Про правильное использование имиджа в контексте

Старый, уже, можно сказать, винтажный рекламный ролик, который отлично должны помнить дети 90-х, и само собой те, кто постарше, утверждал, что имидж - ничто, а жажда - всё. Довольно спорная сентенция, надо сказать. И вообще, и тем более - в России, где испокон веков встречают по одёжке. Причём, и среди рабочего люда, который, казалось бы, далёк от излишних церемоний.

Эту байку рассказал мне Серёга, богатый на подобные истории "за 300", про него я уже писал. Дело было лет пятнадцать назад, в одной из старейших питерских электрощитовых контор, где он начинал свой путь к электрическому дзену.

Коллектив, судя по его рассказам, подобрался довольно харизматичный. И одним из самых ярких его коллег был Лёха Петросян, или просто Петрос - чистокровный армянин, в котором не было ни капли армянского. Ну, разве что, за исключением коньяка.

И это вполне обычная история для советского "плавильного котла" больших городов, по крайней мере, на территории РСФСР. Человек мог выглядеть сколь угодно экзотично, но при этом быть в доску своим - потому что один двор, одна школа, одни ценности. В этом и был один из плюсов советской идеи, кмк - если ты думаешь как русский, значит ты русский. Не важно какой у тебя цвет кожи и разрез глаз, знаешь ты свой этнический язык или нет, ешь конину или предпочитаешь мацу - если мы вместе плющим гвозди на железке, или идём на махач с пацанами с соседнего двора, зная, что никто из наших не убежит после первых тумаков, или делаем одно общее дело, помогая друг другу, то всё просто - мы с тобой одной крови, хоть гаплогруппы и могут говорить об обратном. Такой вот бесхитростный (интер)национализм.

Это, конечно, не значит, что тебя никогда не подденут за внешность. Русские - народ такой, простой как три копейки. Какими бы хмурыми и угрюмыми мы не казались нарочито улыбчивым и общительным американцам, наш человек не перестаёт наблюдать за оппонентом и его реакциями на внешние раздражители. Потому что, как правило, весьма ценит наличие самоиронии. Именно поэтому лысому не единожды напомнят, что он лысый, однорукому - что он однорукий, а армянину - ну, вы поняли. Так что этнический признак здесь далеко не главный.

И будет это, в большинстве случаев, не по злому умыслу, или желанию потроллить, а в качестве простейшей проверки "стимул - реакция". Русские непосредственны аки дети, поэтому для начала просто "тыкают прутиком" в незнакомый объект, а потом уже делают выводы о его свойствах, и о том, можно ли вообще признать его субъектом. Именно поэтому идеи толерантности довольно паршиво приживаются на нашей многострадальной земле. Не тот стиль мышления.

Но как бы то ни было, Петрос был именно в доску своим. Нет, коллеги, конечно, в качестве повседневного юмора, могли предложить ему поехать в отпуск в Турцию, или напомнить, что у земляков из System Of A Down вышел новый альбом. Но это, в принципе, было потолком их фантазии. Никто не сомневался в том, что армянин Петросян - обычный русский мужик, такой же работяга, как и они. Потому что его образ мышления более чем соответствовал и русскому менталитету, и незатейливому пролетарскому юмору.

И тут надо сказать, что одной из побочных проблем сборки распределительных устройств и промышленной автоматики является то, что на каждый щит идут десятки наименований комплектующих, и сотни их единиц, и чуть ли не у каждой - своя коробочка. Поэтому картона в процессе сборки образуется просто чёртова уйма. Обычно на таких производствах всю эту упаковку для начала сваливают где-нибудь в углу. Ну а дальше процесс складирования и утилизации картона зависит исключительно от фантазии и жадности руководителя. Картон могут выбрасывать, а могут и сдавать (ибо копеечка к копеечке), заниматься этим могут или "дежурные" работники, или все вместе в определённое время, или даже специально обученные люди, а сама ёмкость для сбора может принимать практически любые вообразимые формы, объёмы, и цвета.

В данном случае производство находилось на первом этаже, а цех даже имел довольно немаленькие ворота. Так что, "чтобы два раза не вставать", туда просто завозили стандартный мусорный контейнер - пухто, которого хватало где-то на месяц. И в течении этого месяца каждый из работников, по очереди, в конце дня рвал, закидывал, и трамбовал в мусорном контейнере эту упаковку.

