Только брак по расчёту может быть прочным!
Автор: Захар ЗариповТот факт, что браки по расчёту гораздо прочнее браков по любви очевиден и давно известен. Однако в моей ленте периодически попадаются «недалёкие люди», не знающие общеизвестных и очевидных вещей.
Для того чтобы убить этот вопрос раз и навсегда, и в последствии любого дятла тыкать носом в общеизвестные факты, как нашкодившего котёнка, я соберу все необходимые сведения в одном месте.
И так – сначала разберёмся с определениями:
Под любовью мы будем понимать сильную эмоциональную привязанность одного человека к другому, сопровождаемую сильным половым влечением. Это дополнение необходимо чтобы отделить дружбу от любви и другие виды любви (например, материнскую) от любви между половыми партнёрами.
Под расчётом мы будем понимать любой рационально обоснованный выбор, сделанный на основании формальных критериев, которые могут быть подтверждены независимой оценкой.
То есть брак по расчёту, это совершенно не обязательно брак из-за денег.
Расчёт может быть любым. Партнёр может быть отобран на основании физического здоровья (роста, веса, качества волос и пр.), ума (интеллекта, эрудиции и пр.), заботливости (готовности тратить на партнёра время, деньги и прочие значимые личные ресурсы), черт характера (спокойности, стрессоустойчивости и т.п.), сексуального темперамента (желания и готовности спариваться вне зависимости от условий и идти в этом отношении на эксперименты) и т.д. и т.п. и пр. В общем на любом основании, которое кажется человеку значимым, потому что то, что значимо для одного, может не иметь никакого значения для другого и наоборот.
Разумеется всё сказанное справедливо для людей с нормальной внешностью, не препятствующей половому влечению – страшному жирному уроду (уродке) трудно будет найти пару даже по расчёту, но и они в случае расчётливого выбора ничего не теряют, потому что ничья любовь им не светит в принципе.
При этом необходимо иметь в виду: расчёт может быть и неверным.
Например, мужчина женится на девственнице полагая, что это страхует его от измен, а жена после замужества начинает гулять направо и на лево.
Или девушка выходит замуж за богатого полагая что тот будет тратить на неё деньги, а он спрашивает с неё чек за каждую покупку и выдаёт по 100 рублей в неделю.
Подобное случает.
Но подобное случает редко. Полностью исключить реализацию рисков невозможно, но снизить их значительно можно и нужно (как нельзя победить, например, коррупцию, но это не значит, что бороться с ней ненужно, потому что загнать её в некоторые рамки и уменьшить наносимый обществу ущерб возможно и необходимо).
В расчётах можно ошибиться, и если расчёт оказался ошибочным, такой брак счастливым не будет. Однако там где рассчитывающий ошибается с некоторой небольшой вероятностью, влюблённый ошибается всегда.
Всё дело в том, что любовь (эмоциональная привязанность в купе с половым влечением) отключает защитные механизмы психики, намеренно маскируя недостатки партнёра от внимания влюблённого(ой). Механизм подробно описан, например, у Аси Казанцевой в книге «Как наш мозг заставляет нас делать глупости». Но необразованной публике он больше известен под термином «розовые очки» – когда более-менее любые действия партнёра получают одобрение в глазах смотрящего.
Эта реакция вызвана выбросами гормонов настроения: дофамином, серотонином и прочими. Проблема, однако, заключается в том, что к любому стимулу рано или поздно возникает толерантность (тот постепенно снижает своё воздействие), и то что раньше вызывало «бабочек в животе», постепенно перестаёт действовать – любовь проходит.
В результате неизбежно возникают новые позитивные стимулы, толерантность к которым ещё не сформирована и основанный на любви союз распадается. А если даже не распадается, из него уходить «счастье» – гормональная реакция на партнёра и его действия, которые чаще всего, нисколько не изменились.
В случае с браком по расчёту ничего подобного не происходит. В первую очередь именно потому, что партнёр изначально воспринимается критически с объективной картиной достоинств и недостатков.
Десять лет назад профессор Гарвардского Университета Роберт Эпстейн опубликовал цикл статей в котором обобщил собственные исследования вопроса за 8 лет (исследование доступно на сайте Гарвардского Университета. Сокращённая версия публиковалась в Daily Mail). Исследование однозначно подтвердило: браки заключённые без любви значительно крепче тех, основой для которых послужило это чувство.
Причём подбор брачного партнёра может осуществляться даже третьими лицами и это почти не повлияет на качество брака – на то и объективные факторы, что их может оценить любой сторонний наблюдатель.
Прямо скажем, в результатах исследования никто особо и не сомневался. Однако из работы были получены и нетривиальные результат: «у людей [вступивших в брак по расчёту] со временем чувство любви усиливается, а у людей в обычных браках оно со временем только уменьшается».
Механизм процесса понятен – эмоциональное воздействие слабое, толерантность не вырабатывается. А по мере общения общие дела, схожие интересы, дети и/или бизнес приводят ко всё большей и большей эмоциональной вовлеченности, что со временем приводит к эмоциональным эффектам наблюдаемым у влюблённых сразу (т.с. «с первого взгляда»).
Таким образом, исследование Роберта Эпстейна раз и навсегда закрывает тему споров между дебилами рассчитывающими на любовь и нормальными людьми которые заключают браки думая головой, а не половым органом.
P.S.: Важной вехой любовной мифологии является мнимое отличие любви от влюблённости, мол если прожили 50 лет, значит это была любовь, а если развелись через два года – влюблённость. Увы, правда состоит в том, что если два понятия нельзя отличить друг от друга на основании формальных признаков – значит это одно и тоже понятие. Т.е. если любовь и влюблённость невозможно отличить однозначно на основании формальных критериев СРАЗУ – это одно и то же.
P.P.S.: ещё по теме
https://www.psychologies.ru/story/cchastlivyie-braki-po-vernomu-raschetu/