Полина

Четвертый день общаюсь с проституткой Полиной.

По телефону и смсками (телефон автоматически при наборе изменил слово «смски» на «сиськи», дурак). Не знаю как сейчас относятся к слову «проститутка», поэтому давайте скажем «свободная массажистка».

Началось так. Звонит телефон, я беру, оттуда серьёзный женский голос: «Здравствуйте, Глеб. Скажите, вы ищете массажиста? Меня зовут Полина.»

А я буквально за неделю до этого правда искал, ну только обычного массажиста, не «свободного». Поэтому я немного стушевавшись начал отвечать, мол, нет, не нужен. У меня уже есть массажист.

— А я хороший массажист, могу сделать вам массаж, в один или несколько сеансов. Принимаю в Колпино.

— Аэ, нет, спасибо... — Полина принимает в Колпино, я все ещё принимаю все за чистую монету. Тем более, что в голосе нет ни намёка, никакой нарочитой «томности» или флирта.

— ...но могу и на дом приехать. Хотите, я сейчас приеду и проведу сеанс массажа? Любого.

Тут до меня наконец доходит.

— Нет, Полина, не нужно. Всего доброго.

— Если понадобится массаж — звоните в любое время. До свидания, — совершенно спокойно и серьёзно говорит Полина. По голосу она тянет лет на пятьдесят, а я тушуюсь перед опытными женщинами.

— Д-до свидания.

На следующий день история повторилась. «Глеб, это Полина, вы помните меня?».

Мне показалось, что уж в этот раз я убедил её, что массаж не требуется. Весь разговор опять прошёл в сугубо корректных тонах и выражениях.

Правда, потом она прислала смску с довольно буквальным описанием техник массажа, скажем так. Чем испортила всю вежливость.

А через день снова звонит, но тон уже другой. Как будто раздраженный немного, мол, слушай, ну сколько можно, поломался и хватит:

— Глеб, это Полина. Ну что с массажем-то? Давайте, я сейчас приеду.

— Полина, не звоните больше, пожалуйста, — и не дожидаясь ответа, повесил трубку.

И через три секунды в дверь позвонили.

— М-марина? — неуверенно протянул я девушке в соседнюю комнату, — Мы кого-то ждём?

В такие моменты в мультиках анимэ персонажам обычно пририсовывают большущую каплю пота на виске.

— А, да, это врач... — у Марины опять ковид. — А что такое? Ааа, я поняла, хахаха. Не бойся, это не массажист.