трамвае кому-нибудь вещаете, вас куда обычно посылают?

Тогда, почему в трамвае вас посылают, а вашего хера с бугра всякие Сталины с Николашками слушают, открыв рот, и тут же кабанчиком бегут выполнять все его дебильные указания?

Так отчего ж вы всю эту хуйню в своих книжках описываете, как великое счастье для впопуданца?

Я понимаю, конечно, что читатель лошара у вас, по определению, раз такую хуйню читает и, что у вас выросло на том месте, где должна быть совесть, тоже знаю, но, блядь, вы хоть себя-то уважайте немного.

С альтернативщиками я вообще разговаривать отказываюсь.

Пусть сперва методику расчета сил и средств для ведения общевойскового боя выучат, а потом японцев в цусимах топють и немчуру поганую топчуть еще в Бресте.

В общем к чему это я?

К тому, что наше заклепочничество-попаданство выглядит примерно вот так

За что низкий вам поклон, дорогие коллеги от ваших многочисленных читателей, к которым я к своему счастью не отношусь.

Все вопросы риторические и ответа не требуют, потому ограничиваемся кнопочкой "пальчик вниз" и продолжаем с умным видом писать хуйню, господа-товарищи.

Хау!

Жизнь прекрасна, чего и вам желаю.

Искренне Ваш

Автор