Работать, чтобы было что поесть, чтобы были силы работать...

В последнее время я редко пишу – и я имею в виду не только этот блог или мою книгу, а вообще всё: и личный дневник, и даже ответы на сообщения в соцсетях. У меня просто не остаётся сил.
По понедельникам и средам я встаю в 5 утра, чтобы в 6-30 уже быть в метро. Ехать 45-50 минут с пересадкой на Кузнецком мосту. Очень важно минута в минуту успеть на корпоративный автобус: если вдруг задержусь на эскалаторе, или буду долго проталкиваться через толпу в переходе, или поезд притормозит на пару минут в туннеле – то всё пропало, автобус уйдёт без меня, а следующий подойдёт только в 7-40. Это плохо, потому что до работы ехать гораздо дольше. 

Обычно я успеваю на 7-25, и автобус везёт меня за МКАД. Если мне совсем повезло – мне достаётся место. Но чаще всего – стою. Через 30-35 минут автобус довозит меня прямо до офиса, и у меня есть пара минут, чтобы расслабиться, сделать кофе и причесаться. 

В последнее время мне приходилось совмещать обязанности двух человек одновременно и втискивать это всё в стандартный рабочий день. Пытаясь выполнять поручения двух начальников так, чтобы все остались довольны, я чувствую себя долбанным осьминогом, и в итоге не делаю ничего настолько хорошо, насколько хотелось бы. Лишь за пару дней до нового года мы наконец нашли человека, и вроде бы стало полегче. Но передать ей все начатые дела сразу как снег на голову я попросту не могу. Процесс будет долгим и постепенным.

В 5 вечера я подхватываюсь и бегу на автобус, чтобы к 7 часам успеть в универ. Пары кончаются в 22-00, и домой я приезжаю почти в 23 часа. Ем что-нибудь вкусное, приготовленное мужем, валюсь спать в начале двенадцатого, чтобы утром снова вскочить ни свет ни заря. 

По вторникам, четвергам и пятницам мне проще – всё расписание сдвигается на час вперёд. Иногда в эти дни я сплю до шести, но чаще всего по-прежнему встаю в пять – мне необходимо заниматься спортом из-за прогрессирующего остеохондроза и готовить еду, иначе муж будет питаться всякой фигнёй из доставки. Он работает по удалёнке, но работа настолько интенсивная и напряжённая, что время на готовку у него появляется только к вечеру.

В эти три дня занятий в универе нет. Я заканчиваю работать в 18-00, и добираюсь до дома в девятом часу. Муж к этому времени варит мне кофе, я с порога выпиваю его, и у меня появляются силы что-то ещё поделать: повторить материал по учёбе, поучить языки, пообщаться с семьёй, черкнуть в блокноте пару предложений. Отваливаюсь спать так же в 23 с копейками.

Всё это время я таскаю тяжеленный рюкзак со своим ноутбуком, словно улитка свой домик. Дело в том, что я не могу работать ни за каким другим компьютером кроме своего. Я так долго работала на фрилансе, что рабочие привычки въелись глубоко в мышечную память. Я честно поначалу пыталась работать на винде, но это ещё больше множило тревожность и раздражение, поэтому я плюнула и стала таскать с собой свой мак. 

А ещё иногда мне приходится задерживаться после работы для презентаций. Об этом меня предупреждали ещё на собеседовании. Случается это редко, 2-3 раза в месяц, но тоже тяжело, и тоже добираюсь до дома часам к десяти. Передвигаясь в метро, я стараюсь использовать это время по-максимуму – читаю, учу языки, или просто сплю. Даже двадцать лишних минут сна могут заметно улучшить самочувствие.

В субботу пары с 10 до 16-30. Иногда просим сократить перемены и заканчиваем раньше. Добравшись до дома, я падаю в кресло, врубаю PUBG, и до самой поздней ночи меня нет ни для кого и ни для чего, кроме порций виртуального свинца, которых я должна насувать этим проклятым бомжам.

В воскресенье можно немного выдохнуть – подольше позаниматься спортом, убраться, постирать, сходить куда-нибудь, повторить материал, что-нибудь написать. Мне очень хочется иногда просто поваляться в кровати, но эта бесконечная гонка выжгла из меня способность находиться в покое. Мне жизненно необходимо постоянно что-то делать, если же этого не происходит – мне кажется, что я зря прожигаю драгоценные часы жизни. 

Мне некого винить в этом всём. Даже винить себя не имеет смысла. Я осознанно выбрала и построила такую жизнь для себя. Я могла бы отказаться от учёбы или выбрать работу ближе к дому – но я не хочу. Хочу продолжать делать то, что делаю, с надеждой, что в будущем это принесёт свои плоды. 

Но иногда мне кажется, что этого светлого будущего не настанет. Что есть только вот этот самый путь, зацикленный сам на себе, и никакой конечной точки у него не существует. Что я просто проживу свою жизнь и умру, и так и не узнаю, зачем всё это было.