Когда я чувствую себя тупым, я читаю это...

Какую самую тупую вещь вам говорили с полной уверенностью в своей правоте?

"Космос  придумал Disney для того, чтобы продолжать обманывать людей и заявлять о  том, что Земля круглая", — чел говорил это на полном серьезе и в  качестве источника он называл, цитирую, "свой собственный мозг после  длительных исследований". Хотелось бы мне чтобы я ROFL'ил, но нет...

Ну и болван... Все знают, что Disney выдумал космос, чтобы продать больше копий "Звездных войн".


Чел положил куртку прямо возле плиты: "Не переживай, она водонепроницаемая". Он реально перепутал воду и огонь.


"Мне кажется, хорьки снова отложили свои яйца на чердаке. Я уже пару дней слышу, как они шебуршат там".

Снова? У меня так много вопросов...


Дальняя  кузина, всегда отличавшаяся своей беспросветной тупостью, однажды  сказала мне, что в каком бы направлении она ни шла, она идет на север.  Это всплыло, когда я по телефону давал человеку указания, как до нас  дойти. Я сказал что-то вроде: "Иди на север по улице X, потом поверни  налево на Y" и так далее. Она услышала это и сказала, что в моих словах  нет никакого смысла, ведь куда бы ты ни шел, ты идешь на север, то есть  север меняется в зависимости от того, куда ты смотришь. Я ответил: "Нет,  север — это север. Ты будешь двигаться на север только если ты  случайным или специальным образом окажешься лицом к северу", после чего  она начала спорить со мной. Она явно не угорала, просто она такая вот  тупорылая. За свою жизнь она говорила уже немало идиотских вещей.

Твоя кузина — компас.


Что  она никогда не сможет воспользоваться услугами донора спермы, чтобы  завести ребенка, потому что не сможет быть на 100% уверена, что ребенок  будет говорить по-английски. И возможно это даже к лучшему, что она не  воспользуется донорской спермой. Будет лучше если она вообще никогда не  будет иметь детей, независимо от способов зачатия.


"Попробуй  включить свой рацион корицу и яблочный уксус, тогда сможешь вывести из  организма инсулин, а еще для нормализации сахара в крови ешь больше  натуральных продуктов". Я диабетик первого типа.

А ты пробовал не быть диабетиком?

По правде, да. И в какой-то момент оказался в реанимации, лол.


"Лучше не пристегивайся ремнем безопасности. Так случае аварии тебя выбросит из машины, и ты не застрянешь в ней".

И работнику скорой будет меньше бумажной работы.

"Раны не совместимые с жизнью".
Анамнез: выполнен.

Мне так нравится фраза "не совместимые с жизнью". Такая аккуратная формулировка, лол.

Короче, его голова здесь, а туловище — вон там.


"Ты не азиат, ты китаец".

— Она азиатка.
— Откуда ты знаешь? Вдруг она кореянка.

Лол, все время это слышу в свою сторону наряду с "Ты говоришь по-азиатски или по-китайски?", кстати, я вьетнамец.


Раньше  я работал в лаборатории где все работники очень любили оригами, так что  фигурки были повсюду. Какой-то парень зашел к нам в гости и, посмотрев  на фигурки, сказал: "Милые, как они называются, макраме?". Я ответил :  "Это оригами", на что он возразил: "Я уверен, что это макраме. Обычно я  точен в таких вещах".

Ну. Очевидно. Неточен!


"Хотел бы я, чтобы между нами было окно, чтобы мне не пришлось тебя видеть".


"У греков не было металла".

Это  правда. Такого жанра музыки нет в Греции и по сей день. Все, что  правительство расценивает как "жесткий металл", корректируется перед  тем, как донести до населения с помощью СМИ. они облегчают грубый вокал,  делают потише композицию, вырезают слово "металл", делают ребрендинг, и  получается хард-рок.


"Как это сейчас здесь, в Торонто, может  быть 9 утра, а в Ванкувере 6?" — это сказала мне коллега по работе  много лет назад. Я пытался объяснить ей, но не особо вышло. Помню, что  она была очень милой и доброй девушкой и она реально не могла понять  систему. Думаю ей просто не хватало элементарных знаний, поэтому  концепция часовых поясов была для нее слишком сложной.

Я работаю с  дальнобойщиками, и один раз мне буквально пришлось объяснять одному из  них, как работают часовые пояса. Я был в таком ахере. Неужели он никогда  не задумывался, почему время все время меняется?

