А вы думаете о Смерти?..

Что ж... придется и сюда вставлять дисклеймер письменный отказ от ответственности за возможные деликатные последствия того или иного поступка в результате действий лица, заявившего данный отказ.

Так вот.

ПРЕДУПРЕЖДАЮ!

ТЕКСТ ДАННОЙ ЗАПИСИ СПОСОБЕН ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ! УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА - НЕ ЧИТАТЬ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ ИСПОРТИТЬ СВОЁ НАСТРОЕНИЕ!

Я ВАС ПРЕДУПРЕДИЛ...

Начнем, что ли...

Вы думаете о смерти?

Нет, не так...

Вы думаете о Смерти?

Часто? Или отмахиваетесь от этих мыслей? Страшно, наверное? Не хочется упоминать в суе? Что-то такое или нечто иное?

А я вот думаю... Последнее время даже чаще обычного.

Что бы вы сделали перед тем как совер... э... Перед тем как уйти из жизни? Наверное многие бы проводили время с близкими, да? Ну хорошо. Давайте задам вопрос иной.

Что бы вы написали не последним для вас людям перед уходом из жизни?

Я не говорю "друзьям", "знакомым" и прочим. Я говорю про тех, кто для вас занимает не последнее место в жизни. А как вы его именуете - меня волнует слабо. Друг, товарищ, знакомый, горшок, ваза, писсуар - как угодно. Главное не используйте по назначению слова этот ваш... гм... писсуар.

Я так и не понял, что бы я написал.

Может быть всем "прощай..."

Этак многозначительно. Коротко и ясно... Наверное многие не поймут, что случилось. А затем я не зайду в сеть завтра. Послезавтра. Через неделю. Две. Месяц. Три месяца. Год.

Интересно, на каком месте человек поймёт, что меня больше нет?

Я ведь писатель до мозга костей. Посеять интригу даже из могилы... Иронично.

А может написать каждому какое-нибудь пожелание? Желание Умирающего.

Мне говорили, что последнее желание человека - практически Свято! Что ж... А я ничего не желаю, вот ведь загвоздка. "Щастя-Здоровя!" желать как-то не хочется. А что ещё? Хм... Беречь себя? Быть умным? Так это каждый поймёт по-своему. Напишу человеку: "Напиши трилогию". Он напишет. А она будет совсем не тем, что я представлял.

Нет, наверное желание оставлять... не моё, что ли...

Какие ещё варианты? Хм... Пришла вот в голову мыслишка. Написать про Смерть и Жизнь. Про жестокую и суровую Жизнь, пусть и по-своему справедливую, и про милосердную и милостивую Смерть.

Страдают живые, не правда ли? Если перестать верить своему мозгу в том, что всё плохое привело к хорошему, что тогда будет? Наш мозг устроен хитрó... Всё негативное он откладывает, оставляя только положительное. Нет, негативное никуда не деется пропадает, но оно... словно корочка от книги на полке воспоминаний. Корочка есть, вроде бы даже сюжет помнишь, а сама книга уже всё. Или даже не корочка, а книга с выцветшими страницами. Да, книга есть. И листы есть. Белые. И сюжет помнишь. Но уже как-то не трогает. Не разобрать, чего там было-то... Не цепляет.

Если взять под контроль эту... гм... механику мозга... Что будет? Будет плохо, очевидно же. Не надо ломать то, что задумано природой чтобы перестраховать людей от гибели... преждевременного ухода из жизни.

Или не природой? Может... Это всё игра? Матрица, как говорят? Испытание? Кармический путь?

Говорят, последнее воплощение самое тяжелое. Кто знает... Кто знает. Никто ведь не знает, живет ли он последний раз и что будет дальше. Будет ли вообще всё это? Ну да ладно, это вопрос веры, кто во что верит, хоть в грудастых зайчишек с аппетитными ляшками. Людям всегда нужна вера. Во что-то. Хотя бы в законодательство.

И мне нужна. Была. Не в последний пункт, конечно, не в там живем, однако... 

Вернусь к теме.

Наверное я бы написал про жестокость жизни Жизни, милосердие смерти Смерти. Да. Именно с большой буквы.

Сейчас пришла в голову грустная мысль:

"Да никому я ничего бы не написал. Подох бы по тихой и всё..."

И ведь правда. Мне было бы... лень? Ну как сказать. Скорее я не испытал бы никакого желания заходить, кому-то что-то писать. Зачем? После смерти это будет не важно. Так какой в этом смысл?.. Забавно. Вот так тихо и мирно...

Кто-то захлебывается в ванне. Кто-то - на дне бутылки. Иной ищет путь туда через струйки крови, стекающие к ногам.

Что бы выбрал я? Ничего, наверное. Забавно, я так спокойно пишу о Смерти, и лишний раз стараюсь заставлять себя думать о том, чтобы жить... Что-то внутри говорит: "Подожди, ты ведь не хочешь умирать. Ты просто хочешь... иного".

Наверное это "что-то внутри" право. Для меня, в идеале, было бы умереть в постели в глубокой старости, умудренным седым старцем, который до последнего дня не потерял ясность рассудка, не стал овощем и не потерял полноты физических возможностей.

Но если на то пошло, то я бы просто заснул. Закрыл глаза и всё. Остановил бы сердце.

Представляете? Вот человек жив, в его груди мерно стучит живой мотор:

- Тук-тук, тук-тук, тук-тук... тук... 

...звук оборвался на высокой ноте. В квартире повисла звенящая, гробовая тишина. И слово "гробовая" сюда подходило даже больше, чем покажется невинному наблюдателю. Луна проглянула сквозь чернь, затянувшую небо. Холодный голубой лучик пересек подоконник, скользнул вдоль портьер, и в мгновение оказался на кровати, где лежало бездыханное тело. Она опоздала. Пришла слишком поздно. Сердце в когда-то могучей, теперь высохшей и дряблой груди уже не билось. Хозяин квартиры был мертв...

Не прощаюсь...

Здесь неплохо будут смотреться строки из одной песни:

Свиданье со смертью – на полу игла и потертый жгут.
Cвиданье со смертью – умирают все, но не все живут.
И если твоя жизнь не была твоей – смерть всегда твоя.
Свиданье со смертью...