ПРЛ, с чего все началось, исповедь 1.

Чот знаете, решил поделиться.

Иногда, а в последнее время все чаще и чаще, от друзей, в кино или еще где-то я слышу очень странные слова: "Я боюсь, что после моей смерти, будут рыться в вещах и найдут там..." и далее список. Грубо говоря, найдут хорошо спрятанный трупик на антресоли. И тут прям какая-то "смерть Шредингера", стыдно уже за то, что еще не нашли и смерть как бы еще не наступила.

Я понял, что не боюсь. Речь, не идет о посторонних людях, для которых мы пустая коробка из-под обуви, конечно же о близких и родных. Так уж вышло, что скрывать уже нечего.

Все началось с того, что у меня поехала крыша. В переносном смысле этого слова. Она накренилась как мачта во время сильного шторма. Я даже помню момент, когда ощущение, что что-то идет не так стало настолькой ощутимым, что непроивзольно я упал в омут паники. Варшава-Тель Авив, я в самолете на своем месте, вокруг много людей. Я провалился в сон, так как нам с девушкой (на тот момент), пришлось ночь проводить в аэропорту. Ступили (я ступил), думал из Кракова до Варшавы доедем, день потусуемся в хостеле. В итоге в хостеле мест не было, а на улице уже деблякабрь, как бы холодно. Да и Варшава мрачная со своими Жабками. В общем, в самолете было и душно и холодно одновременно. Проводились какие-то работы и спустя час, когда я вздрогнув на месте осознал, что мы еще не взлетели, к горлу подкрался ком.

Лахац - на иврите давление, оно же нажим, напор, давка и применимо к панике. 

Три недели после прилета, я отработал как следует, с хорошим и позитивным настроением, предвкушая, что у меня скоро должна быть свадьба, новый этап в жизни. У меня отличная и интересная работа, хорошая зарплата, красивая барышня. Вот только внутренний конфликт нарастал и человек внутри меня задыхался. Это все не обо мне, это другой Макс, не я. 

Новый этап действительно наступил, вот только не такой каким я себе его представлял. 

В какой-то момент я не вышел на работу, не вышел на связь, уткнулся в подушку, сжав зубами наволочку и тянул ее на себя, пока не порвал. Вопросов было много, а ответов ни одного. Я не вышел на работу и на следующий день и в ближайший месяц тоже. 

Страхи, не перед ответственностью, а какие-то животные, страхи предков терзали и тело, и душу, что единственным выходом было острие, наточенного ножа. Осуждение за попытку не принимаю, потому что это разные сферы бытия. В момент икс перекрывает все чувства. Нет ни родных, о которых надо подумать в первую очередь, ни любви, ни света, вообще ничего нет, даже себя самого.

Сестра потащила меня к семейному, от него к психиатру и потом вот уже как более трех лет наблюдение. 

Там же пришлось выкорчевывать душу наружу, прочищать каждый пыльный угол своего сознания, сталкиваться со страхами и демонами. Принять, что сексуальное насилие в детстве - это часть меня, что никуда мне от него не деться. Принять, что я другой, отличаюсь от большинства, но это не делает меня плохим или сломанным. 

Мне поставили пограничное расстройство, посттравму, депрессивное расстройство.

Резонный вопрос, а зачем я все это сейчас рассказываю? Опять попытка выпендриться, своей "нахуй никому не нужной" индивидуальностью. Напротив, скорее личным примером показать, насколько важно следить за своим ментальным здоровьем, что каменных сердец не бывает и сломаться может каждый.