20 лет назад я  работал в одной компании, в которую взяли нового менеджера по продажам и  отправили в командировку из Чикаго в Лос-Анджелес. В полдень в одном из  конференц-залов отеля ее ждала встреча с заказчиком, но когда она  приехала, зал еще не был готов. Она устроила кипиш, и сотрудники отеля в  спешке начали его подготавливать. Сидит она, значит, в пустом  конференц-зале, проходит час, и она решается позвонить клиенту и  спросить , не опаздывает ли он на встречу. Нет, не опаздывает, он будет  на месте через 45 минут, как и договаривались. В итоге она совершила  удачную сделку, но, вернувшись, женщина только и говорила о том, какая  дерьмовая выдалась у нее поездка: "Сначала отель облажался, потом клиент  опоздал, притворившись, что ничего не произошло, и чтобы совсем меня  добить, самолет вылетел на два часа позже". Когда один из коллег спросил  ее о часах, не забыла ли она их перенастроить по прилету в  Лос-Анджелес.
"Что значит перенастроить? Это Rolex, они разве не делают это автоматически?"


Наш администратор на ресепшене в спортзале: "Я отдала им бесплатный абонемент на неделю с 27 по 35 марта".

Даже если так, то неделя кончатся 34 марта.


"Ах, да не верю я в электроны".

Я вот ни одного не видел, а ты? Не, думаю, нет.


"Если  ты когда-нибудь выпадешь из самолета без парашюта, успей зацепиться за  землю, когда шлёпнешься. Так ты не отскочишь от поверхности, ведь именно  отскок убивает, а не первый удар о землю", — он поклялся, что это  правда, и что это сказал ему инструктор по прыжкам с парашютом.

Типа  да, парашютный инструктор вполне возможно сказал ему это, но он,  наверное, не подумал, что чел слишком тупой и не поймет шутку.


Со  мной жил сосед по комнате в колледже, который гонял в Испанию. Ему  показалось забавным, что люди там отмечали его акцент. Цитирую: "У меня  нет акцента, я американец". Том, ты одна из тех причин, по которой люди  думают, что мы все тупые. То же самое было с парнем моей подруги в  колледже. Челик прилетел из Британии. Не поверите, сколько людей  спрашивали его, как он так хорошо говорит по-английски. Просто жесть.

Я  как-то разговаривал с челом из Великобритании, и одна из моих подруг  похвалила его акцент. Он сказал, что ему наш акцент тоже нравится, на  что она сказала: "У нас нет акцента, ха-ха". Меня убил его взгляд  полного недоумения.

Когда я переезжал на Гавайи, подруга спросила  меня, есть ли у них там машины/дороги. Она думала, что они  передвигаются на маленьких лодках.

Представь, если ты скажешь ей, что ты из Египта.

Нах#й дома, все мои кореша живут в пирамидах!


"1/4 больше, чем 1/2".


"Канада — часть Соединенных Штатов", — сказал мне мой друг из Канады.


У меня в школе был учитель, который с уверенностью утверждал, что акулы — млекопитающие.


"У азиатов нет отпечатков пальцев".

Очевидно. Поэтому так много ниндзя.


Разговаривала  с подругами, и одна из них сказала, что собирается идти на прием к  гинекологу. Говорит: "Ну, пока он там лазает внизу, мог бы с тем же  успехом обследовать простату". Когда я ей сказала, что у женщин нет  простаты, она отказывалась в это верить и закатила истерику.


"Ты слепой, тебе не нужно надевать маску".
Эээм... чё?

Ну да, как слепым использовать свою эхолокацию, чтобы найти дорогу, если на них маска.

Если я не вижу вирус, то и он не видит меня...


"Ты не можешь кончить со мной потому, что у тебя короткие ноги, а девушкам с короткими ногами не так-то просто получить оргазм".


Челы  в школе не поверили мне, когда я сказал им что английский пришел к нам  из Англии, изначально на нем говорили только в Англии. Аналогичным  образом по какой-то причине кто-то в колледже спорил о том,
что английский — это коренной язык американцев.

На  каникулах я гонял в Нью-Йорк, и одна девушка спросила меня, не француз  ли я случайно. Я ответил: "Нет, я англичанин", на что она сказала мне,  что я не говорю "на настоящем английском". Мне пришлось объяснить ей,  что странно ждать от человека живущего в Англии, что он будет говорить  на настоящем английском. Она не уловила иронии.


У меня есть  подруга китаянка, но родившаяся во Франции. Наша одноклассница как-то  спросила меня, значит ли это, что ее мать, будучи беременной, села на  самолет до Китая, чтобы ее дочь стала китаянкой. Нам было по 17.


"Ты заразишься к COVID-19 только есть у тебя укусит тот, у кого он есть".


То, что я неправильно произношу свое имя.