В тот день эта честь выпала как раз Петросу. И тут стоит заметить, что он и сам по себе выглядел достаточно брутально. Как и многие его холостые коллеги по цеху, не брезгующие напитками с содержанием этанола, Петрос не очень жаловал бритвенные принадлежности. Поэтому его обычное состояние лица варьировалось между трёхдневной щетиной и редкой бородой, что, учитывая этническое происхождение, не требовало каких-то особых усилий с его стороны.

Отдельно стоит сказать про спецодежду. Это сейчас работодатель старается заманить на производство наивную молодёжь всякими плюшками типа "соцпакета", или той же формы, и то далеко не везде. А пятнадцать лет назад  всё было ещё печальней. Не, где-то на крупных бюджетных предприятиях, в госкорпорациях, или у жирных ТНК в этом плане, может быть, всё было более-менее ровно. Но у частников малой и средней руки снабжение спецодеждой было скорее исключением - мол, вы же сборщики, работаете в тёплом помещении, а не на улице, как-нибудь обойдётесь. Не думаю, что ТК того времени сильно отличался от нынешней редакции, но, тем не менее, в те времена очень многое зависело от воли работодателя. И в целом, если говорить про подобные предприятия на 50-150 человек персонала, то форму, даже при её наличии, нужно было ещё заслужить. И давалась она явно не раз в год-полтора, как того требуют нормативные документы.

В общем, Петрос к тому времени ходил уже в откровенных обносках - его потёртый и засаленный пятнами сомнительного происхождения полукомбинезон и сам по себе представлял собой жалкой зрелище, а к тому же одна из штанин ещё и разошлась по шву ниже колена. Не то чтобы он был нищим - в качестве "голубого воротничка" получал он очень даже неплохо для того времени, и, в общем-то, вполне мог себе позволить новую форму. Но для него это был вопрос принципа - если обещали, то делайте. Своим видом Петрос как бы бесхитростно намекал начальству, что если его рабочий гардероб не обновят, то старую форму он будет носить до тех пор, пока она не сотрётся до трусов. Добавим к этому вышеупомянутую перманентную небритость и помятость лица вследствие злоупотреблений, и становится очевидно, что его повседневный образ проще всего было охарактеризовать как "бичара с Апрашки".

И как на зло, именно в этот день не повезло выйти новому парнишке. Парнишка, несмотря на молодость, может быть, был и не так уж плох в профессиональном плане. Но раскрыться его талантам не дал именно выбор гардероба, и внешнего вида вообще. Ну и, конечно, то, что он нарвался на Петроса.

Здесь снова нужно вернуться к теме спецодежды. В подобных небольших конторах, причём что тогда, что сейчас, практически нигде не выдают форму в первый же рабочий день, даже при её наличии - сначала ты в любом случае приходишь в своём. Разве что, в каком-то редком случае могут выписать со склада чьи-то старые обноски. Если брать какие-то микрофирмы типа "шараш-монтаж" из 5-10 сборщиков, то там, как правило, про спецодежду даже речи не идёт, все ходят в "форме номер восемь". Но, даже при самом оптимистичном раскладе, спецовку ты получишь только после испытательного срока, который у особенно хитрожопых бизнесменов может длиться до трёх месяцев. Что, в общем-то, логично - зачем тратиться на "пассажира", который свалит через пару дней, огорчившись отсутствием кофейного аппарата на рабочем месте, или на недельку заляжет на дно то ли в Брюгге, то ли где-то на Дыбенко, с острым отравлением печеньками?

В общем, новичка на небольшом производстве не составляет труда определить по его внешнему виду. И тут вполне ясно можно понять и его статус. Как правило, маститые пролетарии ходят в спецовках со старой работы. Молодёжь же обычно рассекает кто в чём горазд - в ход идут и спортивные костюмы, и батина "афганка" (как вариант - собственная "флора"/"цифра" для недавно отслуживших, или любое натовское шмотьё из милитари-сэконда), и джинсы с джемперами и кенгурухами. Впрочем, здесь велик шанс спутать неофита с опытным фрилансером, который умеет считать деньги, и просто донашивает на работе то, что при других раскладах отправилось бы на дачу или в гараж.

Таков был и наш новичок (который не газ, а человек-работник). Но с той поправкой, что в своём, казалось бы, неказистом гардеробе, выглядел он максимально... скажем так, метросексуально. Не хотелось бы сравнивать производство с зоной, но всё же среди пролетариата тоже существуют некоторые понятия о допустимом внешнем виде на рабочем месте, да и, думаю, ни для кого не окажется секретом, что в этой среде пышным цветом цветёт гомофобия. Но это отнюдь не значит, что ты должен выглядеть как чмошник, или, например, карикатурный канадский лесоруб - границы того, что считается нормой при выборе для работы повседневных шмоток, достаточно широки.

