Мракобесия псто

Все мы сталкивались с ситуациями, когда сделать ничего не можешь, а очень хочется. К примеру, хочется проды — а нету. Или насрал вам кто-то в виртуальный борщ, и как его, собаку, достать? Да никак. 

Самое время призвать на помощь трансцедентные интернет-силы. Можно обратиться к православным докторам энергетических наук, владеющим методиками наведения виртуальных оберегов и сохранегов, согласно трудам Карнегов, для изгнания из башки писательской враждебных печенегов. А можно и самому попробовать! Наша фирма совершенно бесплатно и с уахахаха-радостью предлагает опробованные ТОПовыми авторами, т.е. гаодами проверенные заговоры.

Проклятье враждебного авторца на неписун

Дождитесь срача между троллями, наделайте скринов, сохраните. Если вы ненавидите самца — скриньте тролля-кобеля, если самочку — суку позлее. 

Заговариваем скрины:

Стоят три гроба, в них мёртвая утроба.
Камня тяжелее, листа формата А4 белее,
Доски прогибаются — авторец обсырается,

Слова выдавить не может, как не лезет вон из кожи.
Крути (творческий псевдоним в род.пад.) неписун, верти, вовек не отпусти!
Доски не прогибаются — неписун у авторца усугубляется,
Больше его дерьмо не извергается.
Замком замыкаю. Ключом запираю.
Во имя овса и сена и свиного уха — камин.

Заговоренный скрин посылаете в ЛС жертве, либо публикуете комментом в её бложик. Если вы у авторца в ЧС — намажьте скрином его дверную ручку.

Обратная ситуация. Если вы просто читатель и ждёте проду, а гадский авторец никак не разродится, вам поможет

Заговор на проду

Пропустите через мясорубку кусок сала с чесноком и перцем, намажьте 13 кусочков чёрного хлеба, а на белый не мажьте, потому что придёт Толстожопица. Над тарелкой с бутербродами читайте:

Свинья при смерти визжала,
Фантазия у авторца воспряла,
Как это сало в рот бежит, так муза к авторцу спешит.
Восстань, не лежи гнилотой! Не покрой свой ник срамотой!
Мозжечок распрямь прямотой! Неписун — позорный отстой.
Глава за главой пусть хлынут рекой.
Текст поправить, ошибки исправить.

Как салу в желудок плыть -
Так (творческий псевдоним) расписанному быть.
Камин.

Затем откройте профиль авторца и 13 раз помажьте монитор заговоренным салом с каждого бутера. Бутерброды немедленно съешьте. Авторец как сумасшедший начнёт выдавать проду за продой полнейшей лабуды. 

Также бывают ситуации, когда, вроде, и пишется, но никому не читается. Тут поможет

Привлечение массового читателя 

Распечатайте свою аватарку на фотобумаге или на картоне. Если хотите приманить читателей не к себе, а к вашему любимому авторцу, но денег, проплатить ему рекламу не имеете — распечатайте его аватарку. Под фото напишите соответствующий никнейм. Фото обмажьте сверху мёдом, а снизу пропитайте валерьянкой.

Как коты гулящие, читатели, почитать хотящие, сбегайтеся, собирайтеся к (творческий псевдоним),
Читайте-толкайте, на проду подбивайте, 

Комменты пишите, погромче хвалите, в сюжет вникайте, героев восхваляйте.

Чтоб во флудилку не ходил, блоги не бложил, книжки писал с вдохновлённою рожей. 

Читатели как мухи на мёд на (фентези / лит рпг/ космооперу) смотрели, их глаза горели, 

а во флудилке чтоб все собаками стали, авторца пинками изгнали.

Прочитать 3 раза в полнолуние при включенном вайфае, засунуть в дверную щель, открыть для котиков подъезд.

Но.

Если вы обоснованно подозреваете, что кто-то вас проклял на неписун вон тем, верхним проклятьем, снять его самостоятельно даже не пытайтесь. Обращайтесь к ясновидящей с баяном. Выезд с музыкой в ваши книжечки.

Чем не мысля? Оплата опосля. Не орёт дурниной, не будет скотиной. Поиск текстовых прыщей и исцеление мощей. Без вудубоязни. Никакого необычного наебалова.