Тетя  испекла торт на моё 18-летие, неправильно написав на нем мое имя. Когда  ей на это указали, она сказала: "Это то, как я его пишу". Она намекала  на то, что моя мать пишет мое имя неправильно.


Мой зять сказал, что у чернокожих шесть пальцев на ногах. Я, черный, сказал ему, что это неправда. Мы устроили настоящий спор.

Надо  было просто снять ботинок и показать ему: "Вот как?! СЮДА ПОСМОТРИ!",  сразу бы все доказал плюс установил бы свое господство.


Как-то раз общался со старым хиппи про траву. Чел настаивал на существовании двух видов граммов: метрического и имперского.


Батя  рассказывал мне эту историю. Ему его сотрудник сказал, что на операцию  всегда нужно приводить с собой кого-то еще, иначе есть вероятность, что  врач будет до тебя домогаться или изнасилует. Типа я уверен, что такое  случалось, но как оказалось, чел был на 100% уверен, что каждый доктор  способен на такое.


Со мной в колледже учился паренек из ОАЭ.  Мы почему-то начали болтать о легкой атлетике, и он внезапно выдал: "Да,  женщинам не стоит бегать так быстро, у них ведь лопнут яичники". Он  говорил это на полном серьезе и настаивал на том, что это хорошо  известный факт, о котором говорится в старших классах биологии.


Кто-то  однажды сказал мне, что курение сигарет поможет вылечить мою астму,  ведь так мои легкие будут вырабатывать толерантность курению, а это  значит, что мне не будет так тяжело во время приступов астмы, так как  мои легкие уже привыкнут к симптомам, которые вызывает курение. Он даже  пытался подкрепить это словами: "У моих друзей астма, и они курят".


Мой коллега после того как узнал, что я дальтоник:"Так ты не видишь это?" (держит в руках красный поднос).
— Типа да, но...
— Погоди, так ты видишь поднос?!
Некоторое время в замешательстве.
— Думаешь, я не вижу предмет, потому что он красный?!
— Ну да, если ты дальтоник, ты ведь не можешь видеть вещи такого цвета, разве нет?
— Они не невидимы для меня, болван, я просто не могу точно определить цвет!


Мой суперконсервативный приятель... клянусь богом, дико люблю его.
Мы  как-то спорили с ним о глобальном потеплении, экологической энергии и  использовании нефти/ископаемого топлива. Я отметил, что независимо от  того, как ты относишься к ископаемым, в конце концов нам придется  перейти к чему-то другому, потому что существует предел использования  нефти и прочего дерьма. Он в пьяном угаре выдал мне: "Значит, найдем  нефть на Луне и Марсе, ёпта". Я ему сказал, что наш спор можно  заканчивать, ведь он даже не знает, откуда б#ять, мы получаем нефть...  До сих пор время от времени я подъё#ываю его за тот случай.

Джордж Карлин как-то сказал: "Только представьте, насколько глуп  среднестатистический человек, а теперь осознайте, что половина людей ещё  тупее". Есть у вас пример из жизни, который подтвердил бы эти слова?

Я  одно время работал с женщиной, которая настаивала, что любое животное  может иметь потомство с любым другим животным. Она искренне верила, что у  всех животных одинаковое семя, а ДНК не имеет значения. Эта вера у неё  появилась от того, что однажды она увидела каких-то больных и, видимо,  уродливых щенков и решила, что это наполовину собаки, наполовину крысы.

Я  веду уроки у шестого класса. Однажды ко мне пришёл один из родителей  (после того, как он попытался помочь ребёнку с домашней работой по  математике) и спросил: "Вы не можете объяснить, чему равен x? У меня  такое ощущение, что он в каждом уравнении разный!"

Дело было,  когда работал в Little Caesars. Мы были заняты расстойкой теста для  пиццы. В 7 вечера пришла начальница, сказала, что тесто нужно оставить  подниматься на 12 часов, и достала свой калькулятор, чтобы посчитать  время. Я такой говорю: "Эммм, оно будет готово в 7 утра". Тогда она  сказала, что тесто испортится через 48 часов, и снова начала что-то  считать. Я ей: "Выходит, оно испортится ровно через двое суток". И она  говорит: "Странно эта херня устроена, не?". После этого я почти сразу  уволился.

Больше всего меня удивило то, что в Little Caesars пекут свежее тесто.

Работаю  специалистом по урегулированию страховых претензий. Если бы вы знали,  сколько тупых водил ездит с вами по одной дороге, то вы бы больше  никогда не сели за руль.
Изменено, так как мне задают один и тот же  вопрос: Я избегаю вождения как только могу. У меня есть машина, но на  работу / с работы я езжу на автобусе. И никогда не вожу по ночам.