Можно косплеить дачника, рыбака, охотника, спортсмена, военнослужащего Иностранного Легиона, или даже неформала. Основной момент здесь заключается в том, чтобы у коллег сложилось однозначное впечатление, что ты пришёл именно работать. И стратегическая ошибка мальчонки заключалась именно в том, что его внешний вид в этом не убеждал. Футболка-безрукавка в облипочку, зауженные светлые джинсики, и новенькие белоснежные "найки" скорее намекали, что он пришёл тусоваться в ночной клуб. И мало того, что он был блондином, при этом с шевелюрой длиннее среднестатистической среди электромонтажников, и следами геля для укладки на ней - он ещё имел и довольно миловидную мордашку. А таких не любит никто, кроме женщин и гомосексуалистов. К сожалению для мальчонки, обитатели цеха не принадлежали ни к тем, ни к другим.

Нет, не сказать, что у него не было вообще никаких шансов вписаться в коллектив. Сложись всё иначе, на него, конечно, косились бы, посмеивались, может быть, постебали бы в курилке, после чего парнишка, скорее всего, подредактировал свой лук и смог бы более-менее комфортно работать дальше. Но напомню, что в том самом пухто у входа в это время орудовал Петрос, имевший вид "лихой и придурковатый". И, как в ранних фильмах Гая Ричи, произошло чудесное совпадение - как раз в тот момент, когда блондинчик перешагнул порог цеха, харизматичный армянин, до этого наклонившийся, чтобы порвать в клочки какую-то особенно злоебучую коробку, выпрямился, возникнув из-за борта контейнера, как чёртик из табакерки.

В общем-то, на неподготовленного человека "с улицы", особенно с тонкой душевной организацией, такое театральное появление персонажа со столь специфичным видом и само по себе могло бы произвести неизгладимое впечатление, сравнимое с эффектом, который оказывала на школоту 90-х легендарная заставка телекомпании "ВИД". То есть вполне вероятно, что обычный человек, не закалённый пролетарским обиходом, просто навалил бы кирпичей, притом в количестве, которого хватило бы на постройку гаража, а то и скромного бунгало.

Но Петросян решил усугубить, и пошёл дальше, включив режим своего чуть более известного однофамильца. Как написал бы автор посредственного приключеченского романа, он мгновенно прокачал ситуацию, оценив вид парнишки вкупе со своим неожиданным появлением, заключил, что парнишка ему не очень нравится, и сказал одну единственную фразу своим самым томным тембром, на какой был способен:

- М-м-м, какой сладенький! Я бы вдул!

После чего как минимум половина присутствующих коллег, из тех, кто находился ближе ко входу и наблюдал всю сцену целиком, натурально сложилась на пол от смеха. Другая половина, подойдя поинтересоваться причинами веселья, после разъяснений последовала примеру первой. А парнишка, который всё это время стоял и хлопал своими пушистыми ресницами, разве что не взлетая, только подливал своим видом масла в огонь, и явно размышлял в ту ли дверь он вошёл.

А что в итоге, спросите вы? Ну, может и не спросите. Но я же всё равно отвечу. Как и следовало ожидать, через несколько дней парнишка свалил в закат. И не факт, кстати, что именно после этого эпизода. Возможно, что в какой-то тёмной подсобке он нарвался на бабайку. Или на мастера, который склонил его к каким-нибудь непотребствам. Или всё же сыграло роль отсутствие кофейного аппарата. Кто ж его знает?

Но мне всё-таки кажется, что блондинчик убёг из-за, как сейчас сказали бы, общей токсичности коллектива - там же практически одни жирные тролли собрались, стэндаперы отдыхают. Мне Серёга ещё пару баек травил про эту контору, и эта - самая приличная. Так что я ни разу не удивлён. Поэтому что-то мне подсказывает, что далеко не последнюю роль в треснувшей мотивации мальчонки сыграла именно эскапада Петроса. Но, с другой стороны, и хер с ним. Это своего рода естественный отбор. Жить без юмора вообще тяжело. Тем более в России. И тем более - на производстве. Если вы видите специалиста, который рассматривает схему или чертёж больше трёх минут, и при этом даже не ухмыльнулся, то он либо тупой, либо агент иностранной разведки. Третьего не дано. Рабочего человека от суровой рутины спасают только шутки да прибаутки.

Чего и вам желаю - воспринимайте трудовые будни с юмором.