Голод духовный

Если Дух есть, то он не может не есть. К примеру, вчера я обедал инстаграммом Ким Кардашьян — чувствую, чего-то не насыщаюсь...духовных каллорий, видимо, мало. Заглянул на шоу Парис Хилтон по готовке(этакий гламурный вариант "Смака" с Андреей Макаревичем - Ургантом) — та же фигня. Похоже, что эти девицы посадили свою целевую аудиторию на строгую диету.

Ладно, хрен с ними, запил голод девятой симфонией Бетховена, и малость полегчало, но не надолго, ибо глотал "ранее много раз проглоченное".

Ок, в эпоху всем доступного интернета должно быть мнооого инфодуховного свежака. Наелся байками таксистов из Пикабу — пища легкая, но изжогу лютую провоцирует, ибо однообразная, как сухари, а от них и сухарный понос может приключиться.. Как всегда спасли Древний Рим с Климом Жуковым и Дробышевским — вроде как и фарш, собственными зубами перемолотый, а всегда находятся новые вкусные нюансы, но каждый раз их все меньше.

Сам решил "покошеварить":

"На бочонок абсурда литр софистики, посыпать парочкой парадоксов и варить часок-другой на медленном огне пылающего сердца... Когда "зирвак" готов, покрыть его средним слоем промытых, хорошо отмоченных фактов. Когда факты пропитаются абсурдом, они приобретают аппетитный шафрановый оттенок. Плотно закрыть крышкой, и дать вареву потомиться с полчаса. Духовный плов готов, что и говорить — хорош, но из моей головы, а значит его каллории для меня обнуляются. Кого бы им накормить?

Гляжу, а по инфопространству Парис Хилтон брассом бодрым рассекает:

— Привет, Парис, — кричу ей, — плова духовного отведать не желаешь?

Парис взглянула на блюдо во время вдоха и и перед новым гребком, и говорит:

— Жеелтенький, как я люблю, а из чего есть то?

— Из лоханочки. — Отвечаю.

— Не пойдет, — брезгливо поморщившись, ответила пловчиха, — я токма из тарелочек от "Гуччи" употребляю.

Сказала, и ушла под инфоводу — утонувшую Атлантиду искать нырнула, не иначе.

Делать нечего — поплелся я в посудную лавку.

А в лавке редактор злой сидит — посуду всю побил, на куче объедков с черепками вперемешку восседает, гончарному ремеслу поваров обучает:

— Нынче повар — сам себе гончар, за сервировкой в ответе он же. Глина тебе нужна.

— Какая? — спрашиваю.

— Фактов исторических много набадяжил?

— Мноого.

— Тогда шумерская — междуреченская.

Поплыл я в лохани с духовным пловом к шумерам.

— Глины нэт, — ответили мне шумеры, — всю китайцам продали.

— Эк барыги, даром что давно мертвые, а в торговле толк все еще знают.

Гляжу я, а из инфоокеяна лодка подводная всплывает, из нее читатель матерый вылезает — голодными буркалами по сторонам вращает, да мою лохань с пловом примечает:

— Съедобный?

— На вкус - на цвет...

— Давай сюда.

Сожрал всю лохань, и от несварения желудка почил, а как почил, так и в океян свалился, инфопираний кормить.

Подводная лодка мне досталась, а тут жара началась, я на раскаленном корпусе подлодки себя изжарил со всех боков и умер от перегреву.

Гляжу сверху — мой труп жрут, да довольно причавкивают.

— Приятного аппетита! — кричу, — вы кто?

— Черви мы! — подал голос один из едоков.

— Память обо мне хоть оставьте, проглоты!

— Неа, мозгов не отрастили.