"У  самых умных медведей и самых глупых туристов есть определённое сходство  в интеллекте", — ответ рейнджера парка Йосемити на вопрос о том, почему  сложно придумать мусорник, которым не смог бы воспользоваться медведь.

Ой, чел, это правда. У меня самого бывали затупы, когда я пользоваться контейнерами для вещей с защитой от медведей.

Достаточно того факта, что штату Флорида пришлось просить граждан не стрелять по урагану.

В Адане (Турция) были люди, которые стреляли в Солнце, потому что на улице было слишком жарко.

В  80-х компания A&W попыталась потягаться с бургером McDonald's, в  котором была четверть фунта мяса, предложив за те же деньги бургер с  третью фунта мяса. Однако их затея провалилась с треском, поскольку  буквально никто не покупал этот бургер. Тогда они решили провести опрос  посетителей и получить какое-то объяснение. В итоге большинство  посетителей отметили, что они "не готовы платить ту же цену за меньшее  количество мяса". То есть их покупателей искренне верили, что треть это  меньше чем одна четвёртая, и из-за этого не хотели пробовать новый  бургер A&W.

Я раньше работал в бургерной а-ля Shake Shack.  Часто бывало так, что человек не читал меню, а просто говорил что-то в  духе "Мне чизбургер", после чего мы всегда спрашивали: "Четверть фунта  или треть?" И я так офигевал от того, сколько людей говорили: "Дайте мне  тот, который побольше (или поменьше)".

В десятом классе у нас  была контрольная по физике. Учитель ставил один балл за правильно  написанную дату, один балл за имя... а остальные 98 баллов уже шли за  сами задания. Короче, челик, который сидел передо мной, получил за  работу 0,5 из 100... Он не написал дату и только написал свое имя...

Это  смешно! Напомнило мне про тот раз, когда во втором классе мой  одноклассник списал все ответы у другого, более умного одноклассника.  Его спалили, потому что он списал всё вплоть до имени.

Когда в  начале ковида все только перешли на удалёнку, я получил несколько  тикетов из разряда "Проблемы с соединением". Прежде, чем эти тикеты  дошли до меня, они были обработаны двумя другими уровнями технической  поддержки. Вот так сюрприз. Оказывается, корпоративный Wi-Fi не  преследует тебя до дома, а чтобы подключиться к VPN, нужен интернет.

Я  знал пацана, который решил выпить отбеливатель, чтобы доказать всем,  что от этого не умрёшь. Он хлебнул один шот и в следующий раз появился в  школе только через неделю. Когда учитель спросил, почему он этим так  гордится, тот ответил: "Потому, что я доказал свою правоту". На что  мистер Хоук сказал: "Ну, ты же не станешь спорить со мной, что без  медицинской помощи ты бы уже умер? Ты сам сказал, что у тебя ожог  пищевода и поражение желудка". А чувак продолжил хвастаться. Он не был  умственно отсталым или ещё чего, просто был таким вот идиотом.

У  нас в старшей школе была девочка, которая решила "подышать огнём". Она  набрала в рот жидкость для зажигалки, но вместо того, чтобы выплюнуть её  на пламя, она случайно подожгла себя рот, а потом попыталась всё  выплюнуть. На следующий день она пришла в школу с повязкой на половину  лица.

Похоже, что эти двое могли бы стать отличной парой, доживи они до наших дней...

Я  работал в банке. Мобильный депозит тогда только стал новой фишкой.  Короче, один раз нам присылают фотку, а на ней наличка, которую надо  было положить на счёт.

"Смотри, бро, просто ждёшь два часа, делаешь ещё одну фотку того же налика и делаешь депозит ещё раз, потом ещё раз и ещё".
"Воу... Мгновенное бабло".
"Да, братан, мгновенное бабло".
"Б#я, эти $84 сделают нас такими богатыми".

Вспомните хотя бы того плоскоземельщика, который попытался запустить себя в ё#аный космос и сдох.

Его звали Майк Хьюз, и это была не первая самодельная ракета, которой он управлял. Вот статья его смерти, если кому-то вдруг интересно почитать. Что любопытно, после его смерти его пиарщик сказал, что по правде Майк и  не был плоскоземельщиком. Он нёс эту пургу просто для привлечения  внимания. Так как его ракеты по большей части финансировались через  краудсорсинг, это ему сильно помогало привлекать средства.

Напоминаю,  что однажды женщина позвонила на радио, чтобы пожаловаться на дорожные  знаки, предупреждающие о лосях. Она сказала, что лоси, видя эти знаки,  неверно предполагают, что там безопасно переходить дорогу.
https://www.youtube.com/watch?v=RFCrJleggrI

Был  на тусовке. Кое-чей дерьмовый старый джип увяз в грязи. Вместо того,  чтобы протрезветь и попробовать вытащить его на следующий день, чел  сделал коктейль Молотова с бензином и швырнул его в джип. Джип загорелся  и был окончательно уничтожен.

Когда я учился в старшей школе,  один раз мы читали короткую историю про то, что бы было если бы после  Хиросимы и Нагасаки японцы атаковали нас Ядерным оружием в ответ. В один  момент девочка из моего класса подняла руку и сказала что-то вроде: "А  какая вообще разница? Всё равно это всё выдумка". Учительница попросила  уточнить, что именно выдумка, и оказалось, что девочка думала, что  бомбёжка японцев во Второй мировой — это просто сцены из фильма, и на  самом деле ничего такого не было. Самое забавное, что она была  наполовину японка.

Это про меня, когда я искал телефон, держа его в руке, потом принял звонок и во время разговора продолжил поиски.

Я один раз включил на телефоне фонарик и полез искать телефон под диваном. Потом до конца дня чувствовал себя полным кретином.

У  нас бывают посетители которые говорят тату-мастерам, что те набили тату  задом наперёд, на что им приходится отвечать, мол, нет, с вашей татухой  всё окей, это только кажется, что она задом наперёд, просто так  устроены зеркала.

Это касается примерно половины звонков, которые  мне приходится принимать изо дня в день. Люди звонят в 911, чтобы  спросить работает ли сейчас Walmart. Кто-то звонит пожаловаться, что им в  бургер положили мало майонеза. Кто-то жалуется, что уборка места  смертельного ДТП занимает слишком долгое время. Куча всего такого, они  совсем не дружит с головой.

Достаточно просто полистать сайты или  ленту Фейсбука и обратить внимание на баннеры с рекламой. Сколько же  там всякого говна в духе "Только два процента смогут решить эту задачу".  Эту рекламу размещают так часто только потому, что она реально  работает.

Я один раз спорила с человеком на тему того, как  правильно произносится моё имя. На самом деле, у него есть два  произношения: одно английское, другое немецкое. Но тот чел не мог  смириться с тем фактом, что я использую английское произношение, что  логично, учитывая, что мы оба говорим на английском, и говорила так всю  жизнь. Неет, он думал, что я вру дабы простебать его...

У меня  две дочери, разница в возрасте — 15 месяцев. Они очень похожи друг на  друга, и у нас часто спрашивают не близняшки ли они. И хоть одна из них  гораздо выше второй, я ещё готов простить людей, которые думают, что они  двойняшки, но вот какое дело... Один человек как-то раз решил со мной  поспорить на тему близняшки они или нет. И пока я не указал на то, что  я, между прочим, своими глазами наблюдал за процессом их рождения, этот  человек всё не сдавался.

Есть люди которые верят, что технология  5G виновата в распространении вируса. Да как электромагнитные сигналы  могут переносить биологически опасный вирус? Блин, мы как будто каждый  месяц/год пробиваем новое одно.

Я работал с женщиной, которая  как-то рассказала, что её подруга сбросила кучу кг, а потом  призадумалась: "Интересно, сколько диетической колы ей пришлось выпить  чтобы достигнуть такого результата?"

Поработав несколько лет в  магазине, я пришла к выводу, что многие люди либо не умеют, либо не  хотят читать. Бывало такое, что человек подходит спросить цену какой-то  вещи, а на ней красуется яркий ценник.

"Мэ-эм, эта вещь стоит $.99".
"И КАК ЭТО МОЖНО ПОНЯТЬ?"
"По вот этому ценнику, мэ-эм".

Я  одно время была менеджером магазина, который продавал одежду для  подростков. Ожидаемо, в основном там работали одни подростки. Однажды,  пока я была на перерыве, ко мне подходит работница и спрашивает, что я  ем. Каким-то образом разговор перешёл к тому, что мне нужно было  принести курицу, потому что она хочет курицу. Я ответила ей, что я  вегетарианка и, соответственно, не ем мясо... Тут она сообщает мне, что  курица — это не мясо, это птица, и вегетарианцы могут есть птицу. Она  сказала, что даже в продуктовых магазинах для мяса и птицы есть  отдельные ряды, поэтому очевидно, что это разные вещи. Мы спорили пару  минут, после чего я наконец отправил её обратно в зону продаж. На работе  она долго не продержалась.

Среди американских избирателей  провели опрос? что им больше по душе — закон о доступном здравоохранения  или Obamacare. У закона о доступном здравоохранении поддержка оказалось  намного выше. Но это, б#ять, одно и то же.

Один из моих друзей  очень классный чувак, но... Короче, я изучал испанский и однажды сказал  ему, что я читаю книгу про Дон Кихота. Я пожаловался, что она очень  трудно читается, потому что она была написана в 1605 году. И тут он  сказал: "Погоди, испанский уже в то время существовал?"

Среднестатистический  избиратель. Черчилль круто сказал: "Лучший аргумент против демократии —  это пятиминутная беседа со среднестатистическим избирателем".

Люди  протестуют против того, что их заставили во время пандемии сидеть дома и  тем самым отобрали у них их права. Одновременно и эти же люди не устают  повторять, что их предки воевали во Второй мировой за их свободу, но  игнорируют то, что у призванных на войну отнимались вообще все права, а  это явно пострашнее, чем то, что людей просто попросили сидеть у себя в  саду.

У меня был друг, который искренне верил, что фокусники типа  Крисса Энджела и Дэвида Блейна владеют магическими силами или чем-то  вроде телекинеза. Помню, когда мы как-то смотрели, как один из этих  магов показывал фокусы на улице, он стал спорить: "И как это может быть  постановой? Посмотри на всех этих людей. Всё не может быть постановой.  Тут реально замешана какая-то суперсила или магия". На что мне пришлось  спросить: "Ты же понимаешь, что фильмы — это тоже не по-настоящему. Там  целые вселенные, планеты, города и войны могут быть постановой". Чувак  не понял, к чему это я вообще сказал.

Что вам пришлось объяснять взрослому человеку, хотя в это трудно поверить?

Что Хэллоуин никогда не выпадал и никогда не выпадет на пятницу 13-го. Это пришлось объяснять моей маме.

Что  нужно нажимать кнопку "вверх" в лифте, если тебе нужно подняться  наверх, и кнопку "вниз", если тебе нужно спуститься вниз. Она думала,  что нужно угадать, где находится лифт, и если он, допустим, ниже вас, то  нужно нажать кнопку "вверх".

Боже, это напомнило мне о том  времени, когда я жил в многоквартирном доме, где были люди, которые  нажимали одновременно обе кнопки. Двери открывались, и они спрашивали,  едет ли лифт вниз. Нет! Почему вы нажали кнопку "вверх"? Господи, чувак,  теперь тебе придётся ждать лифта ещё дольше, мерзкий ты говнюк.

Нам  с женой пришлось объяснять соседям, что наш пёс — член нашей семьи, и  мы не можем просто так его им отдать. Их дети хотели, чтобы наша собака  жила с ними, что было мило, но затем их мать заявила, что тоже хочет,  чтобы наша собака жила с ними, и будет справедливо, если они будут  забирать её на выходные, потому что она живёт с нами всю неделю.

Мне  пришлось объяснять маме, что мясо — это мышцы. Кусок мяса был жёстким,  и, должно быть, я спросил, из какой части коровы эти мышцы. "Нет! Мы не  едим мышцы, мы едим мясо". И её чуть не стошнило от мысли, что кто-то  может есть мышцы. Каким-то образом дошло до того, что она заявила, что у  людей нет мяса, потому что они не еда. Мне не удалось победить в этом  споре. "У людей нет мяса, мясо не мышцы". Ах да, ещё и выяснилось, что  люди не являются частью царства животных. Моё детство было довольно  безрадостным.

Мама спросила у меня, почему границы штатов не видны, когда летишь в самолёте.

Что у Земли всего одна Луна. Её смущало то, что в календаре каждый месяц было написано про новолуние.

Кажется,  что многие люди не совсем понимают, что такое Луна! Копирую и вставляю  свою историю. Я когда-то работала учительницей начальных классов. Мы  собирались перейти к теме космоса и разговорились о планетах, Луне и  звёздах и т.п. Двое моих коллег (им обоим было около 35, мне тогда было  слегка за 20) пришли в замешательство, когда я сказала им, что Луна —  это не звезда, это просто Луна. Они замолчали на секунду, ереглянулись и  сказали: "Нет, это просто её название, на самом деле это звезда". Я  пыталась объяснить им разницу, но они были выше меня по должности и  работали в отделе управления, а я была моложе и ниже по должности,  поэтому они подумали, что им лучше знать.

Пришлось объяснять человеку, что острова не опрокидываются, если приложить слишком много веса на край острова.

Мой  друг работал в копировальном центре, и ему пришлось объяснять клиенту,  почему он не может сделать ему цветные копии двадцатидолларовой купюры.

Мне  пришлось объяснять учительнице перед классом, что пингвин — это птица. Я  не хотел это делать, но она была непреклонна. Она говорила, что так как  пингвин не летает, то это не птица.

У моего отца была платная  подписка на 6 или 7 порносайтов и много вредоносных программ на его  компьютере. Мне пришлось объяснять своему 67 летнему отцу, что есть  бесплатная клубничка... Так что... это было что-то.

Я работал в  техподдержке интернет-провайдера. Нам звонили, когда у кого-либо  возникали незначительные проблемы. Один мужик настаивал, что его  интернет не работает. Все виды диагностики ничего не выявили, и в конце  концов я попросил его просто открыть Internet Explorer и описать мне,  что он видит. Он сказал, что видит обычную домашнюю страницу. Я объяснил  ему, что его интернет работает. Он ответил, что он работает не так, как  раньше. Я решил, что проблема со скоростью и объяснил ему как  протестировать скорость. Его скорость соответствовала его тарифу, но  мужик всё ещё настаивал, что интернет не работает. В конце концов я  спросил у него, чего он хочет, и он признался: "Я просто хочу смотреть  порно". Оказалось, долгое время сайт для взрослых был установлен в  качестве его домашней страницы, но потом его сын вернул браузер к  настройкам по умолчанию. Он просто не помнил, каким сайтом пользовался. Я  объяснил ему как гуглить бесплатную клубничку и проинструктировал о том  как установить какой-либо сайт в качестве домашней страницы и даже как  находить нужное на сайте для взрослых. Лучшие клиенты из всех, что у  меня были.

"Почему в комнате ниже уровня моря на круизном корабле нет балкона?"

Мне  дали на чай двадцатидолларовую купюру, которую я должна была разделить с  коллегой. Я протянула ей 10 долларов, которые были у меня в кармане, и  взяла двадцатку себе. Она сказала, что это несправедливо, что у меня 20  долларов, а у неё только 10. Я пыталась объяснить ей, что у меня уже  было 10 + новые 10,
получается 20. Она так и не могла понять это,  настаивая, что я пытаюсь обмануть её. Она вернула мне мою десятку,  положила двадцатку в кассу и разменяла её на две десятидолларовые  купюры. Когда она протянула мне одну, я сказал ей, что теперь у меня 20,  а у неё 10, но почему-то она была удовлетворена тем, что "пресекла мои  попытки обмануть", и излишне говорить, что после этого мы с ней больше  не дружили. Всё это выглядит ещё более нелепо из-за того, что однажды  она рассказала мне, что её заставили пересдать экзамен по математике,  потому что в первый раз она стала экзамен на сто процентов, и  учительница обвинила её в мошенничестве. В следующий раз она сдала на 98  процентов, но мне это кажется довольно подозрительным...

Моя  мама сказала, что никто не может жить на доход менее 40000 долларов США в  год. Я так и не смогла донести до неё, что это вполне нормально, когда  люди зарабатывают 40 тысяч долларов или меньше. Им этого вполне хватает.

Когда  умная бомба попадает в здание и взрывает его, она убивает не только  плохих парней, она убивает всех в здании. Слово "умная" означает только  то, что она попадет в конкретное здание, а не в случайное место.

Сценарий первый.
Они: Откуда ты родом?
Я: Из Южной Африки.
Они: Подожди, что? Разве ты не должен быть чёрным?
Я: Нет.
Сценарий второй.
Они: Из какой ты страны?
Я: Из Южной Африки.
Они: Понятно. Но из какой страны?
Я: Я только что сказал, из Южной Африки.
Они: Да ну, брось это, чувак, просто скажи, из какой ты страны. Я знаю, где находится Южная Африка.
Я: Нет, на самом деле, Южная Африка — это страна.

Если  вы не пойдёте на работу, вам не заплатят. Нельзя постоянно  отпрашиваться с работы, когда не хочется работать, а потом жаловаться,  что у вас нет денег.

Много лет назад я работал в розничном  магазине, и коллега попросил меня подменить его и выйти вместо него на  следующий день. Я согласился. Через несколько недель он начал кричать  мне, что я украл его деньги. В конце концов это дошло до отдела кадров,  хотя, я всё ещё не понимал, что он имел в виду. Оказалось, он думал, что  так как я вышел вместо него, деньги за эту смену всё равно выплатят  ему, а не мне. Он продолжал настаивать, что это была его смена, и хоть  он её и пропустил, но сам нашёл себе замену, поэтому ему должны её  оплатить. То есть, получается, что я украл его зарплату за тот день  когда работал вместо него. Не знаю, что было дальше, но я больше не  видел имени коллеги в графике работы.

Алкоголь имеет калории. Мне  пришлось быть тем человеком, который объяснил моей подруге когда ей  было около 25, что водка, которую она так сильно любит, имеет калории.  Она была так шокирована и сказала: "Что?! Я думала, что раз она  прозрачная, как вода, то у неё нет калорий".

У меня была коллега,  которая сказала, что не ест яйца, потому что это "равносильно аборту  птенцов курицы"... Тёлка даже не согласилась, что из не оплодотворённых  яиц птенцы не вылупляются, и по сути это то же самое, что употреблять в  еду месячные курицы. После того, как этот спор про длился очень долго,  она села есть тарелку пасты, которая, я уверена на сто процентов, была  приготовлена с использованием яиц.

Что интим во время месячных не  означает что вы автоматически заболеете СПИДом. Для этого у одного из  двух партнёров уже должен быть СПИД.

Моя бывшая была убеждена,  что причина того, что озоновый слой становится более тонким, — самолёты,  которые проделывают в нём дыры, когда пролетают через него. Не стал  переубеждать её.

Что Парк юрского периода не существует самом деле. Жаль, но я не шучу.

Это  напомнило мне о случае, когда какая-то аниматронная выставка динозавров  гастролировала по городам и добралась до нашего городка. Думаю, это  было в середине 90-х. Кто-то сходил на выставку и затем написал письмо  редактору местной газеты, попросив его сообщить всем, что это афера:  динозавры не настоящие, а всего лишь роботы. Мой дед, прочитав это  письмо, начал ругаться о том, как это всё подло, потому что в рекламе  написано, что они привезут настоящих динозавров. Он всё ругался и  ругался без единой передышки ,чтобы поразмышлять над своими словами.  Меня это вовсе не удивило. Этот же мужик однажды обнаружил в своем доме  мышь и вышел из себя. Он поймал её в ловушку, но боялся, что она  отложила яйца где-нибудь в доме, в итоге у него будет ещё больше мышей.

Что  нельзя заразиться ВИЧ через дверную ручку, которой касался больной, и  что не стоит вызывать полицию только из-за того, что больной ВИЧ  дотронулся до дверной ручки.

Что двигатели самолёта, на котором  мы летели, невозможно выключить во время полёта лишь из-за того, что она  жалуется на чрезмерный шум.

Мой босс однажды спросил меня, что  делать с мусором, если в раковине нет измельчителя пищевых отходов.  Смутившись, я спросил: "Может быть, выбросить в мусорное ведро?", он  сказал: "Вот для чего оно нужно!". Никогда не видел кого-то столь  оторванного от реальности.

Что гром не является результатом  столкновения облаков друг с другом. Должен был уточнить, этот человек  думал, что гром — это настоящий звук удара облаков, поэтому слово  "результат" здесь не подходит. Предыстория. Мы плавали в озере и  услышали гром, я сказал, что нам лучше выбраться из воды. Подруга  ответила: "Почему? Молнии же нет". После короткой паузы я объяснил, что  молнии не могло не быть, так как мы услышали гром. Подруга всё ещё  казалась озадаченной, и я спросил, что по её мнению вызывает гром? Она  сказала, что гром — это звук, который издают облака, когда сталкиваются  друг с другом.

Что сеть Wi-Fi не перемещается с вами из вашего  дома в другие места. Контекст ситуации: он принёс свой ноутбук в дом  своих родителей, чтобы войти в интернет через беспроводную сеть  родителей. Подключившись, он решил "забрать интернет соединение в свою  квартиру", где не было интернета. Ни точки доступа, ни роутера. Он  думал, что установил какое-то магическое соединение, но был разочарован,  когда вернулся домой и обнаружил, что интернета почему-то всё равно  нет.

Что не следует пытаться вытащить свой тост из тостера  проводящей металлической вилкой, если ваш тост застрял. И что когда  срабатывают автоматические выключатели вы просто получаете визуальное  представление о том, насколько вы были близки к смерти от поражения  электрическим током. И что после того как вам это уже объяснили,  включили автоматы и дождались, как через 2 минуты электричество  заработало, не стоит делать это ещё раз. СНАЧАЛА ОТКЛЮЧИ ТОСТЕР ОТ СЕТИ,  ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО СУЙ В НЕГО МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ОБЪЕКТЫ, ПРИДУРОК.

Прошлой  зимой нас навестила подруга жены и отправилась с нами немного  покататься на лыжах. Был изумительный идеальный зимний день, снег покрыл  всю землю и всё ещё немного падал. Когда мы ехали вверх на подъёмнике,  подруга повернулась ко мне и спросила: "Как у них получается настолько  красиво класть снег на деревья?". Ей было 33 года, и она не шутила.